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《愛的教養讀心術》爸媽玩測驗:怎麼讚美最有效?


《愛的教養讀心術》爸媽玩測驗:怎麼讚美最有效?

《愛的教養讀心術》

適度及恰當的讚美會讓孩子想做得更好,所以父母應該如何有效讚美孩子呢?這個測驗是幫助父母觀察自己的個性是屬於哪一種類型,未來要如何修正對孩子讚美的態度?

我喜歡你,你喜歡自己嗎?測驗16:怎麼讚美最有效?

請依照直覺在這幅風景圖中,下面四個選項中選擇一個你感覺最強烈的圖?
A 華麗的小船
B 太陽、彩雲圖
C 小樹與松鼠
D 花園小屋

***
適度及恰當的讚美會讓孩子想做得更好,所以父母應該如何有效讚美孩子呢?這個測驗是幫助父母觀察自己的個性是屬於哪一種類型,未來要如何修正對孩子讚美的態度?

A 華麗的小船-完美型
表現:強迫傾向,過分關注細節,不僅孩子很難達到父母的標準,父母也容易被誤會難相處。
建議:從小事情開始讚美,讓孩子學會如何欣賞自己和他人。
練習:
1.明確讓孩子知道你喜歡他做到什麼事情,如:
(○)我喜歡妳剛剛跟妹妹說話的音量, 剛剛好哦!
(×)你剛剛那樣很棒!

2.你具體肯定孩子做到什麼事, 如:
(○)妳選了一個好漂亮的顏色, 這個顏色很適合你喔!
(× ) 你人好好喔!

反思:無法成就的讚美就像是沉重的緊箍咒,孩子聽到不但不會感到開心,反而會有種不被肯定的感覺。若孩子本身是高敏感型,很可能就會引起過度的焦慮,這類型的父母可能會期待孩子像天才一般,是團體中最優秀、最出類拔萃的人,或許父母本身對自己就是這般要求。讚美的本意不該是傳達父母期望孩子成為超完美的人,這種期望孩子維持「巔峰狀態」的讚美之詞,會讓孩子被無形的壓力所折磨,一旦自己的表現無法符合父母的期望,孩子將會感到無限的絕望而失去學習過程中的自信與熱情。

B 太陽、彩雲圖-空轉型
表現:缺乏方向,不知從何著手,父母花很多力氣卻常事倍功半,孩子依然沒有進步。
建議:針對立即的、當下的行為讚美,強調願意去做比結果重要。
練習:
1.強調你真的有注意到孩子的好表現,如:
(○)你現在坐得很端正在寫功課耶!是弟妹們的榜樣。
(×)老師說你今天上課都沒有亂動,很棒。

2.對孩子強調願意去做的動機比結果重要,如:
(○)哇!你主動去寫功課,不用媽媽提醒,好棒。
(×)你已經把功課寫完了,好棒。

反思:在面對孩子的成長時,最怕是搞錯了重點,若是父母只強調結果而非是讚美孩子努力的過程,那麼恐怕就是落入了這樣的錯誤。一味誇張地讚美孩子得到的勝利,容易引導孩子把重點放在輸贏之上,造成孩子害怕失誤,對於困難度很高、自己沒把握、不能拿第一的事情,也許就會放棄或選擇逃避,或者是降低挑戰的難度。甚至有的孩子可能在意識到自己快要輸的時候,就會想盡辦法、不擇手段達成目標,造成凡事都不認輸。因此,父母應該避免過度讚美或強調最後的高分或名次,而是將讚美的焦點放在「努力過程」,讓孩子擺脫「一定要贏」的迷思。

C 小樹與松鼠-壓力型
表現:擔心孩子表現不如預期,覺得孩子的表現就是父母的成績,本身易受到壓力影響,常感到沮喪。
建議:讚美不要附帶條件,以免讓孩子覺得自己永遠都不夠好。
練習:
( × ) 很好,下次要更努力哦!
( × ) 不錯哦! 如果你每天都有做到就好了。
( × ) 你明明會嘛! 那怎麼上次會做錯?
(○ ) 姐姐,我喜歡你今天很有耐心的做功課喔!

反思:這類型的爸爸、媽媽有時心中常常期許:「孩子,我以你為榮!」、「孩子,我要你比我強!」、「我為你感到驕傲!」有時可能對孩子付出過多,但卻不是孩子需要的,忽略了栽培孩子,不是讓自己去影響孩子對未來的追求;更何況,通常這樣過度的付出,背後隱含的是更多期待,當期待落空,自然失望也更令人沮喪。建議父母親別將自我存在的價值、生活樂趣和孩子的表現畫上等號,以避免無形之中帶給孩子在成長過程中的痛苦及壓力。

D 花園小屋-權威型
表現:擔心孩子誇不得,但卻常以實質獎勵為主,反而使孩子會錯意。
建議:讚美不要包含負面訊息,使孩子感受到信任感和被肯定。
練習:
( × )沒想到你能做的那麼好!
( × )你把功課寫完了, 真厲害啊! 是真的還是假的?
(○)你能夠和同學分享點心, 很棒喔!
(○)媽媽很高興你願意幫忙打掃, 謝謝你。

反思:常常碰到比較具權威感的父母,覺得需要有一套標準方式去管教孩子,其實保持一致性很好,但若缺乏了口語或態度這些最直接的讚美與肯定,那麼教條便是一個硬梆梆的框架,別忘了身為人的初衷,孩子在長大的過程中需要理性的落實,也需要感性的調養。此外,若給予過多實質獎勵,往往會造成孩子以後只有受到獎勵才願意去做,例如:寫功課、收拾玩具,孩子可能都會提出交涉的藉口,若不獎勵,則不願動手做。

