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練習用我的心看見你的心


練習用我的心看見你的心

鄒保祥

半大不小的中年級生人際網絡開始變得綿密而複雜,常因芝麻綠豆的小事跟同學起衝突,私下結盟的小團體也漸漸成形。新竹市竹蓮國小老師們用「將心比心」教案,以及細膩的「心與心」交流法,讓同學們慢慢學會主動照顧別人。

同理心╳新竹市竹蓮國小

四年級的阿平找不到自己的橡皮擦,轉頭拿了後面小清的來用,小清生氣的說:「你幹麼拿人家的橡皮擦!我有說要借你嗎?」阿平也氣說:「還你就還你啊,誰稀罕!」說完就把小清的橡皮擦丟回去。

八年前擔任中年級科任老師的李怡穎觀察,班上孩子容易因為小事吵起來,又不太會表達自己,最後只好生氣、罵人、打人或演變為可笑的脣舌大戰。

面對這些狀況,老師通常把肇事兩造抓來對質,搞清楚來龍去脈後曉以大義,要求互相道歉後結束。但問題其實沒有真的結束,類似的爭吵依舊不斷。

教案:5步驟做到感同身受

李怡穎跟中年級導師魏惠燕討論後發現,孩子的思考還是以自我為中心,很難站在對方的立場思考,也就是「缺乏同理心」。因此她們共同想到了一個步驟簡單又有趣的「將心比心,感同身受」教案,讓孩子從生活情境中學習同理心。

讀繪本:首先,孩子們一起閱讀講述友誼的繪本電子書《你是我的朋友嗎?》思考應該用怎樣的態度跟言語去面對衝突;

列出「吵架排行榜」:再來,請大家一起票選出這個學期最常發生的衝突狀況,分別是:取綽號、動作太大、亂拿別人東西……等;

還原現場:然後請當事人出來重現當時的現場,包括當時的言語、表情跟動作,並邀請孩子討論衝突的原因,以及雙方的感受;

練習同理心的四步驟:接著,用學習單跟範例句型來練習同理心的四個步驟,包括「描述衝突事件、同理對方、表達感受跟行動實踐」,站在對方的角度想一想,希望別人怎樣對待自己;

重演一次狀況:最後,「我是導演開麥拉」,邀請孩子用剛剛的同理心應對方法,重新再演一次,並且比較前後版本的感受差異,學會好好說話的方法。

阿平跟小清經過了「將心比心」練習,阿平會主動道歉說:「對不起,我沒經過你的同意就拿你的橡皮擦,」小清的脾氣也緩和下來說:「你剛剛拿我的橡皮擦,我想你是因為找不到,心裡很著急,可是我很不高興,所以下次要借請先跟我說一聲。」

因為「同理心」聽起來很抽象,因此這種巧妙運用孩子生活實際情境的演練,很能有效打動他們柔軟的心,是練習換位思考的絕佳機會。孩子們在原本的情境中的感受是:想打人、很生氣、一肚子火,後來對方改用有同理心的方式說話後,孩子神奇的感覺到:舒服多了,想跟對方和好。教案之後的引導討論,讓同學體會到前後差異,也理解到原來別人的感受是如此。

導師魏惠燕說,「將心比心」的教案並沒有讓班級衝突完全銷聲匿跡,但是衝突明顯的變少了,同學們在開玩笑的時候也都會節制用語。有時比較衝動的男生聽到不順眼的話,馬上出手打人,魏惠燕會請他們到全班面前來,學著用最好的方式跟對方道歉,讓全班評評理,「孩子們互相道歉時還不太甘願,但是再把話說一次時,怒氣就消了一半。」

調解:講對方三句好話再下課

三年級導師吳素珠也發現,老師自己若能在班級經營上先展現足夠的同理心,而非採用「鎮暴部隊」的方法鎮壓學生,也能讓孩子在感受到「自己的心有被看見」的狀況下,願意換個位置考慮別人、體貼別人。

吳素珠曾經碰過天天都打小報告、感覺全班同學都對不起他的小男孩。每次他來告狀時,她總是提醒自己不要火山爆發,但偶爾還是會「凸搥」,跟著孩子一起爆。後來她驚覺,若是孩子一天到晚看到老師不耐煩、生氣、要求這個那個,會學到:反正遇到問題的時候就是用壞情緒控制別人。因此下次她面對高需求的孩子時,會調整自己、冷靜的想:「他到底想要表達什麼?」並且撥開孩子負面的外在硬殼,拉出內在的善,當高需求的孩子發現自己的好被看見了,也會懂得照顧老師的需求,主動配合。當她不小心又開罵「凸搥」時,也會放下身段跟同學誠心道歉,傳遞良好的身教,希望能跟孩子一起都往好的方向前進。

調解班級衝突時,吳素珠會要求孩子道歉完畢,開始講對方的三句好話,怒氣沖天實在講不出來時,祭出「講完才能下課」的令箭,「孩子們就會開始很努力的想,硬講,講到後來就笑了。」

用「心跟心」與孩子交流,抓住生活實境用清楚簡單的步驟演練,原來就是打開孩子同理心大門的鑰匙!

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