歡迎回來!

我們準備了親子幣小紅包要送給你!

  • 勾選2個喜歡的活動
  • 送出,立即登入領取親子幣100點
  1. 學校教育
  2. 親子教養
  3. 健康
  4. 閱讀
  5. 購物消費
  6. 玩具
  7. 桌遊
  8. 童書
  9. 教育書
  10. 戶外活動
  11. 旅遊
  12. 藝文活動
  13. 料理
  14. 優惠訊息
  15. 折價券
  16. 紅利點數
  17. 現金抵用
  18. 第二件折扣
  19. 進修
  20. 社群活動
  21. 投資理財
親子天下X博客來電子書專門店開幕慶!

李崇建:放下對錯批判 軟化刺蝟小孩

作者: 教育工作者 李崇建(親子天下雜誌)
李崇建:放下對錯批判  軟化刺蝟小孩
Shutterstock

多數父母都覺得孩子進入青春期之後變得「叛逆」。其實,叛逆只是孩子想證明自己長大了,是一種掙脫權威宰制的方式。這時候大人應該先整理自己的姿態與情緒,將孩子的頂嘴是為成長中的「必然」,傾聽並探索他們的想法,不要急著說教。

轉大人症狀1:就愛唱反調

──我只是想法跟你們不一樣,想做自己難道也錯了嗎?

【爸媽很頭大】

兒子一向跟我們很親,上國中後,就不怎麼願意跟我們出門了。我預測親子相處的時間會愈來愈少,就想明年他國中畢業,我和太太請兩個月假,全家一起去環遊世界一週。我很興奮的跟他講這個完美計畫,沒想到他的第一反應竟然是,『我不要去』……」

「感覺女兒只要是我和她爸爸建議、講的話,她就是要反對,即使她自己也提不出更好的計畫或建議,她就是不願意採用我們的。我很挫折,也很受傷,我從來不是很權威的媽媽,也沒有要她一定接受我的意見,只是想跟她討論,但看到她像刺蝟一樣,我真不知要如何跟她相處?」

「目前最大的困擾,就是國三的兒子非常叛逆,與長輩講話很大聲,理直氣壯覺得自己都沒錯,都是別人的錯。我軟硬兼施,都無法讓他心平氣和與我對談、接受我的建言。每每母子倆溝通到最後都是不歡而散,真的不知道該如何是好?」

「女兒國三老愛頂嘴。有一次她耳朵上掛著一條長墜子,我說,那好像掛一條狗鏈一樣有夠難看,她竟然回嘴說:『我覺得很好看!』我很生氣,快考試了,她還有心情搞東搞西,問她學校怎麼會准她這身打扮?她竟然甩門跑進房間去……」

「兒子從小都是我親自接送上下學,一星期最少親自下廚三次,也常一起吃飯、聊天。我一直以為滿足所有他的需求,除了因他成績不理想送他去補習之外。但他從高年級起就不服輸、不交功課,現在國二更變本加厲,態度不屑,我已經忍無可忍,感覺快瘋了……」

【專家來解惑】

青春期的孩子,身體在急速抽長、心靈強烈震盪的過程,性情、看法與言行都會和孩提時期明顯不同,因此「青春期」這個名詞有其特別的標記。反映在言行上,常讓父母不知如何面對。看到孩子大剌剌、吊兒郎當的樣子,大人就想糾正;看到孩子的不足,慣性的就想幫助他;想跟孩子談,他就有防衛感。該怎麼做才好呢?

叛逆,只是想證明自己長大

當孩子強烈說「不」,或是以行動表達意見,其實是一種掙脫權威宰制的訊息,是爭取獨立的面貌。這樣說並非允許孩子的行為,只是先理解孩子,知道這是獨立的某種表達,便不會被挑起情緒,一味想否定或壓制孩子。

我邀請父母們回憶,自己當年經歷青春期,男女第二性徵初次出現時,心靈有哪些變化?是否尷尬?是否困惑?是否總有一股莫名的情緒竄流?

我再邀請父母思索,這些所謂的叛逆言行,是否在自己青春期時也發生過?那時,如何表達與父母師長不同的意見,又如何堅持與放棄己見?心靈也有忐忑不安、忿忿不平的經驗嗎?當時哪些人回應的方式是受用的?哪些人的回應卻是讓人受傷的?

回想我的青春期,來得很緩慢,不像同儕一般狂飆。當同儕抽菸、打架、蹺家與交女朋友,我只是在家裡和父親吵架、關起門來將音樂放得很大聲、不想和家人在一起。彷彿想證明自己長大了,莫名有想叛逆的衝動。

從國小五年級開始,我便不愛和家人一起旅行,每當全家出遊數天,我堅持一人留在家中,如今檢視旅遊舊照片,全家福都獨缺我一人。並非我不愛家人,而是青春期特別想要「自由」與「孤獨」的空間,對於家人的集體行動感到束縛。獨處於家中,我反而會想念家人,也想試著和他們一同出遊。

如今想來,那種潛藏體內的騷動,有時來得莫名所以。比如我會要求買奢侈品,因為被拒絕而忿忿不平;對某些話題顯得激動,情緒很難平復,面對親近的家人尤其如此;特別關注朋友的動向,情緒受朋友影響甚大。

我記憶深刻的一件事,是家人分食水果,我認為爸爸不公允,將較好的部分分給弟弟。我因此和家人嘔氣,爸爸徵得弟弟同意,讓我們互換水果,我卻因此更憤怒的向爸爸與弟弟嗆聲。其實,我當時並不知道自己怎麼了?

