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關心「輕一點」 孩子更能自我悅納


關心「輕一點」 孩子更能自我悅納

張緯宇 攝(設計攝影,與真人無涉)

孩子進入了青春期,情緒起伏會變得比較大,這時候父母可以靜靜地聆聽孩子們發牢騷,不用給意見也不用一直追問,因為有時候孩子們的煩燥是沒有理由的,父母若一直追問反而會適得其反。

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轉大人症狀8:自我傷害

──心情很差卻不知道該怎麼說?而且爸媽一直問讓我壓力好大……

【爸媽很頭大】

女兒本來很開朗,到了國二,卻突然變得很情緒化,有時很開心跟同學在skype上聊天,會突然哭起來;有時,晚上傳簡訊,也會掉眼淚。我十幾歲的時候也有情緒,但沒有她起伏這麼大呀!而且,我每次問她怎麼了,她都叫我不要管。看到她難過成那樣,卻不能幫助她,我真的很挫折,覺得自己不是好媽媽……」

「女兒有天神祕兮兮的跟我說,她的好友在手腕上劃了一下!她特別強調,好友沒有很傷心,只是想要試試看;還說,她現在都穿長袖,把手腕那道傷痕遮起來。

我聽完覺得很擔心,那個女生我也認識啊,為什麼要這樣傷害自己呢?女兒會不會受她影響也劃一下?想起同事提到,有一次在捷運上,看到一個女孩的手腕上有好多疤痕,我就更害怕了……」

【專家來解惑】

青春期男女生情緒起伏都很大,只是男生會從大肢體動作(如運動)中釋放出去,女生到一個年紀就喜歡秀氣白皙,持續運動的比例就減少,情緒就少了出口。造成女孩情緒困擾的原因有幾個:

一、小團體的人際關係。女生在這段期間會特別注意同儕關係的緊密度,很多情緒暗流都發生在小團體裡,用生悶氣、賭氣、拒絕等隱晦方式呈現,會消耗很多能量。例如,她跟好朋友今天講很多貼心話,但好朋友竟不跟她一起上廁所等很細微的事情。

女生愛被人家猜,「你不是很了解我嗎?那你應該懂我的意思啊。」對父母也一樣,她覺得那個被猜中的感覺,代表你很了解她。女生還有比較多眼淚,哭得歇斯底里或默默流淚,都讓人覺得女生比較有情緒,但她可能哭完就沒事了,不像男生的傷比較是內傷,爸媽罵他的話他會記在心裡很久。

父母可以鼓勵女兒直接去問好朋友:「我今天有做哪些事讓你不開心嗎?」培養孩子這種在現實生活裡核對人際關係中安全感的能力,比父母一直安慰她說:「不會啦,不要這樣想。」有用得多,而且她會覺得你把她的困擾看小了。

二、父母愛得太多。都會區女生厭食、暴食比例高一點。一般來說,中產階級家庭父母對女兒保護太多、照顧太精緻,親子關係不一定不好,但太多的愛會讓人窒息,孩子唯一能自己作主的地方就是:「我決定要吞進去、吐出來什麼食物,這是父母不能控制的。」再加上社會風氣強調瘦就是美,所以有厭食症的女孩多半有一種身體形象的扭曲,即使已經瘦到皮包骨,她還是主觀覺得「我的手臂太粗、臀部太大」。父母常自責「我做錯了什麼」,但往往是他們做太多。

避免過度災難化自殘行為

三、生活太富足,無聊到空洞。有些女生會在手腕上劃一刀。這種自殘有幾種,年齡愈小,為了義氣跟大家一起割腕的情況比較多。這種自殘,傷淺淺的會結疤脫落,父母不要災難化,可以跟她聊聊:「你割過了,傷口淺淺的,痛嗎?」如果孩子跟你關係很好就會說:「很痛啊!」很多孩子割過留下痕跡是要給人看她敢,有的割了就後悔。

那些割得比較深的孩子多半在這件事上已經很久了。他們多半會說,心理上的痛太痛了,她需要用身體上的痛來轉移。而且有痛的感覺,讓她感覺自己活著或自己的價值。

父母看到孩子傷害自己一定都會難過、焦慮和自責,「我這麼愛你,為什麼要這樣傷害自己?」但孩子不會為你的焦慮和自責負責,她們只會講些氣話,讓父母更生氣。

一般孩子割腕不是因為憂鬱,最大問題是生活在一個欠缺匱乏經驗的富足環境,她們的痛苦有時來自空洞、無聊。所有事情父母都幫她想好做好,她只要活著就好,嘴巴張開等著看你要餵我什麼。聽到有些父母說:「孩子不用開口我就知道她要幹麼!」我都會頭皮發麻。

5個方法,疏通女孩情緒

情緒暢通對青春期女孩很重要,父母可以怎麼幫助她?

