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鄧惠文:進入婚姻,先學會「放棄」


鄧惠文:進入婚姻,先學會「放棄」

黃建賓 攝

正常的婚姻是:有時覺得在地獄、有時還不錯,感覺在人間、很少會快樂得像在天堂,大家應該都同意,王子和公主不可能永遠過著幸福快樂的日子,終究要有所捨……

最近我被問到,婚姻一定要一夫一妻制嗎?讓我覺得很震撼。不知道大家有沒有發現,臉書的關係選項有一個叫做「交往中但保有交友空間」。我想,即使伴侶之間彼此同意對方可以有別的伴侶(國外稱之為「開放關係」),這樣的「開放」也有放棄——放棄一對一的專屬感。所以當我們進入婚姻、選擇了一對一的邏輯,第一個要放棄的就是「森林」。

有些夫妻明明相處還OK,兩個人彼此喜歡、也沒有想要分開,不過還是會遇上「森林大火」,原因是夫妻一進入婚姻,就必須放棄那種隨時隨地都在天堂的期待、放棄永遠覺得自己很重要的感覺。

在磨合期,兩人都要重整自己,放棄某部分的自己,某些東西得收起來不能再用,比如:你跟這個人相處,囂張跋扈是不管用的;跟那個人在一起,你必須付出很多努力才行得通。這些所有的「放棄」,都需要被哀悼。

踏入婚姻後,雙方最需要去哀悼分析心理學家榮格(C.G. Jung)所說的「永恆少年」與「永恆少女」的自我形象。永恆少年就是永遠很漂丿(台語)、很瀟灑;永恆少女就是不食人間煙火,她們永遠都只追求純粹的完美,是那種手都不摸髒東西的人。在法律上,進入婚姻代表已經成年了、可養育小孩,這時候最需要的能力,是我們也可以被挫傷、不可能是晶瑩剔透的。

想找到「完美樹木」難上加難

放棄「森林」、進入一對一的婚姻,對有些人來說是一件不容易的事。為什麼?因為你很難找到一棵「完美的樹木」,這棵可能當柴燒很旺、那棵拿來當門板很平、這棵拿來做椅子很好坐、那棵當桌子很有造型……因為太難選,有些人會這裡砍一點、那裡砍一點,來避免失望跟憤怒。

我這麼說可能會被很多人罵,但事實上有些外遇者在發生婚外情的一開始,內在還是愛著他們原來的伴侶,因為愛到不想要求伴侶去改變,最後自己的需求就去別的地方尋求滿足。

比方說太太外遇,先生問她在外遇裡面追求什麼?因為那個婚外情對象既沒有先生帥、也沒有成就,根本就是個痞子。太太則說,跟他在一起很好玩、很有樂趣。

先生反駁:「那你為什麼不跟我說我們的生活沒有樂趣?」太太答:「你那麼辛苦工作,我怎麼好要求你跟我玩躲貓貓?」這個例子是在解釋,並非所有無法放棄森林的人都不珍惜他的那一棵專屬樹木。至少我看過的例子不是這樣。

有些人沒辦法接受關係是不完美的,這種人就很可能發展多重關係,然後在每一個關係裡面去逃避失望跟憤怒。為什麼會受不了失望的關係呢?主要跟自信有關。比如太太覺得今天先生很冷淡,注意力完全不在她身上,太太感到寂寞。一般有自信的太太可以去處理這個失落,她會認為自己還是值得被愛,先生只是忙,不用那麼在意,等先生忙完,眼光就會回來。

但是另一些太太則覺得一定是自己不夠好,先生才不注意她,她討厭那種自己不夠好的感覺,所以趕快去談個小戀愛,在那個關係裡她才覺得自己完整的被愛。

一對一關係必經敲打與磨練

不過,既然要維持一對一婚姻,要去修通的是:你們兩個人的磨練、敲打會很強烈,你所有的期待跟需求都放在這個人身上,你禁不禁得住?

有次一位年紀滿大的男性聽眾call-in到我的廣播節目上,發表對當天主題「親密關係」的看法。剛開始我有點七上八下,不知道他要講些什麼。

他說:「鄧醫師,你們講得很複雜,但親密關係對我來說就是兩種,你聽聽看,一個是玻璃、一個是泥巴。玻璃就是要晶瑩剔透嘛,如果它被刮到,你一定會受不了,想換一片新的。

如果我發現太太有個缺點或是兩個人吵架,發現瑕疵我就咒罵那片玻璃,不然就乾脆換人,因為玻璃應該要透明嘛!」我覺得滿有道理。

接著他又講:「泥巴就是我跟我老婆,我們在攪和的時候什麼都看不清楚,眼睛、嘴巴都沾了泥巴,講出來的話都是爛泥巴,很臭、很黏、瞎攪和。」我問他這樣攪和難道很幸福?他說當然也曾經想要洗乾淨,看看會不會變玻璃,可是沒辦法,泥巴太多了。

最後他說:「鄧醫師,現在我結婚三十年,泥巴變陶土了。雖然瞎攪和,可是你給它燒,有耐心的燒,它就變成陶土耶,啊我不會講啦……」電話就掛上了。

有人說婚姻是墳墓,但這位聽眾說的是一個窯。墳墓是死寂的,而窯裡面有熱度,婚姻放在窯裡慢慢燒,陶土的本質就是泥巴,再精緻一點還會燒出陶瓷。那我們能否耐得住婚姻這口窯的高溫,了解婚姻的本質其實是泥巴,不去期待它是玻璃,一不乾淨就想換,並且知道該怎麼燒它,溫度要持續但不能燒爆裂掉。

