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請問教養專家:孩子常有情緒問題怎麼辦?


請問教養專家:孩子常有情緒問題怎麼辦?

插畫∣黃郁欽

不輪流、搶玩具、語言挑釁、打人……幼兒之間的遊戲衝突,父母抓對時機「出手」,才能讓孩子在衝突中有所學習。

文∣楊淑芬(友緣基金會專任老師)、詹純玲(友緣基金會專任老師)、黃柏嘉(旭立心理諮商中心心理師)、親子天下編輯部

Q1孩子玩玩具都不輪流或排隊,該如何引導?

在公共場所或幼稚園裡,孩子有很多機會需要學習與他人共享遊樂器材或玩具,這也是社會化能力的學習。通常無法輪流(排隊)有下列幾種可能:

●年紀太小還無法考慮他人:以心理學家佛洛伊德提出的理論來看,孩子年紀小時,本能需求亟待滿足,他們僅專注在自己的需求上,無法考慮外界。教育心理學家皮亞傑也提到,二至五歲的孩童多有自我中心的傾向,缺乏了解外界需要或想法的能力。因此以發展來看,此時無法輪流是正常的。 父母可引導孩子體驗輪流的好處,例如,到公共廁所時,若看到有人排隊,可強化此行為:「廁所只有○間,阿姨跟我們都排隊上廁所。」此時孩子會有很多疑惑,父母可藉機告訴孩子,他跟其他人有一樣的需要,只要靠輪流或排隊,就可以解決這個問題。

●少有分享經驗:家裡沒人會跟他爭玩具,因此少有機會經歷分享或輪流。在家中,父母可以幫孩子製造需要輪流的經驗。例如,看電視時,輪流看彼此喜歡的節目;在車上輪流聽音樂等。

●等不及:很多孩子因為等不及而無法輪流,父母若能先理解孩子的心情:「你好希望快點玩到!」讓孩子知道其他人也有一樣的心情:「○○也一樣哦!」並強化輪流的好處:「因為大家都想快點玩到,所以用輪流(排隊)的方法。」當輪到孩子享用玩具時,擴大愉快的感覺:「終於輪到你了,真好,你幫自己排隊才玩到的!」最後鼓勵孩子:「你很棒,可以排隊玩玩具!」 若孩子還是因為等不及想挑戰規則,父母可事先跟孩子訂契約:「玩這些玩具,需要輪流跟排隊,如果你可以的話就加入;若沒辦法的話,另一邊的玩具不用輪流,你可以在那裡玩。」藉此刺激孩子學習輪流的能力。

●擔心玩不到:有時因為舊經驗讓孩子擔心自己玩不到就要離開,因此用盡方法要玩到才滿足。 父母除了在當下安定孩子,保證他一定玩得到以外,當孩子在享受玩具的時刻要強化此經驗:「你玩到了,開心嗎?」

Q2孩子和其他小朋友玩,別人輕碰他一下,他常會打人、咬人,這是觸覺防禦嗎?該如何改善?

有些時候,幼小的孩子因為語言發展還沒達到遇到事情可以說清楚的階段,因此不舒服或生氣時,會用很本能的方式(如哭、打人、咬人)來因應。若大人可以在當下幫忙孩子,學習這時候說什麼可以讓別人知道自己不舒服的感覺(如「你碰到我了,我不喜歡」),並讓他看到自己說了有用的好經驗,(如對方就沒有再碰了),如此孩子會多用語言的表達替代肢體的出招。而孩子對於外界的碰觸特別敏感,通常有幾種可能:

●生理上的特質:孩子平時會逃避觸摸,或對無害的碰觸有嫌惡或異常的情緒反應時,確有可能是觸覺過度防禦狀況,這需要由專業醫師鑑定並接受相關的治療服務,如感覺統合治療。

●曾經遭受肢體方面的不當對待:曾被責打、過度管教的孩子,對於肢體的碰觸也會極度防禦,因為他們時時擔心外界會來侵犯他們,所以隨時處於防禦狀態。 若大人能夠為之前的不當管教對孩子致歉,問孩子當時的心情:「當時一定很痛」、「有沒有嚇一跳」,並讓孩子了解當時身為父母的自己沒有方法,現在也在學習如何當爸媽,並多與孩子製造愉快的共處經驗,試著用孩子喜歡的方式肢體碰觸,如擁抱、搔癢、輕拍。慢慢的,正向的經驗會修正孩子對碰觸的感覺。

