歡迎回來!

我們準備了親子幣小紅包要送給你!

  • 勾選2個喜歡的活動
  • 送出,立即登入領取親子幣100點
  1. 學校教育
  2. 親子教養
  3. 健康
  4. 閱讀
  5. 購物消費
  6. 玩具
  7. 桌遊
  8. 童書
  9. 教育書
  10. 戶外活動
  11. 旅遊
  12. 藝文活動
  13. 料理
  14. 優惠訊息
  15. 折價券
  16. 紅利點數
  17. 現金抵用
  18. 第二件折扣
  19. 進修
  20. 社群活動
  21. 投資理財
孕婦的科學 募資62折優惠中

親愛的 能不能再熱情一點?


親愛的 能不能再熱情一點?

康健網站

熱戀時的激情的確會隨著婚姻的穩定而慢慢消失,但熱情卻需要維持,因為它是婚姻中不可或缺的潤滑劑。

一個教練對一群大學生說:「你們這些年輕人,結婚時可以恣意地享受浪漫與性愛。但剛結婚時,不妨準備個瓶子,每做一次愛,就放一顆豆子進去。一年後,每做一次,就拿出一顆,如果你能把瓶子拿空,算你幸運。」

這是教練要告訴年輕人的,不要對熱情期望過高,它會很快就消失。

有些人害怕熱情的消失,於是有了婚外情,好像只有外遇才能重新找回愛的感覺。有些人則認命的相信,熱情消失是理所當然,於是任憑夫妻關係冷淡下去。

以《男女大不同》一書聞名於世的兩性專家葛瑞博士則相信,熱戀時的激情的確會隨著婚姻的穩定而慢慢消失,取而代之的是一份信任、熟悉與默契,但熱情卻需要維持,因為它是婚姻中不可或缺的潤滑劑。

熱情,並不是虛無飄渺、看不見的浪漫情懷,而是一種真實的情感表達。落實在日常生活的柴米油鹽醬醋茶,就是要讓對方知道「我仍然愛你」、「我重視你」、「你是我生命中最重要的」、「我願意滿足你的需要」或者「我感謝你所做的」。

但男女在情愛的感受與表達上,有極大的差異,誠如葛瑞所言,透過成熟的親密關係技巧,才能拉近彼此的距離,互為滋養,彼此支持。

究竟男女之間對情愛的表演存在什麼樣的差距?怎麼做最恰當?

男人渴望性,女人需要愛

「我不是不愛我先生,但我就是不想做愛,難道只有性才能表現熱情?」苦惱的太太說。

「我累都累死了,但他都不知道,他只想做愛,我覺得我像是他發洩的工具,」另一個太太沮喪地表示。

「我喜歡我太太接受我身體的感覺,所以當她拒絕時,我覺得很難過,」一個失望的先生嘀咕。

「好像只有我喜歡做這件事,她一點興趣都沒有,我真希望她多了解我的需要,」這是另一個先生的心聲。

這樣的戲碼,不斷在許多床上發生。男人渴望更多的性,女人需要更多的愛。

美國性學研究者的臨床觀察發現,如果一對夫妻對性的「共振頻率」較高,那麼婚姻壽命會較長,婚姻品質也會較好。例如,先生和太太一個星期都有2~3次的性需求,那麼他們較易維持和諧的關係,如果差異太大,則會帶來一次又一次的磨擦。

但這樣的差異並非不能改變,需要雙方的體諒與學習,才能帶來真正的熱情與享受。

台灣的天主教會這幾年有一項「夫妻懇談會」的活動,其中有一個「10對10」的遊戲,就是讓夫妻先花10分鐘,把心中的感受與需要寫下來,再花10分鐘把它講出來,互相溝通。通常,是妻子們喜歡這遊戲,因為先生會好好聽她們說話,大大滿足她們心靈的需要。

但先生對這遊戲的反應則平平,不過,這遊戲進行一段時日後,先生們卻意外地發現,太太比以前更樂意有親密關係,在床上更熱情。一個與會的先生含蓄地分享:「喔,我們每天練習『10對10』,然後,該辦的事也辦了。」

長年推動「夫妻懇談會」的義工李秀英分析,當太太覺得先生願意花時間傾聽與了解時,兩人的關係就往前邁進一大步。當太太願意再多些親熱時,也就照顧了先生的需要,兩人的關係會呈良性循環。

