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女人的眼淚是邀請,還是高牆?

作者: 精神科醫師 鄧惠文(親子天下雜誌)
女人的眼淚是邀請,還是高牆?
天下資料

夫妻溝通容易遇到的大瓶頸是撞到一堵牆,另一半完全不了解自己做了何事、說了什麼話。當對方關起大門來不願再溝通,怎樣才能讓沉默的高牆倒下?

很多太太如果哭,會希望先生過來安慰抱抱她,可是通常她哭,先生就跑去打電動。

女人認為眼淚是個邀請,但男人覺得是堵高牆。

男人基本上會認為小女生的眼淚是邀請,戀愛時女朋友哭了,男人有自信,他只要靠過去、給一些糖果,女孩就會破涕為笑,這種眼淚當然是邀請。

但婚姻中,男人通常被迫知道太太比他成熟、有能耐,她不是個小女孩,她可以生養小孩,搞定很多他搞不定的事情。他對太太充滿敬意,能挫倒這個聰明能幹的女人的事情,他何德何能去解決,乾脆還是打電動。所以如果太太一哭,先生就躲掉,不要難過,那是他對另一半的肯定。

不過,太太總是希望先生可以試著爬過高牆安慰她,只要看他願意爬,就好了一半。

夫妻溝通為什麼會出現高牆?高牆是防衛,因此第一要搞清楚:對方在防衛什麼?再來,這個牆是什麼時候建起來的、為誰而建?搞不好是他三歲時為了他媽媽蓋起來的,跟你沒關係;也許人家本來沒有牆,你逼人家不得不建起來。

當牆被看透,就能打開

我曾看過一位先生引導太太去看牆。太太婚前有多次被背叛的經驗,於是在生活中設下許多規矩,造成夫妻互動的高牆。先生要是沒有提早六個月前跟太太報備,不能臨時跟同事朋友去聚餐,連親戚也不行,所以先生在路上碰到老朋友,也不能約下週去喝酒。先生覺得生活很死板,家裡像軍隊一樣,但他仍然保持規範,會倒垃圾、也會照顧小孩,太太抱怨說:「為什麼你對我都沒有熱情?」先生答:「我很難對將領有熱情,因為我忙著遵守規矩。」

有人防衛的是親密感,他怕與對方融合,會忘記自己是誰,所以築牆;有人敏感、自尊心強,但是對方常給他意見,他不想聽就築牆;有人潛在認為自己會把一切搞砸,會帶衰身邊所有人,也築牆。

有種牆是夫妻雙方允許的,彼此害怕太過相愛,如果有一個人先走了怎麼辦?這樣深層的恐懼讓他們保持距離。有些是人生其他面向太過混亂,比如小孩有身心障礙,逼得雙方切斷交流。

如果你發現另一半對親密感有障礙,但你並沒有攻擊他、沒吵架,他卻還防你像防鬼一樣,這也許是在他成長過程中有些不好的經驗,就看雙方能否用正向立場去理解這個差異,而不是拒絕或逃避。

要處理高牆,必須幫助雙方先去理解、去看見,通常高牆被看透的時候,就會慢慢的打開。如果已經看透卻還打不開,比如說你眼中的小門檻,對方看起來是高牆,那就要找新的方法去引導他,甚至過去教對方怎麼爬過來。先去解決高牆要防衛的災難,把那個災難處理掉,就能慢慢推倒這面牆。

推倒高牆,關係更親密

也有一些夫妻在等對方爬自己的牆,但對方在想的是「你怎麼不來爬我的?」高牆同時代表著權威與主從關係,選擇讓高牆倒下,必須放棄很多掌控欲。

有個太太要求先生修理小燈泡,先生答應卻沒有馬上處理,下次太太要用燈泡還是壞的,便不開心的抱怨:「不讓我找人修,自己又不修,我也不會修,要一直這樣過嗎?」通常太太生氣時,先生就不太敢說話。太太火氣愈來愈大,不久先生端了一盤水果放在太太面前,但太太還沉浸在自己的憤怒裡:「我在講話,你到底有沒有在聽?」先生說:「我幫你削了水果耶。」太太回:「我現在沒有要吃水果,我想討論修燈泡的事。」先生答:「你不是說,兩個人處理事情的速度會有不同?我現在做的事情是:你生氣,我沒有走開耶。我現在不想討論,但是為了不走開,我切了水果來。」先生已經展現誠意,堅守太太的底限,接下來就該太太去調整。

