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產後危機!小孩兩歲,夫妻關係降到冰點


產後危機!小孩兩歲,夫妻關係降到冰點

Rafal Olechowski@ShutterStock

在日本,「產後危機」問題就像「產後憂鬱症」一樣,引起關注,最近也有專書『產後危機』出版,揭露日本夫妻產後失和的嚴重程度。

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先生和小孩,誰排第一位?「生小孩前,先生排第一位,生完之後就被踢出排行榜了」、「生完兩年之內就開始討厭先生了」、「有小孩後,兩人關係完全就只剩下是小孩父母的關係,對先生的戀愛感情幾近於零」。在日本,「產後危機」問題就像「產後憂鬱症」一樣,引起關注,最近也有專書『產後危機』出版,揭露日本夫妻產後失和的嚴重程度。

日本Benesse次世代育成研究所調查指出,懷孕時有七成女性認為自己很愛先生,但到了孩子兩歲時,只剩下34%還愛著先生。許多日本媽媽表示,小孩出生後,另一半卻沒有切換進入「爸爸模式」,最令人無法接受。太太為了育兒哺乳大小事,每天睡眠不足,先生卻依然悠哉參加喝酒聚會,週末把妻小丟在家自己去打小白球,毫不體貼太太的辛苦,終將造成夫妻間的甜蜜感情日漸淡薄。先生常說「他好像便便了」、「我工作很忙很累」,一副事不關己的模樣,也會讓太太對先生失去信任,心灰意冷。

專家指出,先生對家事、育兒工作的投入程度,以及對太太的體貼,是影響產後夫妻關係的關鍵因素。建議先生要多多參與,常對太太說「辛苦妳了」,太太也可以明白告知先生需要哪些協助,對先生的參與也要不吝給予稱讚,「能做到六十分就OK」,千萬不要過於苛求。

【延伸閱讀】

精神科醫師鄧惠文:婚姻裡該有的6種轉型

作者:鄧惠文 本文收錄在親子天下雜誌68期

有一本描述婚姻百態的書叫做《每個妻子都該有的6任丈夫》。簡言之,就是一個女人的婚姻大致可分成六個階段,會需要六個「不同的」老公。「不同」,指做法、角色、關係的互動不同。這本書的作者就說他剛榮任老婆的第三任丈夫,意思是:前兩個階段他已經成功轉型。

婚姻生活中,夫妻首次得面臨「換角」大轉變,就是孩子出生。有孩子前,先生可以週末帶太太出去玩、吃大餐,風趣又有行動力。

可是一旦有了小孩,太太至少有兩年會被幼兒綁住,不方便遠行,此時先生若還一直在關注要去哪泛舟、溯溪,就很顧人怨了。太太會擔心先生為什麼定不下來,甚至心寒:「我整天都得待在家裡,你竟然只想往外跑,是不是不想跟我待在家?」先生必須轉變成喜歡烹飪、做家事、買日常用品、喜歡逗小孩玩的居家型老公,夫妻生活才會比較和諧。

可是等到孩子大了,如果先生仍停留在「居家老公模式」,整天嘮叨、管東管西,而此時太太想運動恢復身材、準備二度就業,可能會覺得先生是個很無趣的老男人,甚至覺得「外頭的風景比較好」。

所謂伴侶,是兩個人的生活,意思是,一個人改變,另一個人就要相應的改變。你要有能力去配合、跟上對方的腳步,但你也要有能力拉住對方,提醒這是兩個人的生活,不能一變就跑得老遠,這是種要有向心力、也要有離心力的平衡。

能夠白頭到老,且對婚姻還算滿意的夫妻,都具備這種能力:他們可以配合對方,也可以要求對方配合自己。如果有一方只會配合別人,時間久了,內心積怨過多,最後反而是自己會先覺得跟另一半不親近,因為需求沒有被滿足。

多溝通,別讓不滿累積成毒素

婚姻裡,你和另一半都要有足夠的滿意,因此若有不滿,你有責任請對方給予你要的東西。但很多婚姻問題來自於放任內心的毒素一直累積,最後你管不住你的炸藥庫,轟一聲婚姻就被炸掉了。

不過,要求對方來滿足自己也需要智慧,你得先回答:我憑什麼要對方滿足我這個要求?

你得不斷思索、挑戰自己來找到答案:「我可以這樣要求,是因為我們累積的基礎,或我曾經為你付出,值得我得到這樣的配合。」

如果你真的很清楚,對方也會很清楚,這是伴侶間很微妙的事。我們都以為人會忘恩負義,但我在夫妻諮商裡看到的是,人都記得對方為自己付出了什麼,真的,很少人不記得。

可是,為什麼沒有因為你的付出,我就事事讓你滿意呢?為什麼我知道你對我付出那麼多,還做讓你傷心的事呢?

可能因為我不知道或沒機會跟你表達真正要的是什麼;可能你的付出只滿足了我一部分的需要,或是你付出的根本是你一廂情願,我從沒要那樣;還是說,因為你付出,所以你變得很跋扈?這三種情況都很常見。

找共識,讓失衡的關係再翻修

每個階段關係失去平衡或卡關時,我會建議,夫妻必須先找到某個共識,每對夫妻的共識都不太一樣,譬如:我們是不是還要繼續在一起?或者,我在家養小孩也是有成就感的,你在外面工作也是辛苦啦,我不是不知道,只是希望你對我有多一點尊敬。

一起找到那個共識,這就是屬於「我點頭答應,當你下一任的老婆(或老公)」。兩個人都明白,很多事情要改變,可是那改變是因為我們要重新變得更適合彼此,用更好的方式生活。

而不是去算,你欠了我十五年的什麼,從今以後你每個週末都要如何。因為你要算出這個帳很麻煩,對方也會反過來算,這十五年你欠他什麼。好比「你娘家的貸款我也有幫忙還,可是你從來不去我媽那裡,」愈翻愈爛。不要算彌補,而是要想怎麼重新開始。

但我並不是不鼓勵伴侶回頭看,還是要回頭看清楚過去這十幾年你累積了什麼憤怒?你也要聽對方累積了什麼憤怒,然後會發現,其實彼此都心知肚明的憤怒很多,但你們都不去處理,只是不斷的反擊對方,而這個模式已經不快樂了,也不奏效了,那要不要有建設性的來想,你要什麼,他要什麼?

最根本的是,夫妻間平常就要從小地方、簡單的日常對話中,不斷去覺察跟修復,才能讓關係有彈性,可以支持不斷的轉型。(採訪整理|李岳霞)

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