調整彼此的「共振頻率」

現已嫻熟男女差異,不斷為教友做婚姻輔導的李秀英,曾幾乎走上離婚之路,但現在的夫妻關係,不僅感情融洽,更常讓熱烈的愛意與激情盪漾於心。

「結婚前四年像是住在修道院,她想盡各種方法逃避性愛,」李秀英的先生坦白地說。因為天主教徒要使用自然調節避孕法,李秀英調皮地說:「所以,我每次都騙他,我在排卵。」

婚姻進入第12年,情況更加惡化,李秀英在那時全心投入心靈的開發,對性事益加排斥,只想讓自己的身體充分休息,所以提出分床而睡的要求,這大大地傷害了先生的心,加上其他因素,兩人幾乎要離婚。

當時,李秀英常常在禱告,心裏默想:「天主,你這麼愛人,為什麼卻給夫妻『性』,這件我最不喜歡的事。」慢慢地,從身旁輔導的協助,還有神學書籍的研讀,她終於了解,「性是上帝給夫妻美好的祝福」,她必須放掉過去錯誤的印象與傷害,重新對性有健康的認識,而先生在同時也有不同的成長與改變。

現在的她和丈夫已有絕佳的默契,如果哪一天想要「親熱一下」,根本不用明說,彼此都會心知肚明。那一整個白天就是夫妻倆的醞釀期,各自在不同的工作崗位想著對方、念著對方,就好像熱戀時的思念。

為了晚上有好表現,李秀英還會刻意減少白天的工作量,以保留體力,先生下班後也會體貼地多幫忙一點家事。直到晚上,兩人寬衣相擁的時刻,就是一整天思念與春情的驗收,每每,都有圓滿的性愛。

這一路走來並不容易,「夫妻關係是身心靈的共修,」現在能夠侃侃而談的李秀英語重心長地說。

男性醫學會理事長黃一勝多年來做男性性行為的研究,也得出類似的結論,「性是很高層次的關係,」他說。看來只是肉體的交合,其實是夫妻所有生活細節的反射,各種情緒都會跑出來。

一項英國男性性行為的研究發現,一個中年男子從有做愛念頭,到真正能發生性行為,需要花55分鐘,因為前半個小時要先取得配偶的同意。

這在台灣也十分普遍,當老公提出要求後,老婆會先翻翻舊帳、撒撒嬌,「答應要買的東西還沒有買」、「該做的事沒有做」。黃一勝笑著解釋,其實這就是生活瑣事的反射,呈現兩人關係的好壞。

保持身體的接觸

因此,在還沒有融洽的關係前,不妨先從身體接觸做起,培養一種「在一起的感覺」。

十幾年前,有一位可愛的加州大法官發起一項「每天一擁抱」的活動,鼓勵夫妻每天擁抱一次,做身體上的接觸。因為,如果連身體都不願意碰觸,就更難做心靈的交流。

其實,一直有科學研究證實,擁抱有助於改善夫妻關係,更有益於健康。

最近,美國身心醫學會的研究再一次指出,每天與另一半短暫擁抱或握手十分鐘,可大幅減少壓力所帶來的傷害。和同事或朋友擁抱也可以,但效果遠遠不如於配偶。

台安醫院婦產科醫師、也是擁有舊金山人類性學研究所博士的陳思銘強調,夫妻一見面就要做身體的接觸,不管是擁抱、親吻或摸摸手,讓這些動作變成習慣,兩個人自然會膩在一塊兒。

他自己就是最好的例子。「我們沒事還會摸來摸去,」神情有些嚴肅但說起太太就開心的陳思銘,大方地描述自己的夫妻生活。除了摸,還有按摩,他最享受太太為他做的腳底按摩。

腳底,特別是大拇指,被稱為「愛的地圖」,因為它的神經反射區在腦裏很接近性器官,刺激它會帶來很大的舒適與快感。殊不見電影《大紅燈籠高高掛》裏的場景,當老爺選定晚上要在某一房過夜時,就會有丫環去給那房的太太敲腳底,「喀喀喀喀喀—喀喀喀喀喀—」,急促的敲擊聲帶來極大的視覺效果,而畫面人物所呈現的表情,更說明了做腳底按摩是多麼享受的事。