●無法區辨外界動機:孩子人際互動的資料庫有限,他可能以為這次跟之前的某個經驗一樣,或誤解別人要來打他。這時父母需要幫忙孩子清楚自己的行為原因,並了解外界的想法。先問孩子:「為什麼你要打他?」及「你覺得他為什麼要碰你?」甚至更進一步了解:「他做了什麼事,讓你以為他要打你?」接下來,問問對方:「你剛剛碰他,是想跟他說什麼呢?」 這樣的澄清會讓孩子知道,別人碰他,不是只有自己所想的原因,還有其他的可能。更進一步,孩子也能試著請對方用說的,而不是用碰的方式,如此一來,即能展開他與同伴間的良性互動。

Q3孩子喜歡搶別人手上的玩具,該怎麼辦?

看到玩具,很少孩子抗拒得了。喜歡的東西在眼前,縱使是在別人手中,還是拿了就走︱︱這狀況常發生在較小的嬰幼兒身上。隨著年齡增長,孩子社會性能力及語言能力增加,這個行為應該會愈來愈少。 所以父母得先了解孩子搶別人玩具的原因:

●缺乏所有權觀念:認為「所有東西都是我的,只要我喜歡,都可以拿。」

●別人應該知道我的想法:認為「我只是借來看看,對方應該知道我會還他。」

●不了解別人感受:不知道或不在乎自己的動作會讓別人不舒服。

●不知如何表達需求:不知道如何向對方表達自己的需求,所以拿了再說。

●欲望立刻被滿足:常常要什麼有什麼,所以看到就想拿;或常常要什麼沒什麼,說了也沒用,直接動手比較有機會。

●等待能力的問題:衝動,動作比思考快。先拿再說。 當孩子有這類行為出現時,先想想他需要培養哪些能力呢?

一、培養所有權觀念,先從被尊重開始:孩子先從自我中心「我」,發展到別人「你」。所以最基本的,父母平常要讓孩子感受到被尊重,及要求他尊重別人。父母跟孩子之間的相處,在可能範圍內,也儘量做類似的示範。

二、引導孩子了解別人感受:當著孩子面前,問對方:「他剛剛突然把你的玩具拿走,你的感覺是什麼?有沒有嚇一跳,或很生氣?你知道他會還你嗎?」「他如果先跟你說,你會不會喜歡跟他玩?」

三、培養表達需求的語言:教導孩子跟對方說:「可以借我看(玩)嗎?」同時要等對方同意才可以拿。如果對方拒絕,可以了解對方不借的原因。

四、鼓勵正向行為:當孩子能夠尊重別人,用正向行為滿足自己的需求時,一定要誇獎他。

五、滿足孩子合理的欲望:平常當孩子提出需求時,在合理範圍內,儘量滿足他,讓孩子知道這是正向的方法。 如果不答應他,也讓孩子了解原因,及在何種情況下父母可以滿足他。

Q4幼兒遊戲時和別人發生衝突,家長該介入嗎?

幼兒遊戲時,隨時都有可能發生衝突。這些衝突經驗都是孩子學習的題材,幫助孩子建立人際界限,練習基本的社交技巧。 因此父母不必過度擔心,關注的重點不是讓孩子不發生衝突,而是引導孩子從衝突中有所學習。以下提供幾個可以介入的方向:

 一、介入前先觀察:三歲半孩子的人際模式已經有跡可尋。父母可以從旁觀察、蒐集必要的資訊,了解孩子需要增加哪些社交技巧。 例如:他跟所有小朋友都會爭吵嗎?還是只有特定的人?遊戲過程中,哪些言語特別容易引發孩子的情緒?小朋友的哪些行為,特別會讓他反感?

