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父母要習慣「失戀」的過程


父母要習慣「失戀」的過程

黃建賓 攝

孩子轉大人,父母最重要的任務,「不是往外抓小孩,而是往內處理自己。」如果父母像一座山自在的存在著,親子間的療癒就開始。

王浩威醫師談青春期父母功課

從《我的青春,施工中》一書起,精神科醫師王浩威就帶讀者看到,台灣少年的辛苦,絕不如父母所想的「把書念好就好」。在他的親子門診,他像一面鏡子同理青少年,也像一扇窗,讓陽光照進焦慮父母的心。

他安慰求好心切的父母,沒有人天生就會當父母,當父母原本就是一種犯錯的歷程。他也提醒,孩子轉大人,父母最重要的任務,「不是往外抓小孩,而是往內處理自己。」如果父母像一座山自在的存在著,親子間的療癒就開始。以下是專訪內容。

問: 青春期孩子一定會叛逆?

答:每個小孩對新事物的好奇心不同,若孩子先天好奇心強、不怕受傷害,他會跑很遠,攔也攔不住,就鼓勵他出去,而且玩一流的。把目標訂遠一點,培養他更多出走的能力,例如他想流浪,就不要只去貢寮,鼓勵他去參加東京音樂祭、甚至去德國參加重音屬音樂祭。世界看得愈多,他想的就更高,就不會留在藥物、毒品這個層次。

問:不叛逆的孩子,父母該擔心嗎?

答:有的孩子比較內向、好奇心低又怕傷害,讓他找到一個位置,也許一輩子都不會叛逆。不過這世界愈來愈外向,內向孩子想選擇安穩、變化小的行業,機會也許愈來愈少,但每種行業都需要跟人溝通、合作。所以,內向孩子還是要培養他的溝通能力。

孩子一定跑得比父母快、會看到一些父母看不到的,如果你一直跟他搏感情、保護他,有一天他會覺得你的陪伴是一種羈絆,還是會有衝突。一般到了一個年齡,孩子會找一個合法藉口離開,例如要念書不能住家裡,創造一個距離,也算是一種小小的出走。

沒有小孩是你放他出去、他不回來的。不回來的小孩,是被攔阻的小孩,你愈攔阻,他愈想到如果回來會被唸,寧可不回來。當孩子想往外探索,父母要祝福,鼓勵他去看這世界,哪天累了就回家。浪子回頭,從心理學看,他真的離開過,現在願意回來,表示他很清楚自己要什麼。如果一直沒有離開,以為找到了自我,但可能是把父母的自我內化了。

通常留下來很徹底的,是家中有很多狀況,孩子想要維繫這個家。我們常看見一種「小大人」,好像沒什麼叛逆期。也許兄弟姊妹中有一個狀況特別多,另一個就特別乖巧,從小就在默默承擔家裡的壓力。外在他需要被肯定,很努力把書讀好,爸媽會覺得欣慰,所以他會要自己一直把書讀好,但如果不太順利,就容易兵敗如山倒。「小大人」雖然外表是堅強的,但內在是沒有信心的。任何承諾的事情他都全力以赴,所以相對來說他也不太敢承諾,未來的親密關係可能會比較猶豫。

父母要肯定這孩子做得很棒,要謝謝他,告訴他現在可以好好的去做屬於他年紀的事情。父母要夠好夠快樂,同時跟他講,他才能放心。

問:你建議不要當完美父母,只要盡力、夠好就好,但什麼叫夠好就好的父母?

答:做父母真是一件修身養性的難事。我寫新書《晚熟世代》,愈想愈不可能有好父母(自覺做得不錯的父母),因為你單兵作戰,永遠在跟自己做比較,不知自己做得好不好。理性都知道,不該求完美,夠好就好。但是內在要如何覺得自己夠好?只要處在隔離狀態,搞不清楚別的父母如何,每個人都覺得自己做得很糟。

以前的父母不見得做得好,他們也不成熟,但左鄰右舍就替你管教了。以前小孩常被打,但很少聽說被打死的,鄰居會來勸;現在很少打小孩,但一打就打死,就是因為沒有約束力。這種鄰舍的約束力也是一種資源,三姑六婆加起來就是智慧。那本身就讓父母省掉很多心力,因為知道孩子根本不會學壞。

現在沒有這種社區和群體的品質保證,父母就要去讀親子書,但小孩問題要個別打造,親子書的討論太泛泛。所以找到互相信任的父母團體很重要,可以分享教養中的各種不順和困擾。

父母永遠沒有「努力完的」,認清這點,會比較釋懷。你去聽演講、看書,都只是解決暫時的焦慮而已。但你確信對扮演父母這個角色是有興趣的,會去思考。往內看的父母,不只是為小孩,也是為自己,提高自己的生命層次,對自己的生命抱持熱情和興趣,對小孩是個身教。延伸出去,你一直持續成長,你看小孩問題永遠也都還有成長空間。

問:給青春期孩子父母哪些建議?

答:孩子到青春期,父母一定要習慣這個「失戀」的過程,孩子小時那麼貼心,現在他貼心的對象是同儕,他會想和好朋友黏在一起,有一種「一致主義」。人家怎麼講話我也要這樣講,人家有手機我也要。男生對外面又更好奇,要集體互相壯膽,才有力量探頭去看外面,所以和同儕一起的時間會更長一點。

要相信小孩,父母只要不太惡劣,永遠提供一個安全基地,心臟夠強,孩子都會回來,會不想回來,可能已和父母有很大的彆扭。

很多父母不自覺會用情感勒索。例如,很多專家教父母,如果孩子晚歸,就等在客廳,不管他幾點回來,不要罵他,看他一眼,再去睡覺。但就是那一眼,讓孩子產生罪惡感和壓力,那一眼會讓他下次更晚回來。這招對老公可能有效,對孩子一定無效。還不如留個紙條,說你先睡了,告訴他冰箱有什麼吃的,然後去睡覺。心平氣和後再來跟他討論。

這時期父母的任務,真的不是往外抓小孩,而是往內處理自己。看看你在不安、恐懼什麼?為何無法放手?父母努力抓住孩子、想讓他走你要他走的路,其實存在的是父母自己的不安。如果你可以處理自己的不安,對孩子要走的路、在世界的某個角落,你可能還是不安,但比較可以接受。若父母不快樂,小孩也不會快樂,這是跑不掉的。

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