***

讚美不等於獎勵

讚美與獎勵並非畫上等號,愛孩子不代表必須無條件的給予獎勵,尤其孩子年幼,很容易會先被實質的物品所吸引,而當孩子對於言語肯定所帶來的自豪與欣慰感愈來愈遲鈍、愈來愈薄弱時,最後就會忽視父母的讚美,就像全部的糖果同時出現在孩子的眼前一樣,不如在最恰當的時機再拿出一個給孩子增加動機,這樣獎勵才能發揮真正的效用。

威權、忽視、嚇阻、寵溺或模糊焦點都是扼殺孩子發展的絆腳石,好好跟孩子說話、適時且真誠讚美孩子,孩子可以感受到父母的支持與肯定,也可以幫助孩子了解他人的觀點,對於孩子日常生活、做人處事或學習態度的修正,透過讚美的善導是一種很有效的方式。

但許多父母並不知道如何讚美孩子,或許是過去的成長經驗中很少有被爸爸、媽媽誇獎的機會,所以自己在面對孩子時,常常在過猶不及的標準之間拿捏。

其實,我們應該反向來思考這個問題,讚美的目的是在鼓勵孩子本身或孩子的行為,因此時機很重要!當孩子出現適當的行為時,父母就應該以具體的讚美,讓孩子感受到積極正向的行為與好的回饋是有因果關係的。長期在這樣的環境培養長大的孩子,累積了許多生活經驗,便會有足夠的自信與自尊知道什麼該做、什麼不該做。當他們長大進入學校或社會,與世界接軌的機會愈來愈多時,他們也懂得該如何取捨,也更懂得欣賞自己和欣賞他人的優點,並懂得給予回饋的技巧與感受。

讚美,多多益善

許多爸爸、媽媽常在親職講座提出對於讚美的錯解與困惑。例如:我的小孩沒有什麼好讚美的事,以為孩子一定要去做了什麼或得到了什麼才可以稱讚他,其實「沒有不好的行為」就是「值得讚美的好行為」啊!父母不必過於吝嗇或緊張說出口的讚美,心中常懷著「我的小孩誇不得」這樣的迷思,那麼孩子如何從與父母的溝通與互動中,感受到親密的感受與對心靈的滋養呢?

嚴格的批評才會使孩子挫折;只要是適度及恰當的讚美都會讓孩子想要做得更好、更有自信,因為這是一種好經驗的記憶。就像是小幼苗在長大的過程中,如果我們給予大自然中好的養分去滋養它們,它們就會長得很茁壯,因為沒有任何生命是追求枯萎的,只要是在適合的地方著根,便會儘量去汲取光線、空氣、水,而當這些美好的元素都能去灌溉小幼苗時,它自然能夠自由且優雅地長大。

孩子也是一樣,只要是讓孩子從小感受到愛,他便能保持樂觀愉悅的心態,當我們持續用親密、用溝通、用肯定、用信任去養育孩子,孩子不但能長得茁壯,透過眼神和儀態都能自然流露出一股充滿自信的神采。

如果爸爸、媽媽還是不知道怎麼做, 那麼請先深呼吸、放輕鬆、就從彼此「練習」開始吧!因為不只是孩子需要讚美,大人也很需要喔!

因愛我而愛我

小時候我常常覺得,父母對我的愛有等差,一直以為父親愛我,甚過於母親對我的愛。打個比喻來說,父親了解我的內心住著一隻小狐狸,可能是他自己本身就是一個興趣廣泛、才華洋溢橫溢的人,開過牧場、當過獸醫、做過警察、公務員、退休後還自己蓋小木屋、開墾果園,他從小給予我的不只是一個家,而是一片更遼闊的天空。我的母親希望我是一隻白羊,於是我做不成一隻小狐狸,反而成了一隻不聽話的黑羊。

我深愛著我的母親,但始終覺得她不像父親了解我,尤其在父親過世的那一、兩年,每當母親叨唸我因工作忙碌而疏於照顧自己或與家裡連繫時,我更是強烈感覺到與過世的父親彷彿零距離,而與母親卻無法溝通。當我努力追求的一切成就與幸福人生都無法得到母親的肯定的時候,我也說過很傷人的話:「如果老豆還活著就好這樣的話。」

一直到我從父親驟逝的傷痛中平復過來,還有在與孩子們、孩子的爸爸、媽媽們以及老人家們、老人家的孩子們,出於「純粹」與「善意」的工作與生活交流中,我才逐漸從別人的生活中反映出自己的困境,僵持的母女關係不是母親給我的,而是我自己給我自己的枷鎖。因為我也從不願意去了解她的害怕,她只是希望我身體健康、有美滿的家庭,所有的功名利祿對母親而言,一點都不重要。

於是,我愈來愈喜歡和我的小矮人媽媽聊天了。我開始懂得傾聽她隱藏在語言裡的心意,每當我說到因為什麼事又瘦了幾公斤,她就會無條件支持我想做的事,這遠比我跟她說什麼遠大的夢想還有用。這也是我頭一次發現可以將所學運用在我的生活中啊!

現在, 小矮人媽媽雖然依然擔心我,但也改變了自己,嘗試著用老豆的方式在愛我,放手讓我追逐一切看來遙不可及的夢想,因為我而驕傲, 因愛我而深愛著我。很喜歡一部電影裡的一句台詞,“ she made you decent, and in return you made her happy.”( 她使你更美好良善,而你以讓她更快樂做為回報。)

能擁有愛我的媽媽,是一件被祝福的事。

◎本文摘自《愛的教養讀心術》寶慧著 / 親子天下出版

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