一、從小開始培養一種可持續、有成就感的興趣、運動習慣

二、給孩子獨處的空間和時間。面對青春期孩子鬧脾氣,我鼓勵父母在孩子回家後給她一點空間,允許她放空,讓她自己消化一點今天的煩躁。

父母最多問一下:「你想跟我聊聊嗎?想的話,我在廚房。」讓她感覺你都在,但你不要期望她跟你坐下來談一談,因為當你要她坐下來談談,她會覺得被強迫。允許她獨處,也讓孩子練習對自己的情緒負責。

三、不一定要追問到底。這階段孩子的煩躁感不一定有理由,父母不要一直去追問她:「是不是跟老師處不好?」「哪個同學讓你生氣?」孩子通常在父母想挖出蛛絲馬跡的過程中,跟父母態度不良。

創造一種有人丟球、有人願意撿球的關係,親子保持一直可以交談的狀態。她情緒多,但有可以跟信任的人(父母、兄姊、親戚)聊聊的機會。

有時,女兒抱怨很多,其實她只是要發發牢騷,父母不用給建議。父母可以練習,在孩子抱怨完之後問她:「你希望爸媽之後再幫你做點什麼?還是這樣講講就夠了?」讓關係簡單一點。她也可以用這種方法套用在她的人際關係。

愛青春期的女兒要有策略,不能用苦力去改變關係。如果孩子不願跟你訴苦,創造一個她信任的「重要他人」,請阿姨、姑姑、老師,甚至同學的媽媽,跟她咖啡時間,拐個彎還是可以了解孩子的狀況。

四、父母重新再相遇。到了青春期,孩子不該再是父母(尤其媽媽)生命的第一優先順位,尤其女兒目睹媽媽的改變和調整,會是一個很好的身教和學習。如果她看到你一輩子都在讓步、委屈,她就學到讓步委屈。

青春期,父母如果還在婚姻中,一定要再回到兩人關係,「中年再相遇」一次。我認識的青少年,都好高興看到父母又一起去看電影、聽音樂會、恢復社交圈。

如果是單親或夫妻關係不好,就留空間時間給自己。問自己,有努力嗎?有努力就夠了。因為當你獨處後能量恢復了,你給的愛就沒有那麼大的壓力。

孩子狀況不好的時候,你不用低聲下氣。不要把所有的現狀都放在自己身上,「了解孩子是我,處理孩子也是我,十分鐘內我一定要問出你的困擾。」孩子會被你關心得很有壓力。如果孩子看來不好但又不願意跟你說,也許她擔心多一事不如少一事,允許她有祕密。

五、不要怕失控,但要能夠修復。父母太完美太好,孩子也會不能接受自己的不完美。

真實的做自己,讓孩子目睹你的限制,看到父母也有失控、歇斯底里的時候,表示有時我們也辦不到,她會比較放鬆。

不要怕失控,只要能夠示範修復的過程。父母常失控是因為你常常勉強自己,去做你辦不到的事。有時真的不免講話大聲,你可以說:「剛剛好大聲,你一定不喜歡我這樣?抱歉,那樣的態度不太好。」這表示你有自我覺察。

但是,如果每天都失控,就要注意自己情緒調節問題,好好的想想你的負荷是否太大?是工作壓力?是孩子課業?看哪塊壓力大,就要在哪裡切割。

(專家小檔案:黃心怡,懷仁全人發展中心、心靈工作室資深心理師,著有《青少年非常心事》系列等書。)

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親子處方箋!

1. 給女兒放空的空間和時間。

2. 重新調整自己的生命優先順序。

3. 不要怕失控,但要能夠修復關係。

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