如今回頭審視這段過程,覺得自己脾氣不好,尤其是青春期情緒更是浮躁。但爸爸並未指責我的情緒,他自己也不停留在那個情緒之中,讓我內在有機會發生轉化。這也讓我思索,面對青春期的孩子,重要的不是對與錯,或者解決問題,而是讓孩子心中莫名的情緒沉澱。

外表叛逆,其實內在渴望連結

很多青少年外表叛逆,其實他內在很受傷、很渴望情感上有連結。我在新加坡、台灣演講,不少青少年來求助,他們在家叛逆、在學校跟老師嗆聲,有時找不到出口,內在常會感到缺乏自我價值。

小安就是這樣的女孩,重心轉移到朋友身上,一旦和朋友出現裂痕,任何的說理與安撫都幫不了她,因為她在獨立與尋求慰藉間困惑,看不到自己真正的價值。我沉靜的問她:「你會和小安當朋友嗎?」她停頓一下說:「不會,因為她很不OK。」因此,我常滋養青少年的內在,讓他感覺被認同、接納與被愛,我要他記得那種溫暖、被支持的感覺。

青春期的孩子,從意識上開始獨立,在調適意識與言行時,會變得比較尷尬,彷彿是不協調的鐘擺,有時候疏離、有時候叛逆、有時候又顯得一如往常。看在父母眼裡,孩子可能不再是乖乖牌,也不再如過去親暱,語氣經常帶著憤怒,言行有時不能為人理解。

要陪著孩子成長,父母需要轉換思維,以一種獨立的眼光、接納的態度,看待孩子的發展。

因此父母過去對待孩子的方式:給予建議、訓話式教養、單向命令,或是以獎懲回饋孩子的方式,可能收不到以往的效果,反而會遭到孩子回以頂嘴、不在乎,甚至情緒性的表達。孩子頂嘴時,父母不妨視為成長中的「必然」,視為孩子表達意見的練習,因為孩子不再仰著頭聽令,他們長大了。父母在回應時最好停頓一下,嘗試探索較好的回應方式,也會幫孩子學會沉澱情緒,學習獨立。

先包容情緒,再傾聽他的想法

我常引導青少年,但我不常說教,常傾聽、探索他們的意見,同理他們情緒之後,再簡單告訴他們想法或規則,並不爭論對錯,言談中不與孩子們功課掛勾,通常能收到比較好的效果。

比如孩子和長輩說話大聲,我通常會深呼吸,讓自己內在穩定平靜,靜氣的對他說:「我知道你很生氣。」說完以後,停頓久一點,不跟隨他的回應與否起舞,此舉便是同理情緒的做法。若是狀況許可,再問他生氣的原因。此時傾聽與探索必須同時進行,避免灌輸他觀念,因為灌輸收不到父母要的效果,往往淪於爭辯對錯,而且孩子大概聽過很多次了,也不會改變。

傾聽完之後,可以告訴他:「我知道你很生氣,不過你對長輩的態度,我並不認同。但我欣賞你願意說出來。」請父母的對話,停留在這兒,其餘留給孩子內在發酵。

(專家小檔案:李崇建,「千樹成林」、「快雪時晴」創意作文班創辦人,著有《麥田裡的老師》、《給長耳兔的36封信》等書。)

- - -

親子處方箋!

1.同理叛逆言行,是一種獨立、長大的表達。

2.大人先整理自己的姿態與情緒。

3.接受孩子感受,不急著說教。

★了解更多請看李崇建最新著作《薩提爾的對話練習》親子天下Shopping博客來金石堂誠品讀冊

延伸閱讀:

李崇建:認識薩提爾,改變了我的一生

5大心法,和省話青少年展開對話

青少年惹毛你了嗎?耶魯教授:別和他們講道理

李崇建:運用冰山對話,幫助孩子找到人生目標

您覺得這篇文章...

分享你的想法,送親子幣

15則留言/看更多留言

我想留言

  • Yumi

    小火龍爸感謝,小火龍與糊塗小魔女
           謝謝

    2018-04-22 檢舉
  • emily g

    好棒的文章,真的很值得分享!

    2016-03-29 檢舉
  • Vickie Chiou

    很實用的文章!!!!!

    2016-03-09 檢舉
選校 私立、實驗學校選擇必備教戰指南

私立、實驗學校選擇必備教戰指南

選校 全台4000+學校特色資料庫免費查詢

全台4000+學校特色資料庫免費查詢

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