許多專家還提醒,女人比男人更需要愛撫,特別是不帶性意味的撫摸,因為許多女人抱怨,男人只有想做愛前,才會跑過來摸摸她們。

實際上,女人的肌膚比男人敏感十倍,透過撫摸,可以帶給她們極大的安慰。另一個有趣的研究也發現,如果女人每天能得到十次的撫觸,就會展現更高的自信。

不管是擁抱、按摩或是親柔的愛撫,如果能把雙方黏在一起,給對方最大的快樂與安慰,其實,就達到它的目的了。

安排兩人時光

但除了身體的接觸,夫妻間還需要悠閒的時光,以及快樂的回憶,才能自然地維持熱度。

美國丹佛大學的研究發現,「夫妻間有多少共同的快樂時光,將決定婚姻是否幸福。」該校婚姻暨家庭研究所所長馬可曼解釋,共創歡樂是健康婚姻中的重要因素,因為人只有在輕鬆愉快的氣氛下,才會和另一半愈來愈親近。

李濤和李豔秋是圈內公認的模範夫妻,結婚至今,正好滿20年,甜蜜依舊。他們毫不吝惜公開箇中秘訣:「就是不斷地講話與交換意見。」李豔秋形容兩人的放鬆時間,就是各自忙完夜間的talk show後,一直談,談到半夜兩、三點。討論當晚的議題或特別來賓,討論各自的表現,給予建議,然後滿意地上床睡覺。

根據臨床心理學家的分析,能一直保持浪漫與活力的夫妻,總是大量地交談,交流心裏的感受,交流對情愛的看法。

曾是ICRT節目主持人、現職中央廣播電台的Natalie,和先生也是有說不完的話。外型時髦洋化的她生於紐約,在陽光燦爛的洛杉磯長大,是個不折不扣的ABC,卻嫁給一個土生土長的台灣先生,他甚至連出國留學的經驗都沒有,但他們的情愛就是從一點一滴的對話與交流中產生。

說起話來溫柔甜美的Natalie開心地分享這幾年的心得,她認為夫妻間一定要不斷的溝通,只有坦白的關係才有真正的熱情,否則心中有疙瘩,再多的情意也會慢慢澆熄。

此外,Natalie和先生還擅於創造快樂時光,讓忙碌的生活充滿美好的感覺。

結婚紀念日的那個週末,他們找了保姆帶小孩,再上陽明山賞花,之後到北投洗溫泉,最後吃個溫馨的晚餐,第二天再泡一次溫泉。看似平常的行程,Natalie已滿意地大呼過癮,「像是回到兩個人的時光,好輕鬆、好愉快,」她意猶未盡地形容。因為小寶寶的出世,讓兩個人忙得像停不下來的陀螺,能夠抽離現實生活一會兒,就是最大的享受。

其實,這樣的幸福與浪漫,每對夫妻都能創造,上館子、看電影、賞夜景、戲水郊遊,還在談戀愛的男女都這麼做,結了婚,卻忘了把它們帶進婚姻裏。

破壞熱情的殺手

更糟的是,連原本吸引對方的條件都慢慢沒有了,「想讓另一半對你熱情嗎?要先問問自己還有沒有讓對方熱情的條件,」陳思銘幽默地分析,否則就不是熱情的對象,而成了嘔吐的對象。

「我老婆結婚前還滿溫柔有趣的,但現在好兇,而且愈來愈嘮叨,我和小孩都很怕她,只要她一開始碎碎唸,家裏就像放了空襲警報,躲的躲,逃的逃,各自找防空洞,」胖胖的楊文欽是一家科技公司的中階主管,他這樣形容14年前所娶的太太。

「我先生婚前很勤快,會主動幫我很多忙,也常常讚美我,肯定我,那時候我想了就很開心,也是因為這樣我才嫁給他。但現在每天下班回來都像個死人,坐在電視機前面,動也不動,當我開始講話時,他和小孩都溜回房間,沒人知道我的感覺,」楊文欽的太太心裏也有一肚子的苦水。

我青睞的男人怎麼了?我所喜愛的女人去哪兒了?

