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現代幸福婚姻金三角


現代幸福婚姻金三角

溝通,一向被認為是促進兩性關係的王牌。但現代人壓力大,有時溝通技巧再好也抵不過工作及教養等外在壓力的重擊。如今要維持幸福婚姻需要更多王牌。

溝通,一向被認為是促進兩性關係的王牌。但現代人壓力大,有時溝通技巧再好也抵不過工作及教養等外在壓力的重擊。

如今要維持幸福婚姻需要更多王牌。美國一項研究從文獻與婚姻諮商者的意見,歸結出讓婚姻幸福的7大能力指標,對2,000多名夫婦做網路調查,探討夫妻在這7大面向的能力如何影響婚姻幸福。

結果發現,讓婚姻幸福的關鍵能力,前3名依序為溝通、對另一半的了解以及謀生理財能力。忘記生日、紀念日、不知道對方牛肉麵裡不加酸菜這類小事,或搞不清楚另一半到底想不想要小孩這類大事,都會對感情不利。在經濟不景氣的年代,沒有經濟能力,讓伴侶覺得你常亂揮霍他的血汗錢,婚姻也容易觸礁。

✽ ✽ ✽

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夫妻如何好好談錢 文/李宜蓁

買車,該選符合身分地位的進口新車,還是能代步就好的堪用二手車?

旅行,要極盡奢華享受,或自己提行李還能省小費?

如果你和另一半也會在大賣場衛生紙專區前,為了究竟要選大潤發牌還是舒潔爭執不下;或鞋櫃上累積了一堆無主帳單,老巴望對方哪天主動拿去繳掉,你們並非異數。

根據加拿大信貸教育週所發布的調查,有八成夫妻曾為錢拌嘴,三成五夫妻每月至少會吵一次,四成三有小孩的夫妻曾因擔心錢而失眠。和親密關係、家事與小孩教養問題相比,金錢是最常引發夫妻衝突的導火線。

女性自覺提高和雙薪家庭型態增加,更促使了金錢成為新時代婚姻的殺手。

理財專家分析,年輕夫妻對理財比上一代更有想法,尤其女性非常看重自我經濟獨立能力,男性一肩扛家計的觀念逐漸式微。然而傳統夫妻的財務規劃皆以家庭「公領域」為考量,爭議不多;年輕夫妻的「私領域」比例愈來愈高,公私領域互相排擠必生糾紛;雙薪家庭的型態也造成「我這份薪水花完,還有你那一份」的假象。

社會快速變遷、觀念卻未能適時調整,金錢關係便成為現代夫妻的必修學分。

了解彼此的金錢觀很重要

夫妻金錢關係出問題,表面看來是花錢方式不一樣,其實更包含金錢對個人定義不同的深層涵義。

「來尋求婚姻諮商的夫妻,一開始不覺得是金錢問題;來了幾次才發現,原來沒看到冰山下面更大、更敏感的價值觀差異,彼此在沒有察覺情況下,自然選擇對立,」聯合心理諮商所院長邱永林分析。

一般刻板印象以為男女金錢觀不同是衝突發生主因,但其實跟彼此原生家庭的影響與成長歷程更為息息相關

邱永林小學沒拿過零用錢,吃飯時直接到巷口自助餐店報到,用餐後簽個名,父母定期去結帳。直到出社會他才明白,原來一天工作那麼久只掙得一些錢;邱永林的太太家裡兄弟姊妹多,從小便懂得撙節用度,身為銀行理專的她很會存錢。邱永林一直到當兵才開人生第一個戶頭;兒子出生不久,太太就幫兒子開好戶頭,月存兩萬元。

邱永林說,只要戶頭還有一萬元,就覺得自己很有錢;太太則要看到多好幾個零才能安心。家裡由太太掌管財務,邱永林交出一部分薪水後,剩下全拿來上課充電。兩人金錢觀差很大,但清楚成長背景並理解差異後,也能搭配得很好。

因此專家建議夫妻倆一定要找時間坐下來,誠實、不帶批判的分享金錢觀。夫妻可以互問:怎樣花錢會讓對方開心,自己呢?兩人差異何在,差異會造成什麼後果?彼此對金錢的恐懼是什麼,對未來生活的想像又是什麼?

