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婚姻裡的界線在哪裡?

作者: 吳若女(康健雜誌)
婚姻裡的界線在哪裡?
康健雜誌網站

婚姻是跳雙人舞,不能只有單方面努力,而是兩個人都調整或改變。每對夫妻在婚姻中都有自己的界線或底線,什麼是可退讓?什麼又是不能退讓的?你要先親近你自己,發掘並接納你真實的情緒,處理你的傷口。

前年年底的某一天,先生告訴我,他跟另一個女人在一起,很喜歡對方。當時對方有些狀況,所以先生立刻搬過去跟她住,說要照顧她。

先生本來希望等辦完公公的喪事再離婚,但他要帶孩子走,要孩子的監護權,我受不了,事情就提前曝光了。當時我已經備妥離婚協議書,就等他簽字,但我堅持要小孩。孩子是我從小帶大的,非常黏我,不會跟爸爸去新家庭。

但先生竟然不了了之,一直放著,過了半年,主動問我可不可以回來?他想回頭,我很驚訝,但也很矛盾,那半年我萬念俱灰,整個人狂瘦好幾公斤,也常在半夜爬起來哭,根本沒想到他會回來,只想著簽字,把小孩照顧好。但最後我還是接受他回來,我想孩子還是需要一個爸爸,他對孩子很好,很疼愛小孩。

去年8月初他回來後,我們的狀況並沒有改善,依舊像過去,他不願對我敞開他的心,我們相敬如賓。他告訴我他不是那麼愛我了,但還是很關心我,他喜歡我照顧他的生活,身旁人都說我愛他,甚過他愛我。

事情發生時,他告訴我,他會出軌是因為我公公過世後,他一直處於低潮,但我沒安慰陪伴他,而那個女性懂他的心。其實在此之前,他已經對我關閉他的心,我們也很久沒有性生活,我曾問他有什麼問題,他說不知道,只是感覺淡了。

另一方面,可能是我的疏忽,我沒把家裡安排好,讓先生和婆婆對我很不滿。像我父親暖壽的時間和婆婆唱歌表演時間撞期,參加小叔婚禮的機票沒按先生意思安排好,大大小小的事不斷發生。我婆婆將心中的不滿說出來,我想長輩也不是數落我,只是期待我可以減少和先生的落差。但突然間我發現,原來自己完全不及格,過去的努力都沒有用,犧牲奉獻也沒什麼,特別是當雙方的觀念想法不一樣時。

先生外遇後,他和婆婆的關係也陷入低潮,他跟自己家人的關係也很疏離很不好,好像對所有人都關上自己的心,只對兒子開放。其實我覺得他很孤獨,很ㄍ一ㄥ,但我無法進入他的世界,連話都不能多問,從以前我就給他很大的空間,不管是應酬還是交朋友。

我不知道接下去要怎麼努力?我甚至不知道我要什麼?是要讓小孩好,還是要讓自己更快樂?維持現況又是為什麼?有沒有這個家對我有什麼差別?

要放棄其實很容易,只要照顧好自己,但不放棄又要面對數不清的挑戰,需要勇氣與毅力。不斷替自己加油打氣的同時,又覺得好委屈,俯看窗外,常有個念頭跑出來,也許跳下去是不錯的選擇!理智與情感不斷拔河,找不到出口與方向,不知道還得在迷霧中徘徊多久?

專家解答王鳳蕾/觀新心理成長諮商中心、薩堤爾家族治療/家庭重塑專業合格治療師

看你的來信,我心中有兩個疑惑。

一是為什麼你會和先生復合,接受他回來?你提到是為了孩子,希望孩子還能有個爸爸,因為先生很疼愛孩子,但我想問是,如果離婚分開了,你們都還是孩子的爸爸媽媽,不會因為不是夫妻,就不是父母親。

這也是很多女性容易陷入的一種迷思,女性在結婚生小孩後,就變成全然的母親,而不是妻子,以至於婚姻出問題時,都是為了小孩留下來,而不是為了自己要或不要,或是兩個人的問題能不能解決,而男性也可能以此把女人卡在婚姻裡讓她們動彈不得,不敢離開。

我的第二個疑惑是,為什麼本來想離婚的先生後來不了了之,如果是因為和第三者處不來,過了蜜月期有磨擦而分開,並不是因為疼惜你愛你而回來,那麼下次他再碰到心儀的對象,所謂「懂他心的人」,是不是又要再一次出軌?你是不是要再一次憤怒和沮喪?

這是我建議你要問你自己的,如果你要留在婚姻裡你要的是什麼樣的關係?是夫妻、室友、母子、房東與房客、或是主人與僕人?

你們的關係看起來似乎是很不平等的關係,你的心中有許多怨恨、衝突,讓你痛苦不已。除了像你所說的,是為了孩子,留在婚姻裡,實際上,你是不是也不敢面對你自己?不敢接受離婚這個事實,如果離婚了,就代表自己很失敗,你不敢面對的也許是你自己。

婚姻裡的界線在哪裡?