美國知名的兩性專家葛瑞在另一本著作《相愛到白頭》裏,清楚深入地分析男女在婚後的改變。男人追求伴侶時,會用各種方法表示在乎她,但當目標達成,結婚後就不再做這些事,而是忙著賺錢養家。但長期的被動、冷漠或不體貼,都會減損女人對先生的熱情。

而太太長期的嘮叨、尖銳的批評或不斷的命令,也是破壞熱情的殺手。葛瑞建議,雙方都當想想,當初是什麼特質最吸引對方,現在還有沒有,如果已不復存在,當然引不起對方的熱情與愛意。

但另一個好方法則是,創造新的吸引力與條件,增加新鮮感,讓對方對你依依不捨。

現在看起來俏麗時髦的陳富美,曾在生完第一個小孩後憂鬱不已,因為她覺得自己變胖變醜了,所以根本不想出去見人,做生意的先生常邀她出去應酬,但常常被拒絕。直到有一天,連自己的媽媽也看不下去了,很慎重地告誡她,長時間讓先生單獨應酬是不行的,要適度隨行。

所以,在媽媽主動幫忙看顧小孩的情況下,陳富美開始減肥,妝扮自己。學習能力極強的她,先生如果打網球,她可以一星期就學會,先生迷上高爾夫球,她會很快就打的比他好。

外表老實純樸的先生看起來反而像她的司機,他會在外人面前開玩笑地說:「她黏我黏得這麼緊,就是怕我被別人追跑。」實際上,他心裏真正感動的是,太太很願意擴展自己的興趣與能力,讓兩人齊步同行。

夫妻倆都是50歲的人了,但見了面就是摟摟抱抱,或在言語上嬉鬧對方。對他來說,太太由裏到外充滿了吸引力。

維持熱情並不難,就看彼此是否願意花點心思經營。

這就像洗熱水澡,躺久了,水總會涼,但攪一攪水波,或適時加點熱水,就能帶來陣陣溫暖的漣漪。

當雙方的性需求不一樣時

每個人的性慾都不太一樣,也會隨著年齡或外在環境而改變。但夫妻是要一起活動的個體,所以許多研究都證實,性生活不協調會直接影響夫妻關係。

梅約醫學中心的心理學家奧斯伯恩建議,性需求較高的一方,千萬不要強迫較低者要乖乖就範,因為那只會帶來更大的衝突,被強迫者會產生更多憤怒與厭恨,去了解它背後的原因可能更重要,是疲倦、生病、還是對兩人關係不滿。

然而,性需求較低者也不該忽視另一半的慾望,可用性交之外的方法滿足對方需求,如嘴巴、手或其他。

如果差異太大,連以上建議都無法妥協雙方的差異,就該求助於專業治療師,不要害羞,也不要怯步不前,愈早改善愈好。

親親小祕訣 ★

美好的性愛並不會憑空掉下來,但也不是那麼困難,有些方法可以幫助夫妻擁有較甜蜜和諧的關係。

醞釀或培養好心情。親熱需要心情,更需要培養情緒,在親熱前安排點不一樣的節目,像是溫馨的晚餐、看一部浪漫的影片或一起洗個熱水澡,讓心情放鬆下來,才有心思想取悅對方。

排出兩人的親蜜時光。找個最不會被打擾的時間親熱,特別是有小孩後。關掉手機,讓室內電話接上答錄機,總之,親熱時,不被打擾、不被中斷最重要。

避開疲倦時刻。疲倦和壓力是性愛最大殺手,如果晚上回來疲憊不堪,那麼就一大早做吧,體力好,精神足。

有話說出來。不要不敢說,也不要怕傷害對方,喜歡或不喜歡什麼,都要坦白但溫柔地告訴對方,提出積極性的建議,而不是批評或嘲笑。

不要迷信高潮。許多專家都誠摯地建議,不是只有高潮才是最好的,只要能讓兩個人舒服,有愉快、溫暖的感覺,就是一次美好的性愛。

【延伸閱讀】

專家:大多數夫妻,為了錯誤的理由而結婚

分手,倒過來看就對了!

戀人夫妻溝通5大禁忌

外遇、偷情,要不要原諒?楊雀、杜明翰:讓我們再牽一次手

別讓皮膚鬧情緒,做個素顏美女!

立即加入親子天下 LINE

您覺得這篇文章...愛投票 +5

您可能會喜歡

親子熱門影音

分享你的想法,送親子幣

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝 謝謝
  • 大推 大推
  • 借分享 借分享
  • 啾咪 啾咪
  • 有啟發 有啟發
  • 苦惱 苦惱
  • 哭哭 哭哭
  • 感謝 感謝

8則留言

+ 看前期討論
關閉視窗
回頁首

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