也許有些人會認為,這個先生很敢講,但最起碼太太知道他在想什麼,兩人可以溝通。很多太太嘴巴說希望溝通,以為溝通都是甜言蜜語,那就誤會大了。若你歡迎任何話,溝通自然就來了。

試著打開一點點的牆,邀請溝通,再問自己,是不是你把對方擋回去。高牆倒下之後的對方,你真的能接受嗎?端看你要的是一個很聽話、內心話說不出口、不想溝通就轉過身的配偶,還是一個很親近,可以把他要的、不要的,很明白放心的說出來的另一半。這牽涉價值觀取捨。

但我認為,一個人只有在另一半面前很放鬆、感覺可以做自己,才會跟對方很親密、有遊戲的心情。(採訪整理∣李宜蓁;錄音整理∣余佩雯)

✽ ✽ ✽ ✽ ✽

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你想要的禮物,你先給 文/林貞岑 出處/康健雜誌

「結了婚才覺得自己好孤單……」某天下午,辦公室一位女主管幽幽地說了心裡話,沒想到竟引發了其他已婚同事們的共鳴。這才發現,原來在婚姻中覺得孤單、失望和無助的女性,並不在少數。

很多人以為找到伴侶後可以不再孤單,沒想到婚姻不是解答,反而製造了更大的困境。

日本知見心理學大師栗原弘美輔導過上千對夫妻,也曾經歷過一段失敗婚姻,她在《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提出不少新的角度和做法,也分享重新找到幸福婚姻的秘訣。

她發現,其實「大多數夫妻是為了錯誤的理由而結婚」,但她認為還是有希望,只要做點改變,夫妻關係就可以起死回生。

夫妻或伴侶之間就像跳雙人舞,雖然改變初期會歷經一陣子混亂,但只要對方仍希望繼續與你跳這支雙人舞,就必須配合你的改變做調整,實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授謝文宜在序文中提到。

真的嗎?在婚姻中也覺得孤單的我,帶著滿腔疑問,請教了謝文宜老師。多年來她持續研習知見心理學課程,並已順利取得訓練師資格,而她的督導正是栗原弘美的先生栗原英彰。

說起話來溫柔甜美的謝文宜老師,帶給我非常奇特的經驗。短短一個下午訪談,彷彿經歷了一場心理療癒的過程,不但讓人重燃對婚姻的希望,也產生了被伴侶再度吸引的感覺。

1.馴服自己就能馴夫

為什麼婚姻令人覺得孤單?

謝文宜認為,多半是因為期待落空的關係。

原本期待伴侶能夠能滿足我們的需求,療癒自己的傷口,卻沒想到只要是向外的需求,都無法令人滿足。

「有時對方根本沒有能力填補你心中的痛,」她舉例說就像兩個人拿著空碗,拚命要對方先給自己一些,最後兩人搶來搶去,碗打碎了,什麼也沒得到。

謝文宜說,所以儘管有人帶著期望來參加「馴夫」講座的讀書會,卻在上完課後恍然大悟,其實應該先從「馴服自己」開始。

知見心理學創辦人恰克‧史匹桑諾博士說:「我們都為了埋藏在自己內心的問題而懲罰別人。」事實上,每個人都是帶著原生家庭的傷口長大的,每個人多少都有些缺憾,了解創傷的根源,才能達到療癒功效。

研究發現,會產生致命吸引力的對象,通常會跟曾經傷害過自己的父、母親那一方,有類似的特質。

譬如父親的責罵令人沒有自信,這人就特別容易被和父親有相同特質的人所吸引。但是她希望這次對方會為自己而改變,讓她重拾自信,傷口就可以獲得療癒。然而,通常事與願違,她又再次受到傷害。

2.放下對對方的期待

「放下對對方的期待吧!」謝文宜提到,不斷地學習接受和放下,是療癒傷口要做的功課。

「你要掃除這個地雷,還是要讓它隨時引爆,把別人和自己爆得傷痕累累?」她說,很多時候別人說話讓我們覺得受傷、憤怒,其實都是因為自己心裡的舊傷未癒,只是現在這人踩到痛處,引爆地雷罷了。

她的做法是,不斷練習接受和放下,一想到就放下:想像自己和對方站在一個空房間裡,假想看著對方一步步往前走,每靠近一步就對他說:「我願意放下。」去感受並勇敢接納自己在當下所產生的各種負面情緒。