二、除非必要才介入:如果孩子沒有向父母求助,或沒有任何一方出現哭泣、傷人、激烈爭吵等行為,可讓孩子們自己練習解決他們的衝突。 當下不做過多的介入,待返家後再主動邀請孩子進行討論。例如:「今天○○推你時,你怎麼做?」「後來發生什麼事?」「有沒有其他的方法?」

三、描述目前適當的行為:介入時儘量用清楚明確的方式,讓孩子知道適當的行為是什麼,而非反覆強調「不可以」、「不對」的行為。 例如對孩子說:「玩溜滑梯時要一個一個來!」「○○推你時,你可以說『我不喜歡你推我』。」就會比說「不要推他」來得具體清楚。 四、孩子需要實際的體驗 幼兒還不太能夠設想他人感受,所以父母不能只靠言語的教育或提醒。 引導時儘量設計成互動遊戲,例如:輪流扮演「推人」跟「被推」的角色,實際練習如何回應,遊戲後再進行分享與討論,讓孩子親身體驗不同對應方式所帶來的不同感受。

Q5我們教孩子不能欺負別人,但如果自己的小孩被別人欺負,怎麼辦?

三之三國際文教機構執行長葛惠建議,如果父母在場,判斷那已不是孩子間的一般衝突,而是惡意欺負,需馬上介入,並告訴其他孩子這種行為是不對的。但是常被欺負的孩子也需要教育。他通常比較沒自信,父母要先讓他知道,發生這些情況並不是他的錯,並教他如何讓自己「有主見但不具攻擊性」。例如,從一個要欺負人的孩子身邊走開,告訴對方:「你不可以這樣對我!」或告訴成人。最後,跟老師或對方的家長談。大人必須取得共識,教導所有的孩子如何表達、溝通、同理他人需求。

Q6孩子常用言語挑釁同學,怎麼辦?

兩歲半到五歲之間的孩子,在爭奪玩物和佔有空間時,會出現攻擊行為,他們目的多是想要玩物,而非傷害他人。 隨著年紀增加,他們攻擊的方式,會由肢體改為語言;攻擊的目的,也由物體的爭奪轉為對自我的確保。但隨著孩子漸漸學習社會技能,以溝通及合作達到目的後,這些攻擊行為會逐漸減少。 當幼童出現挑釁語言時,家長需要先自我安定:「孩子正在學習如何表達他的意見,並不是要傷害別人。」接著去了解孩子多會在什麼情況下有此行為、其目的為何。

通常幼童出現挑釁語言,有下列幾種可能:

●經由模仿而來:孩子會學習大人說話的方式,也會因為認同某個人而仿效他,所以家長可以先確認,孩子在生活中是否有此學習對象。經由大人自己調整表達方式,或協助孩子學習有效的表達方式,來修正此行為。

●想被注意:因為沒有適當的語言表達,所以當孩子需要被注意時,容易以挑釁的話語來傳達。如孩子明明希望跟同伴玩,卻說:「笨蛋,抓不到我啊!」當對方生氣來抓他,他自認為目的就達到了。或渴望被重視,想證明自己很厲害,嘴巴卻說:「這誰都嘛會!你好笨哦!」 此時,父母要幫忙孩子了解其原意是什麼,並學習用「我」訊息表達。 如前例,孩子要學習跟對方說:「我可以跟你一起玩嗎?」或「我們一起來玩鬼抓人,好嗎?」甚至讓孩子了解,挑釁的話語會讓別人遠離他,這跟他的預期是不一樣的。而第二個例子,則可以試著說:「這個我已經會了。」

●對同伴有情緒卻說不出口:若僅是針對某些人,而不是常態,孩子有可能對該同學有情緒。但因為自小被教育不可以生氣,或不知道怎麼表達負向情緒,才會以挑釁的語言讓對方不好過。 如果是這樣的狀況,父母需要支持孩子的情感,讓孩子知道他的生氣是合理的,你會理解他。如:「他這麼做,難怪你會這麼生氣!」「你這麼生氣,是有原因的。」並鼓勵孩子用更明白的方式告訴對方,陪孩子練習說:「你上次弄到我,沒有跟我說對不起,我很生氣。」之後協助孩子區辨,這樣說跟原先用挑釁的方式說,哪一種最能讓對方了解他的心情。

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