察覺不同之後,再試著理解。邱永林建議理解的同時得抱持以下三個態度:

1. 對方金錢觀來自原生家庭,受從小習慣與成長歷程所影響,絕非刻意製造對立,即便對立也不是故意找碴,或不尊重對方。撇除情緒、回到中性看問題。

2. 不管金錢觀為何,彼此都是為這個家好、是想為家負責任的,只是彼此路徑不同,儘量去發現彼此的相同處多於相異處,並思考自己那麼堅持的必要性。

3. 想要對方改變需要正面力量與時間。沒有人會為了「不被罵」而改變,因此多多鼓勵對方增強正面行為,不僅用在小孩身上,對另一半也絕對管用。若還愛對方就有改變的可能,但要有方法。許多太太說,「『我沒有罵他』就已經是增強了!」邱永林認為,出言讚美別人是東方人的罩門,雖不好意思但反覆練習仍然做得到。

不為錢爭吵,溝通有要訣

理財專家林奇芬認為,在金錢關係中保有一定限度的個人自由,是夫妻成功談錢的關鍵要素。

每個人對花錢都有自己的想法和盲點,有的老公平常省吃儉用,就喜歡買高檔的家庭劇院組;老婆整天對老公碎碎唸,自己也愛買名牌包。夫妻互相管來管去吵不停,乾脆把權利義務講清楚:彼此的收入在提撥平常家用、儲蓄、投資和保險等必要支出項目後,剩下的金額就歸自己管,而且尊重私人用途,互不干涉。

林奇芬認為,有自由才願意配合,歸自己管的錢會特別謹慎,真要揮霍起來也不可能「動搖國本」,所以兩人只要把自己該做的先做到位,剩下的個人額度就讓自己做主。

有人說婚姻是無止盡的妥協,你要四,我要二,相加除以二,我們都得接受三。台師大學生輔導中心主任樊雪春卻提出了共同消費「分時度假」的概念,她認為夫妻相互了解彼此需求後,應該輪流讓其中一人一次滿足所有的欲望。

做法是讓每一人都有機會做主,比如這次度假老婆要五星級豪華團,下次就依照老公的想法規劃。因為心理平衡的人最能接受挫折,大家的欲望都能被滿足,便不需再妥協、退讓、感到委屈了。

若是雙方理財性格南轅北轍,也容易起衝突。因此專家建議,遇到「衝衝衝」冒險型的另一半,最不該說「你不要……」的句子;因為一旦發覺有人想拉住他時,會激發他更往前衝。因此應該說以「請你幫我們家規劃一下……」開頭的句子,讓另一半認為「這是他自己的決定」,對方會更謹慎,雙方的目標反而更能趨近

若是另一半保守、省過頭了,可以適時提點一下,「這樣一直存一直省下去,生活品質會有什麼變化?」跟對方一起想像未來,把眼光拉高。

曾有位老教授說,他每個月最滿意自己的時刻,就是把厚厚的薪水袋親手交到太太手上,聽她說一句「謝謝你,照顧這個家。」那一刻老教授覺得「自己好重要!」。所以,下次拿薪水袋給太太(或先生)時,別再一邊碎碎唸說要砍預算;發自內心,好好的跟另一半說聲感謝,享受互相需要的感覺,不也是種簡單的幸福。

好好談錢三不六要

三不:

1. 改掉說風涼話、扯後腿的壞習慣:發現自己很想飆出「你上次買XX股賠更多!」時,捏大腿踩個煞車。不用句號或驚嘆號結束的句子對話,最好用問句,讓出一點權力給對方。

2. 不把對方當成敵人:試著把「我」放進句子裡,比如「我和你一樣也覺得……」。

3. 不急著馬上做結論:爭執當下雙方情緒反差大,一定對立,先找出共同目標就好。若溝通卡住,過段時間再談,不負氣冒然下決定,更忌直接行動。

六要:

1. 儘量在公共場合(如餐廳談),降低情緒失控的機率;而且要吃飽、睡飽、精神好才談,千萬別想不開半夜失眠談錢。

2. 雙薪家庭家用支出一定雙方都要出。女性必須體認,由男性一肩扛下經濟重擔的時代已經過去。單薪家庭的經濟支柱要主動提供家用,不讓另一半手掌向上跟你要錢。

3. 無論雙薪單薪,夫妻雙方都要學理財,培養自主理財能力,彼此金錢關係會比由其中一人獨攬財政更健康。

4. 尊重對方收受金錢的獨特方式:有人喜歡把家用裝信封袋放在桌上,有人喜歡直接匯款,絕不用上對下的權威方式給錢。

5. 超過某一額度的大筆支出,必得到雙方同意再支出。

6. 尊重對方的私房錢用處,互不過問。(資料來源:樊雪春、邱永林)

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