因此,夫妻要不斷添柴,自我成長、自我了解,也要維持出口,各自有空間呼吸,這樣婚姻的窯才能不斷的燒,燒出幸福來。(採訪整理∣李宜蓁;錄音整理∣林秋彣)

✽ ✽ ✽

【看更多】

鄧惠文:老公最在意的3種幸福 李宜蓁 採訪整理

有男性讀者問我,為什麼婚姻書、兩性書都是站在女性立場寫的?我覺得不見得如此。但我認為男性跟女性觀點確實不同,是因為我們的文化對男人、女人的要求不同而造成,典型的刻板印象比如:男人要自由、女人要安定;男人愛偷腥、女人愛監控;男人懶散、女人在意家務;男人賺錢、女人顧小孩,大家可以檢查一下,是不是還照著這個在過日子。

也有人告訴我,臉書上只要有我發表的夫妻關係文章,下面討論串一定有很多太太直接tag先生的名字,意義就是要先生好好看一看、學一學,雖然不知道老公有沒有真的來看,這也是非常有趣的現象。

我承認的確聽到比較多來自女性的分享,但是關於伴侶互動的分析,我會要求自己做到不偏頗、兩性角色互換都要講得通。現在我整理婚姻諮商時男性最在意的三個觀點,如果男性讀者看了有道理,也歡迎tag你們的太太。

觀點一:信任尊重之於男性,等於疼愛之於女性

男性最多的共同說法是:女性為什麼在婚姻中有大幅的被害意識,老是覺得自己吃虧、男人一定會忘恩負義,然後往這個方向一直檢查我們,讓我們覺得不被信任。有些太太會過度的不信任、管控太多,甚至被害妄想、多疑。

當男人被信任,會激發出一種「我必須、當然、一定會好好照顧你,跟你相處」的意念。如果女性期待男性的疼愛,就要想想男性也同樣非常期待你的信任跟尊重。有些太太又說:「我完全信任老公、完全不監控他,但是最後他背叛我,跟別人生小孩啊!」這裡的信任不是盲目的信任,不是「無論你怎麼忽略我,我都會在你身邊」。

有些太太覺得對方絕對不會跑掉,但是老公已經表達某些東西想要改變,太太卻一意孤行、忽略對方,覺得自己還是當年被追的小女孩,撒嬌耍賴、跋扈任性。

觀點二:愛是讀我的訊號、給我回應

有些太太一直照著自己的想像為對方付出,但是完全不接收對方的訊號。

比如某個太太說:「我每天早上起來就做早餐、準備中午便當,你為什麼還不滿意呢?」先生說:「我娶你之前都沒有吃早餐的習慣,我吃得好煩。」這種狀況下,男人會發出一種怒吼:「我是要追你一輩子嗎?為什麼你一輩子都是女王?」然而當他們發出怒吼,女生還會很委屈:「我一直都在為你付出啊,我做的一切事情都是為了你,我出門都給你買POLO衫不是嗎?」但是你的付出究竟對對方有沒有幫助、有沒有意義?

觀點三:希望我愛的女人都能和平相處

許多男性不懂:「為什麼太太要那麼排斥我媽、我的家人、我的朋友,好像要斬斷我跟世界的連結,把我關到孤島上?」感謝我一個男性朋友願意分享他最近的故事,他跟論及婚嫁的女友分手,因為女友不願意跟婆婆住在一起。朋友說對方完全沒有讓步空間,我很沒同理心的提醒他,現在很多女生不認為她們需要跟婆婆住,除非你們可以跳脫「應該跟不應該」來談,否則很難有結果。

男人非常非常希望他愛的女人,尤其是婆媳能夠和諧相處,現在也愈來愈少男性會認同傳統的「男人為大,女人就是給我聽話」。但是當女人對於婆媳相處怕到反彈的時候,男人無計可施,變得很焦慮,就會拿傳統出來壓你。有對個案夫妻也因為要不要搬離婆家吵架,找我諮商。

我發現先生在討論這件事情時,經常口出惡言,「你認命吧,這就是查某人的命!」連我也聽得很不舒服,難怪之前幾個諮商師到最後都不想跟他講話。我比較不怕他、不認為他真的有那麼強,所以直接挑戰他,「你若是這樣想,何必每週帶老婆來諮商,就照你的方式做啊。

其實,你不想用強硬的方式壓老婆,所以你想透過諮商,找出兩個人都能滿意的做法,不是嗎?」當自己遇到這種難題,會很期望對方有這種想法,「我真的很愛你,所以你有解決不了的問題,我一樣頭大。」那麼兩人能不能一起消化責任,想辦法安頓媽媽、又兼顧兩人感情。

我在《學習。在一起的幸福》也提到,有些女性很愛分享(或說炫耀)感人的求婚範例:獨一無二的禮物、一○一大樓的跑馬燈、九百九十九朵玫瑰、包下電影院或餐廳、到迪士尼樂園打扮成米老鼠單膝下跪……我想像「若是金城武在大熱天穿米老鼠裝下跪」,反而覺得心痛無比。

這種戲碼求婚時玩過就算了,若生活中女性一直需要這種「誠意」跟「價值」的證明,兩人關係容易積怨。男人也需要感覺自己是被女人寵愛的,幸福的關係需要雙方都有寵愛對方的能力,而不是兩個討愛小孩的家家酒。

愛應該是「我的訊號被你仔細讀取,而且你針對我的訊號給了回饋。」愛不一定可以述說,但是若能這麼做,會讓對方覺得是愛,兩性都適用喔。(採訪整理∣李宜蓁;錄音整理∣林秋彣)

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