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鄧惠文:婚姻裡的自卑與嫉妒


鄧惠文:婚姻裡的自卑與嫉妒

當發現另一半與你的家人變得難相處,可能是你的原生家庭太完美,讓他(她)羨慕又不安……

上一篇文章中,我們已經談過「當另一半的原生家庭有些問題,該如何面對」。那麼,如果另一半的原生家庭很緊密、很完美,又會引發哪些問題呢?

以太太的家庭為例,夫妻結婚後,太太的心依然在她的天堂原生家庭裡面,完全沒有想要出來的意願,這時候就會碰撞配偶內心的不足。如果另一半跟原生家庭很好,你會有一種焦慮是:「我能夠給她更好的家嗎?」除非先生自己的原生家庭也非常緊密、非常理想,不然常見的落差就是:夫妻的一方來自於很受呵護、很開明、感情很好的家庭;一方則是來自比較不好的家庭,這樣的兩個人特別容易會在一起。

比方甲遇到乙,發現乙的脾氣很好,性格好穩定、活潑快樂、很有能量,甲在自己家裡沒有得到溫暖,就容易被乙吸引。乙這種性格來自於關係很好、很緊密的家庭,所以甲也帶著某種期望:如果能成為乙家的一分子,自己也可以享受這樣的家庭氣氛。

可是婚後很幸福的乙,不了解甲的心思怎麼會這麼細密敏感,為什麼媽媽的一個眼神,就讓甲覺得媽媽對姊姊、弟媳都偏心?乙覺得甲怎麼那麼「愛計較」?因為乙沒有辦法理解,甲長期處於情感資源不足的環境下,心思當然要夠細密,要嗅出哪裡有資源、趕快去搶,才有得吃。

因為不安,愛計較又難相處

可是當甲來到這麼情感豐沛的家庭,大家都沒有在計較、只有甲在計較的時候,乙會覺得甲好怪,整個家庭也容易覺得甲「怎麼那麼難相處」,因為他們都很好相處啊。甲日益覺得自己是外人,內心會羨慕更會不安:「如果我終究要把配偶拉出來,成立一個小家庭,我有沒有辦法給那麼多?」

這時候甲可能會有兩種反應:一種就是癱瘓、什麼都不做,反正再怎麼樣,都無法給她比她爸媽更好的東西,那就什麼都不做;另外一種就是想要切斷乙跟父母的連結,剝奪她本來有的,她才會覺得我的愛讓她吃得飽。這兩種反應,都是甲對自己的愛缺乏信心。

這時甲要做的功課是:如果配偶跟原生家庭的互動非常快樂幸福,能不能去看到這就是她之所以吸引你的那個最重要的養分、能不能去珍惜?即便自己用不到,即便配偶的父母、兄弟姊妹沒有對你這麼好,那他們的愛放在配偶身上,你可以跟這樣的人當伴侶,你是不是能夠「真心喜悅」?

通常我們嘴巴都說很喜悅,但是內心的陰影自卑、嫉妒、不安並沒有被消除,那不是真心的喜悅。真心的喜悅是處在這樣一個緊密的家庭中,你可以有安全感;看見他們感情好好,全部都窩在沙發上,你也想要窩在一起,你要敢去要。

坦承表達,擁有更多的關懷

我看過很多岳父母也好、公婆也好,他們並不會知道甲的成長細節,頂多知道甲的父母離婚或分居;更不會知道甲成長過程中感受到的情感品質是什麼,兒女也不會跟他們講這麼多。但我也看過很多令人動容的對話,比方女婿甲有一天終於對丈人說:「我的爸爸都不像你這樣,我每次跟你聊天提到一點我的業績或成就,你就會好開心,覺得女兒嫁給我很棒。我真的受寵若驚,因為我的爸爸沒有這樣。」

就算長輩的愛沒有作用在甲身上,他也可以有能力去看到「他們如何對自己女兒付出」,並且坦承的表示自己的父母並沒有這樣對他。通常這種狀況下,乙的父母會說:「真的?這麼可憐,那這個半子我們一定要多疼一點。」有些人會想像,如果告訴岳父母「我們家沒有像你家那麼好」,會被岳父母看不起。其實,長輩都會把我們當成小孩,是我們自己的情緒在作祟。

西方的家庭理論主張:人婚後就要跟原生家庭脫離,但我發現台灣的夫妻婚姻,其實大幅度的「想要」或「需要」上一代跟雙方原生家庭的支持與祝福,通常也會覺得不能奉養父母是一種遺憾。

但夫妻如何在原生家庭的網絡下把夫妻的任務做好?一定要釐清價值觀。年輕夫妻成長於傳統的「父子軸」家庭結構,卻嚮往西方的「夫妻軸」,所以會看到年輕夫妻期待能維持親密相處,認為兩邊的父母都應該來分擔照顧小孩的責任,自己卻沒辦法長大成為真正的父母。最糟糕的狀況是,年輕夫妻想在父子軸跟夫妻軸得到好處,但兩邊的壞處他們都不要,還要抱怨公婆跟岳家。

年輕夫妻要認知到,既然婚姻年資短,萬事都得用自己的方式慢慢來;但也要了解你們會需要上一代的幫助,是因為你們對於「當父母」還沒有信心。未來若要換取小家庭更多私密空間,得有更多時間不去倚賴上一代,你們就要願意負擔更多照顧小孩跟家事的責任。夫妻先去處理這中間的矛盾跟轉換,才能深刻的處理衝突、一起成長。(採訪整理∣李宜蓁;錄音整理∣余佩雯)

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