此外,我也發現你在婚姻裡的界線不是很清楚。每對夫妻在婚姻中都有自己的界線或底線,什麼是可退讓?什麼又是不能退讓的?比如有些人絕對無法忍受婚外情,有些人則是不能忍受另一半羞辱自己父母或不孝順。

你的底線是什麼?我好像看不到你的底線,只看到對方不斷前進,做他想做的事,不然就是嫌你不夠好,不夠盡責,你卻毫無招架之力,陷在痛苦之中,你有沒有愛自己、尊重自己呢?你留在這婚姻裡,是不是也把自己留在痛苦中?看起來你好像是個受害者,實際上是不是也是你自己的選擇?

你的先生和婆婆並不會改變,他們對你的要求或批評,可能只是為了減輕他們的罪惡感或其他情緒,但你要怎麼面對你自己、你所遭遇的狀況?

如果你願意去找婚姻諮商是最好的,因為看得出來你陷在各種情緒的翻騰中,專業的諮商者能幫助你釐清心中的疑惑與感受,甚至回溯過去,原生家庭或早期經驗對你有什麼影響?自己在怕什麼?到底要什麼?應該如何做決定?

比如說,你可能會一直陷在這樣的念頭中:「如果我再多做一點……先生會不會多愛我一點……」。你渴望別人接納你,認同你,所以不斷的犧牲奉獻,也許這就是你從小所看到的相處模式,自然而然的也跟著犧牲奉獻,結果發現並不是這樣,心中有很大的失落感和痛苦。

先找回自己的力量

我鼓勵你尋求專業協助,但如果你還跨不出這一步,也許以下幾點可提供你參考。

一,你要先親近你自己,發掘並接納你真實的情緒,處理你的傷口。你有很深的憤怒、悲傷、恐懼和無助,各種情緒不斷在你心中翻騰,你不該再壓抑自己,不理會它們,而是要找人講出來,讓它們有個出口。

二,請你停止想拯救你先生的念頭,先救救你自己吧。從你的描述中看得出來,你對先生還有很多的不捨和憐愛,你覺得要幫助他,否則他會更不好。

但我想提醒你的是,先讓自己快樂、健康起來吧。如果孩子跟你這麼親近,他一定會敏感地察覺到你的不快樂,為婚姻所苦,所以如果是為了孩子好,也為你自己好,你一定要先愛你自己,多給自己一點放鬆快樂的時光,和同事朋友姊妹淘吃飯聊天,做讓自己快樂的事,找回自己的興趣和樂趣。

同時也要欣賞自己和肯定自己。比如自己有哪些優點實在是很不錯,很多人稱讚喜歡的,再不斷告訴自己,自己有多好。否則只會陷在婚姻的挫敗裡,看到的盡是自己的不是或不堪。

婚姻是跳雙人舞

只有讓自己好起來,才有力量去處理和面對婚姻中的困境。我相信你並不是沒有能力處理,而是現在沒有這個力量。這好像你待在冰庫裡,覺得裡頭寒冷不堪,你沒辦法要求別人調低溫度,至少你能從冰箱裡走出來,曬曬外面太陽,再回去處理冰庫裡頭的事。

三,才是跟先生談,你希望你們是什麼關係?問他目前的婚姻狀況需不需要改善?同樣的,如果你們兩個人談不來,我建議你還是要尋求婚姻諮商的協助,有專業的外人能幫助你們看到彼此的問題或盲點。

婚姻是跳雙人舞,不能只有單方面努力,而是兩個人都調整或改變。其實每個親密關係都會經歷羅曼蒂克、權力抗衡、冷漠或分離、穩固及再承諾五個階段。

看得出來,你們正處在冷漠的階段,先生也曾經跑掉,但你對婚姻還是有期待,所以我建議你要想想,你要留在這個婚姻多久?努力多久?給自己一個底線或說期限,否則你很容易陷入無盡的沮喪和憤怒,而底下是更多的焦慮和恐懼。

最後,當然是你自己要做一個決定,你還要不要這個婚姻,如果留下來,你要什麼樣的關係?能不能跟先生一起努力和改變?

做決定不是件容易的事,這好像在看恐怖片,有些人從頭到尾都摀著眼睛不敢看,只嚷嚷好可怕,但放開手才發現,其實並沒有那麼可怕。

而做決定也難在有得有失,但人通常只看到可能失去的部份,所以不敢做決定,但這是不可能的。

我也推薦你看兩本書,也許能對你目前的現況有所助益。一是《為婚姻立界線》,誠如前面所提到的,你在婚姻中的界線好像不夠清楚,給自己帶來極大的痛苦,也許這本書可以提供你不同的思維。二是《關係花園》,裡面提到親密關係會經歷的五個階段,也許可以讓你更了解自己所碰到的問題或原生家庭給你的影響,會讓我們有夠多的反省和探索。

*本文摘自「康健雜誌」,未經同意禁止轉載

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18則留言/看更多留言

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  • Vickie Chiou

    很實用的文章!!!!!

    2016-02-25 檢舉
  • 李憶萍

    分享收藏

    2015-09-15 檢舉
  • 徐嘉徽

    要互相體諒

    2015-09-15 檢舉
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