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從「我」到「我們」 人際力,影響一生的學習


從「我」到「我們」  人際力,影響一生的學習

看過小小孩玩耍的人都明白,孩子一開始都自己玩,漸漸才懂得跟別人一起共玩共享,從自我到群體的過程,有人融入得很好,有人卻始終格格不入,人際力影響孩子的所有生活,該怎麼培養?

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孩子什麼時候開始知道有「自己」,至今仍是懸而未決的謎。

儘管發展心理學家努力的探究,但對於人類的嬰兒究竟是天生就有自我感覺,還是一團混沌,仍有很多爭議。目前比較能確定的是,大約在兩到三個月之間,嬰兒好像已經知道自己和環境是不同的;而大概要到十八到二十四個月之間,嬰兒才知道鏡子中的人就是「我」,一般認為,這是自我認識的重要里程碑。

先知道「我」是誰

三歲左右,幼兒開始對「當前的自我」有所認識,知道自己的名字、外表和擁有物等,到了大約四到五歲左右,孩子發展出「延展自我」,知道自己過去發生過的事和現在的我是同一個我,並透過父母和重要他人的描述和評價,更知道自己是怎麼樣的一個人。

兒童和青少年時期,孩子對自己的認識從身體、行為和其他外在特質,逐漸演變為內在的持久特質,包括自己聰不聰明、個性興趣如何等心理特質的了解,透過自己的眼光、重要他人的評價和同儕的比較,孩子愈來愈多的認識自己。

再了解「別人」是誰

開始有人我的察覺以後,孩子很快就會發現,要適應環境,就要和他人互動。與手足和同儕互動是幫助孩子了解他人的想法和行動的重要契機。

在家庭中,孩子學會從父母對自己和對手足的評價及對待中,更多的了解自己和手足的相同與不同。之後,當孩子進入學校,與同儕的互動成為了解他人更重要的關鍵,在與同儕互動的過程中,孩子學習區辨他人的能力和特質,也學會協商與合作。一項有趣的研究發現,幼兒園的孩子就已經很「現實」,如果要求孩子進行學業方面的競賽,他們會選擇與聰明的孩子一組,但如果要求孩子選擇遊戲玩伴,他們則會選擇社交技巧較佳的同儕。同儕的互動和遊戲也促成角色取替能力和社會技巧的成熟,例如要玩扮家家酒,孩子必須透過討論決定誰是爸爸、誰是媽媽,家裡又要有幾個小孩……在遊戲中孩子必須協商和進行必要的妥協,以使遊戲順利進行。

另外的研究則發現,「同儕的衝突」對兒童及青少年比一般的互動更有幫助。友伴間的爭執正是孩子了解他人的絕佳時機,由於孩子對於自己的朋友更開放和誠實,也更有動機解決與朋友的衝突,因此,在孩子與同儕衝突、討論和協調的過程中,父母和老師不必急著介入,孩子在爭執的過程中其實也正在表達自己的觀點和評價他人的觀點,衝突過後的沉澱和反思,會讓孩子得到更多的社會和人際了解。

演練第一步:從手足同儕開始

只是認識自己與他人,並不表示自己和他人就可以有良好的相處。在家庭中,手足間的相處是人際學習重要的第一步,不同於父母努力配合孩子的需求,手足間對父母的愛和家庭資源的競爭常導致衝突,如果父母一方面能儘可能的持平對待孩子,讓孩子知道家庭是一體的,另一方面努力和每個孩子都建立良好的個別關係,則手足間比較能從競爭的關係轉化成分享和互助的關係。

對孩子來說,手足的關係雖不可選擇,卻也不會輕易失去,但友伴關係卻是要經營和學習才能擁有的,兒童人際關係的研究發現,孩子在成長的過程中是不是能交到好朋友,深切的影響了孩子的發展。好朋友可以提供支持、陪伴、和激勵,不僅幫助孩子更認識自己,更讓孩子習得重要的人際能力,甚至影響內在心理模式,使孩子在長大後更了解戀愛、婚姻及各種社會關係的實際面與心理運作。因此,要幫助孩子建立人際能力,學習「交朋友」可說是最重要的實戰演練。

根據研究,兩歲左右的幼兒就已經會選擇互相喜歡的玩伴來互動,在三到七歲之間,孩子進入「遊戲的朋友」階段,誰和孩子一起玩,誰就是好朋友;到了八到十一歲,友誼的內涵改變了,對孩子來說,朋友的定義不再僅止於一起玩,這時的孩子開始進入「忠誠的朋友」段,願意分享、關心彼此的需要、提供陪伴和支持,成為這時期好朋友的條件;到了青少年以後,分享想法和感受成為新的要求,這時就進入「親密的朋友」階段,這時的好朋友是指彼此相信、能夠自我揭露、分享祕密的人。一旦進入這個階段,孩子就開始體會到手帕交或哥兒們的深切友誼,好的友誼將伴隨孩子走過漫長的青春路,而這樣的關係是手足、父母或老師都不能取代的。

研究也發現,對孩子而言,「沒有朋友」是一件頗嚴重的事,與有好朋友的同儕比較起來,在學校交不到朋友的孩子不僅學習意願較低落,學業成績較差,受到同學排斥和拒絕的經驗,也和少年犯罪、暴力行為以及憂鬱等問題有密切的關聯,而一些重大的校園案件的加害者常常是社交孤立的受害者。