改變的力量,如同播下一顆種子,每一次放下,就好像不斷澆灌這顆種子,要先療癒自己,讓自己變好。有一天,自己想到對方時已不再生氣,困擾多年的怨恨被逐出心中,不但感覺輕鬆,也可以騰出更多空間去愛別人。

3.你想要的禮物,你先給

知見心理學大師史匹桑諾博士曾說:「你跟對方要什麼禮物,就是你要先給出的禮物。」

希望對方給你什麼,不妨先給對方,慢慢就會有所轉變。

謝文宜提到,人有種「你愈要我怎樣,我偏不怎樣」的劣根性,愈想改變對方,反而愈不容易達成目標。

她舉自己的例子說,她一直很期待男友給她肯定和讚美,但是對方給她的批評和分析總是比安慰多,讓她經常又生氣又沮喪。

學心理學的她嘗試過各種溝通方式,最後還是沒效,男友無奈苦笑跟她說:「你也知道我是狗嘴裡吐不出象牙來。」

男友覺得提供意見被拒絕很委屈,但她也覺得自己很可憐,「要一兩句讚美有那麼困難嗎?」

上過知見心理學課程,謝文宜開始回頭思考,她一直需要伴侶的讚賞,但自己也很少給伴侶肯定和欣賞。於是她開始認真想辦法讚美和感謝男友。

「我會對他說,你在剛才聚會時說的話很棒,我引以為傲,」謝文宜說,這也是經過很多次的練習,才能慢慢學會不吝嗇讚美。結果,不知不覺中造成2人之間的正向互動,有回她跟別人合作帶心靈成長的課,因為是第一次,覺得很緊張,這時男友突然給了她一個擁抱,然後對她說:「你不用擔心,你一定會做得很好的。」

謝文宜有點受寵若驚地笑說,自己當時很想從擁抱中掙脫出來,「看看太陽是不是打西邊出來」,因為兩人認識多年,男友很少給她這麼及時的肯定。

「不要再求了,只要放手,對方感覺如釋重負,就比較有興趣來取悅你,」她體悟說。

4.發自內心讚美對方

人們經常用自己認為愛的方式去愛對方,但那卻不是對方想要的。

其實,讚美和支持有方法,其一是要發自真心不求回報,再來是要用對方可以接受的方式。

謝文宜建議,可以直接詢問或者認真觀察伴侶,「通常他給他最愛的家人和朋友什麼樣的支持,那就是他想要的方式,」謝文宜點出,有人喜歡言語支持,有人喜歡實質鼓勵,抓到重點,對方就能輕易感受到愛意。

例如不見得非要下廚烹煮山珍海味不可,即便只是記得下班帶點對方愛吃的小點心回來,就能讓對方感受到你實質的關心。

「我老公真是一個寶,怎麼巴黎這些女人都沒發現?」旅居法國當作家的Niki,和相識多年的法國老公結婚三年,依然如同新婚般甜蜜,她從不掩飾自己的幸福和對老公的崇拜愛慕。

而老公「視她為公主」的疼惜尊重,則開發了Niki的潛力,讓從不下廚的她心甘情願洗手做羹湯,而且樂在其中。

不管男性怎樣看待自己,你若把他當成王子,他就會「變成」王子。同樣對女性來說,也會有變成公主的機會。

謝文宜提到,女性和男性所需要的支持不同,女性需要傾聽、分享和鼓勵,但多數男性並不知情,反而說:「我告訴你該怎麼做最好……」男性把他的觀察據實以告,卻讓鼓起勇氣坦露自己的女性覺得自己像個豬頭,非常受挫。

而男性好不容易做點什麼卻又被批評打擊,心裡覺得挫敗就不想做了。

男人的本質很溫柔,女性不妨試著去欣賞、接受他愛你的方式,然後不吝惜讚美他,讓他知道怎樣對待你。

5.真正的愛,不會傷痛

最重要的是,女性千萬不要陷入犧牲和角色扮演中。

史匹桑諾博士有句名言:「真正的愛,是不會痛的。」愛是自然的施與受,犧牲的人拚命付出,卻不能接受,久了也會精疲力盡。

尤其愛不是犧牲就可以換來的。譬如不少人被生活中「應該做」、「必須做」的事壓得喘不過氣,覺得自己不斷付出卻沒有得到任何回報,頻問:「為什麼只有我變,對方永遠不用改變?」

