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老ㄙㄨ老師:放手,孩子會學到更多

作者: 大元國小老師 蘇明進(親子天下雜誌)
老ㄙㄨ老師:放手,孩子會學到更多

孩子無法獨當一面,很多時候並非他不會、不能,而是大人放不了手,或是忍不住出手相救,當大人不再為孩子做那麼多、承攬所有後果時,你會發現孩子開始有了改變。

教到自然課其中幾個單元,需要大量的冰塊來做實驗,但是我實在無法提供這麼多冰塊讓這幾個班級使用。於是,我只好交代孩子們:在上課前準備好實驗所需要的材料。

話還沒有說完,這些孩子開始一陣鼓噪:「老師,這樣帶來的冰塊會融化耶?融化的冰塊該怎麼做實驗啊?」

我笑著說:「哦,讓冰塊不融解的方法其實很多啊!方法都藏在你們的腦子裡,只要發揮一下創意,就有辦法把冰塊保存到上課都還不會融化。」

孩子們一副半信半疑的表情。然而到了下一次上課時,這些孩子發揮的創意果真令我驚豔不已:有的孩子找到了家裡擱置已久的冰棒用保麗龍盒;有的孩子則是用保溫瓶把冰塊帶來;還有孩子巧妙的運用鹽巴加冰塊的降溫原理,利用外層食鹽冰塊來讓內層冰塊持續結凍;當然也有勇者大剌剌的把冰塊放在塑膠袋裡就提來學校,不到半節課全化成了一灘水。

他們公推最厲害的就是這一招:今天的自然課是十點三十分開始,在十點二十五分時,媽媽就會準時出現在校門口,孩子隔著鐵門把一整袋冰塊接過來,再以從容不迫的步伐走上五樓,踏進教室門時剛好上課鐘聲響起。冰塊一塊也沒融化,真是太完美了!

但是,通常這種方法都會被我數落一番。這種沒有自己動頭腦、只想依靠別人的幫忙,是最糟糕的方法了!

自己的事要自己承擔

我還記得讀小學時,有次忘了帶作業到學校,情急之下,我也學著同學打電話回家。電話那頭的媽媽,手邊有一堆家庭代工的急件忙不過來,嚷嚷著:「我哪有時間幫你送過去啊?」「?嚓」一聲掛上了電話,留下傷心欲絕的我。

但是,最後我驚訝發現:媽媽還是放下手邊的工作,送來了被我遺忘在家裡的作業。望著她那氣喘吁吁、急欲趕回家工作的背影,我真覺得自己做了一件蠢事。從此之後,我再也不敢麻煩家裡的人幫我送東西到學校了。

從這件事情中,我學會了自己要更加謹慎留意作業帶齊了沒,即便當天真的忘了帶學用品,我也甘心受老師處罰。因為我知道這是自己的事,做錯了就該自己去面對。自己沒做好的事,怎麼好意思去麻煩家裡的人出面呢?

也因此當我成為一位老師,看到公共電話前擠滿了正準備打電話回家的學生時,都會忍不住搖頭嘆息;在我自己帶的班級裡,更是不允許孩子打這種求助電話。我對學生說:「孝順的孩子不是這麼當的,為什麼要麻煩爸媽放下手邊的工作,千里迢迢的趕來學校,只為了幫你送一袋上課的用具呢?好孩子應該要體恤爸媽的辛苦,自己獨當一面去承擔所有的責任。」

「大人做得太多,孩子反而學得少!」這是我當老師多年,心裡很深刻的感受。

例如,當我們善意的幫孩子影印這學期的功課表時,下學期孩子可能會反問:「老師,為什麼你沒有印這學期的功課表?」但是,若我們把它變成好玩的「功課表設計比賽」時,反而能看見許多絢爛的創意迸發出來。

認清「大人做太多未必好」

在指導孩子的過程中,我們總要去釐清:哪些是我們大人非幫他們不可的事情?哪些事情又是孩子本來就應該做、應該學的?或是他們自己做了之後,能夠激發出更多的潛能?