演練第二步:學會3個人際技巧

在學習建立人際關係的過程中,孩子如果遇到困難,可以從環境的提供、同理心及社會認知的教導,以及互動技巧的學習等三個主要的方面來幫助他們。

1. 創造能培養關係的環境

對孩子來說,人際關係成立的重要外在條件是「機會」和「相似度」。以交朋友為例,要成為朋友,孩子必須有時間和其他的孩子一起玩或做活動。孩子在學校雖然看似和同學在一起,但學校的活動常是孤立的,不管上課也好、考試也罷,孩子們常只是「在一起各做各的事」,沒有真正的互動,學校以外的時間,孩子的時間又常被排滿各種才藝或學習,這些活動通常也是孤立而沒有真正人際互動的,長期下來,孩子根本沒有機會練習與人相處,更遑論辨識彼此的相似度。

因此,提供孩子一點放空和留白的時間,讓孩子和別的孩子一同遊戲,或在各種學習活動中,把同儕互動就安排進課程的要求中,是讓孩子有機會建立人際關係的第一步。

2. 培養同理和正面解讀能力

要在人際關係中成功,一個可能的方法是讓孩子變成更好的人。研究發現,較具有同理心和展現較多利他行為的孩子,因為對他人需要較為敏銳,也比較願意分享或幫助別人,因此人際關係也比較好。但同理心和利他行為的教導並不容易,父母必須從孩子小的時候就溫暖敏銳的對待他們,提供好的身教,並經常透過實際的例子和孩子分享討論,才能培養出有內在好品格的孩子。

另一個有效的方法,則是教導孩子正面解讀人際訊息。給一個情境題:「如果你走進教室,兩個同學一看到你,就停下原本的動作,其中一個同學靠近另一個同學的耳邊悄悄說了什麼。你覺得他們在說什麼呢?你又會如何反應呢?」

這是一個典型的社會認知模式的測試題,研究發現,人際關係好的孩子通常會做正面解讀,他們可能會想「這兩個人可能在說祕密」或「教室太吵了,他們必須靠近才聽得到」,但人際關係不好的孩子做出的則通常是負面解讀,他們想的通常是「他們一定是在說我的壞話」。

因此,父母可以用實例討論或用角色扮演的方式,教導孩子正面解讀人際訊息。如果孩子能在人際互動中,習慣性的善意解讀別人的訊息,孩子就會更願意主動親近同學以建立友誼。即使真的有負面的事件發生,他們也能練習以「適度的遲鈍」或「對方不是故意的」來回應,則這種正面的態度可以大大降低人際相處的壓力和難度,在人際關係中也比較不會覺得受傷。

3. 學習融入人群的互動技巧

最後,要有好的人際關係,有一些重要技巧是值得學習的。

在同儕中受歡迎的孩子有些特質及特別的人際模式,例如他們比較友善、願意妥協、喜歡和人相處,以及對他人的需求較為敏銳。在一項著名的系列研究中,研究者邀請受測的孩子加入一項扮演遊戲,並提供不符合受測孩子願望的建議,例如研究者問孩子:「你當寶寶,我當媽媽,好不好?」結果發現,受同學歡迎的孩子在此時比較願意接受建議加入遊戲,在加入遊戲一段時間後,才提出意見要求換角色,但不受同學歡迎的孩子卻因為角色安排不如他的意,要不就是拒絕加入遊戲,或是一開始就要求調整成自己想要的角色,結果反而沒辦法順利融入團體。

在另一個重要的研究中,研究者發現受歡迎的孩子在加入團體時會以比較「不著痕跡」的方式加入,他們不會在別的孩子活動進行中很突兀的打斷,或學巧虎說:「我可以跟你們玩嗎?」然後就直接要求進入團體,他們的方式常是先在一旁等待並觀看活動或遊戲的進行,接著和當中的成員簡單的交談,最後就自然而然的逐漸進入了團體中。

父母就可以用這樣的概念讓孩子練習融入團體:先等待與觀察、繼而以簡單且友善的方法加入。並提醒孩子,一開始不要太堅持己見,先進入團體一段時間後,再展開協商。此外,如果孩子的狀況不好,實際的演練就很重要。孩子每天到學校遇到的事件父母都可以和孩子討論,重新進行角色扮演的練習,必要時父母可以在孩子進行團體活動時觀察孩子的舉動,並在活動後和孩子討論他的表現。

從認識自己、了解他人,到建立起人際關係,都是社會化的重要學習,有些孩子似乎天生就是人際高手,但有的孩子需要一再的學習才能建立起好的人際關係,但願父母的用心教導和陪伴,能讓每個孩子都順利走過這段從「我」到「我們」之路!

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清大副教授 周育如

清華大學幼兒教育學系副教授、台師大人類發展與家庭學系博士。曾任中央大學學習與教學研究所研究員、《兒童生命教育專刊》主編。主要研究領域為兒童心智認知、發展心理學、讀寫發展、親子共讀、親子言談分析等,有線上課程10堂課教出孩子的好情緒從閱讀啟動孩子的大腦七堂課輕鬆為0~6歲寶寳建構一顆好大腦,著有聽寶寶說話

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