如果你的改變只是為了交換對方有所改變,通常不會有好結果。

「好像一個人死命抱著你的大腿跟你要東西,你會給嗎?」謝文宜打比方說。

不如勇敢地認真地面對婚姻的問題,思考還有沒有理由去維持,若是有,不妨做個快樂的惡妻吧!《馴夫講座──幸福婚姻的七堂課》書中提到,當女人懂得放手後,變得輕鬆愉快,也讓男人知道該怎麼做,譬如有些先生甚至會主動接送太太上心理學的課程並照顧小孩。

「你為我做這些我覺得好幸福,」這是對伴侶最好的讚美。

然而剛開始改變時,你可能會覺得挫折連連,有時甚至連伴侶都會發怒生氣,覺得你是在藉讚美嘲諷他。謝文宜鼓勵說,還是要繼續不斷地去做:「任何人都可以用愛灌溉。」

最近她也將這種「心想事成灌溉法」運用到金錢上:每次淋浴時,想像水變成千元大鈔打在身上,心裡覺得很富足、開心,這種能量果真讓她常有意外之財。

有時她甚至會想像水花是一顆顆的紅心打在身上,覺得自己好多愛、好多能量,疲累感覺也一掃而空。

6.再次承諾的魔力

如何重新找回你對伴侶的愛意?栗原弘美坦承幸福婚姻的秘訣是「不斷的再承諾」。像她就與栗原英璋先生每年都再結一次婚。

栗原夫妻的想法是,人的一生固然是有一次穿上白紗禮服,但坦白說只是第一次結婚而已。

「我們可以和同一對象結婚好幾次,而且也有此必要,所以,每天都選擇對方當你的新郎,每次吵架時就重新選擇對方做你的伴侶。」

所以栗原夫婦的婚姻採取每年更新制,在結婚紀念日當天,弘美會拜託栗原先預定餐廳,在晚餐後,彼此互問:「今年也要結婚嗎?」

相愛到白頭並不容易,結婚後也會碰到外遇的誘惑,也是心理諮商師的栗原先生曾在課堂上對大家說,不必刻意切斷所有的吸引力,因為這樣也會看不到伴侶的吸引力。

7.複習心動的初衷

碰到令你喜歡的對象,不要發展成外遇,而是應該在心裡感謝這人,然後把這種心動的感覺,迴向到自己伴侶身上,並選擇再次跟伴侶承諾,這些他人身上的魅力,就會巧妙地轉移到伴侶身上。

謝文宜曾教一位學員想一個自己喜歡的偶像,先不論外表,純粹想想看他吸引她的地方是什麼。

女學員回答說,金城武孩子似的單純和天真,讓人覺得相處起來很愉快。

「那你覺得剛開始跟你先生在一起,最讓你快樂的是什麼?他吸引你的是什麼?」

女學員恍然大悟笑出聲來,因為當初先生吸引她的,正是這樣的特質。

史匹桑諾博士提到,承諾不但能轉化關係中的重大衝突,也能讓人感覺更自由。即使是死氣沉沉、看到對方就討厭的親密關係,只要雙方有一人開始做承諾,就能將彼此帶入更好的合夥關係中,再一次找回最初的心動感覺。

- - -

什麼是知見心理學?

由美國聖地牙哥恰克‧史匹桑諾博士和南西‧史匹桑諾博士夫婦所發展出來的心理學派。以領袖力、關係與靈性為主軸,強調個人改變的力量,以發現個人的願景、生存的使命、自我的才華為療癒的重要元素。

已取得訓練師資格的謝文宜說,知見心理學課程讓她跟老天(或神明)、以及人的聯繫變得愈來愈強。以前她很怕自己做錯決定,現在她相信「凡事有老天爺在背後撐著」,所以實在遲疑做不了決定時,她就丟銅板,結果通常也都不錯。

並且她發現一旦愈來愈確定自我的生命價值後,不知為何,爸媽也變得愈來愈快活、愈相愛,她與自己的伴侶也關係愈融洽,真是奇妙,她說。

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17則留言/看更多留言

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  • emily g

    好棒的文章,真的很值得分享!

    2016-03-28 檢舉
  • Vickie Chiou

    很實用的文章!!!!!

    2016-02-26 檢舉
  • 陳錦珠

    很棒的一篇文章,值得思考學習

    2015-11-20 檢舉
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