這不是一種推諉的心態,判斷點全是圍繞在「孩子是學習的主導者,而我們只是持續維持他們高度學習興趣的協助者」上頭。

在家中也是如此,爸媽們可千萬別做得太多,讓孩子失去了學習的機會。別老是幫孩子洗學校餐具,這會剝奪他們養成自律、愛乾淨的生活習慣;別幫孩子整理書包,那過程其實是在訓練孩子生活更條理化;別幫忙孩子寫功課,也別每天催促孩子去寫功課,這樣他們永遠也不會明白寫功課的目的到底是什麼,當然也學不會有效率的分配讀書時間。

每教一個新班級,在指導孩子打掃工作時,我總要先從掃地這件事情開始教起。別以為孩子年紀漸長就自動學會了掃地,即便已經是五、六年級的孩子,看他們掃地仍會讓人搖頭苦笑:掃把始終拿不穩;揮動掃把的頻率十分緩慢;掃了老半天只掃了小小的範圍,垃圾還是四處飛散;請他們動作快一點,就會出現苦哈哈的表情……

這其實代表著一種警訊:這些孩子在家裡幾乎很少掃地,因為家裡的大人們總把孩子能做的、應該學的生活技能,全都接手做完了。

「大人做得太多,孩子反而學得少!」話雖如此,大人們要為孩子做的可多了,但要做的是大人應該去做的部分:思考怎樣去引導出孩子的做事能力,以及尊重他人、尊重自己的態度。

不出手代替孩子做事,但要教他們怎麼做,以及在一旁陪著他們一起做。訓練他們把事情做仔細,教他們如何做事更有效率,也培養出他們對生活的責任感!

忍住,別出手相救

有一位家長很有意思,她的孩子在學校也算是乖巧聽話的好學生,但她總是和我抱怨孩子在家裡不夠積極,這位媽咪說:「每天在家裡寫功課,像在打仗一樣,總是我要發火或拿棍子出來,他才會害怕的進書房寫作業。但是進了房門,他又會東摸西摸的,不是晃出來看電視,要不就躲在裡頭看漫畫……每天盯完他所有作業、終於可以上床睡覺,看看時鐘也已經十一、二點了……」

這問題的形成原因很多,但有一個很關鍵的因素:這位媽咪已經把孩子自己應該要養成的規律習慣、應該要在乎的學習態度,全都攬在自己身上,成為揮之不去的壓力與焦慮。

凡事不積極、動作慢吞吞的孩子,很多都是他們背後有「皇帝不急、急死太監」的爸媽。爸媽們雖說要放手讓孩子自己承擔事情的後果,到最後還是會忍不住出手相救,或用緊迫盯人的方式來逼孩子「跟上進度」。但是這樣時間一拉長,孩子就容易養成倚賴、甚至是賴皮的個性。

這位媽咪又說:「我放手了啊!可是孩子就是那副無所謂的樣子,讓人看了心臟病都快發作了……」

這是因為放得還不夠。「心臟病快發作」這句話代表著:想把孩子沒做的後果,全往自己身上攬。

不同的家庭,會有不同的解套方式。我知道這家長天生急性子,也懂得這孩子愛面子的個性,於是我對這家長說:「就把他交給我吧!你就和他先溝通,約法三章每天應該幾點寫完功課、幾點上床睡覺。只要每天時間一到,就關燈逼他上床睡覺。沒寫完的作業,隔天來學校就交給我處理吧!」

這位媽咪半信半疑的接受了我的建議。於是好幾次下來,孩子發現只要他東摸西摸的寫作業,就會超過約定完成作業的時間,然後會被關燈,隔天到學校後就會被我「曉以大義」一番。幾次過後,他再也不敢了,寧願早點寫完可以做自己的事,也不要躲在被窩裡偷偷摸摸寫作業。

放手之後要看重的是歷程

很多爸媽放手後覺得沒有效果,主要是因為大人們撐不到出手的最佳時機點。我們其實可用更有趣、更欣賞的心態,來觀看孩子這一路的心情轉變。更重要的是,我們應該讓孩子有機會去重新檢視「從放手後到結果」這段歷程;孩子能從中自我反省並加以改善,「放手」才會真正發揮它實質的效果。

放手,真的是一門藝術。大人們該如何放手、什麼時間點放手、放手後該如何引導,處處是學問!不要害怕孩子因為大人放手後表現不佳,那才是真正能把問題攤開來,才是我們可以重新使力的地方。愈早學會獨立自主的孩子,相信他的未來發展才會更加無限寬廣!

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23則留言/看更多留言

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  • 杜怡瑩

    每位老師都有同樣的做法跟想法嗎?老師若也認為父母應該幫忙訂正完作業,而不是交由老師指正,那麼我們父母這樣做就會變成老師眼中不負責的父母啊?

    2017-09-05 檢舉
  • Chi-Hua Li

    親師生合作,才是最好的良方~

    2017-01-10 檢舉
  • 陳雯華

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    2017-01-10 檢舉
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