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5招教孩子談戀愛


5招教孩子談戀愛

黃建賓 攝

老蘇老師最近接到家長發問,內容都提到女兒交了男朋友之後,學業變糟了,也跟家人變疏離,該怎麼把女兒的心拉回來呢?

輾轉收到一些家長的發問,不約而同的都提到小六女生進入青春期交男友的問題。這些問題讓人心情跟著一沉,一位家長提到:「女兒十二歲交男朋友,考試考不好,唸了她幾句,她就說:『你每天就問我功課做了沒,我有很多心事要找人訴說,但絕不是你。』我要怎麼與她溝通?我該怎麼辦呢?」

而另一封信的內容,更讓人深深嘆了一口氣:「孩子原本循規蹈矩,上了小五之後,開始與班上一群喜歡交男朋友的孩子連結緊密,每天在網上、學校談的,都是交異性朋友的事。孩子還因此喜歡一個被老師視為頭痛人物、抽菸喝酒不寫作業、家中父親又有黑道背景的男孩(只大她一歲)。我們一旦表示反對,孩子便與我們為敵,甚至原本親暱的關係變得很疏離,在家完全拒絕與我們溝通。甚至以被老師視為頭痛人物而沾沾自喜。孩子在家已經不主動說話,根本無法機會教育,我該做哪一方面的努力?」

我也曾經帶過這樣的孩子,她整天沉浸在愛情的浪漫假想裡;甚至最後還離家出走、藏匿在男友家一個多星期,讓她的父母遍尋不著、整天擔憂流淚……所以我十分能感同身受這些家庭的無助感受。

這些家長都提到:「不知該怎麼和孩子溝通?」但是這個問題卻是十分的複雜,「無法溝通」只是表層的癥狀,內部卻潛藏著更多大問題:孩子為什麼會拒絕溝通?家長應該要用什麼態度來看待這件事?又該如何協助孩子走過這段青春歲月呢?

接納孩子的想法,不否定

孩子為什麼拒絕溝通?有一部分原因是她的內心不斷吶喊著:「不,你根本不懂我的感受!」

親子之間的溝通能暢通無阻,是親子雙方長期共同用心經營的結果。良好的親子溝通,是無所不言、無所不談。孩子會興沖沖的和我們分享在學校的喜、怒、哀、樂各種情緒,而我們也樂於當他們的聽眾;當我們在社會上、工作中發生不如意時,孩子也會貼心的噓寒問暖,獻上一杯溫熱的茶來撫慰父母的辛勞。

當孩子很害羞的說出:「隔壁班上的男生好厲害、好帥哦!」如果我們也能先接受她的情緒,和她討論什麼樣特質的人最有魅力;那麼我們就成功通過孩子的第一關試驗,接下來才有更多良性的親子互動發生。

反之,如果我們不以為然的回了一句:「年紀這麼小,談什麼戀愛?功課都亂七八糟的,還不趕快去讀書?」反而堵死了孩子接下來想要分享心事的意願。親子間缺乏溝通管道,長久下來只會產生更多的怨懟,最後就會有類似像「你每天就問我功課做了沒,我有很多心事要找人訴說,但絕不是你」的大爆發。

多年帶高年級孩子的經驗告訴我,全世界心思最複雜的人類,就是高年級女生了。她們的世界裡有太多的情緒、過度的自我概念,她們的心思複雜到連她們自己都不明白。但同時,她們也很孤單,渴望有對象能安靜傾聽她們的心聲。

孩子不會突然的拒絕溝通。而是父母們往往只看到孩子外在的改變,卻忽略了孩子內在心理的變化;等到有一天,才驚覺孩子的心早已喚不回來了。父母的教養方式,應該要跟著孩子一起成長才是!

禁止交往,不如陪她參與

要和孩子溝通之前,我們可能要先和自己好好的溝通一番。不先洗一洗自己的腦袋,怎麼成功去說服孩子呢?

小六女生對異性感興趣,是這個時代的新產物嗎?其實不然。我還記得我小學時,班上也是經常有「誰喜歡誰」、「誰和誰又是班對」、「哪一班男生又跟哪一班女生常常約出去一起玩」的傳言。我甚至還印象深刻記得在小六的某一天,我因為被一群人取笑我喜歡班上哪位女生,而氣得在班上大哭呢!

高年級的孩子,身體開始發育成小大人,因此他們會對異性充滿了好奇,也會很直接對異性表達好感。這不分時空,從遠古時期阿嬤那個年代開始,就時有所聞了。

我們學校每一年都會為畢業生辦一個「大聲公」的活動,讓他們站在二樓空中走廊上向下喊,把這六年來對學校、對老師或對同學的感謝之意,全都無保留的釋放出來。但是不知道為什麼,往往都會演變成讓人臉紅的「告白大會」。

連看似文靜、個性害羞內向,甚至是功課表現優異的孩子,全都勇敢的當著全學年面前大聲告白。我們這些老人家常感到臉紅不已、心跳加速,大嘆現代的孩子真是不容小覷啊!

尤其是在這個社會,電視台每天二十四小時放送著浪漫偶像劇,連卡通台裡都是愛情劇情的卡通,加速小女生們對愛情充滿著不切實際的幻想。再加上言情小說、社交網站的推波助瀾,因此她們爆發出來的時間點更早、強度更強;反抗的手段也更加的激烈。

這年代,真的很難用「全面禁止」的方法來保護孩子。過度強硬的禁止,只會讓孩子產生壓抑的情緒,反應出許多極端的行為。

孩子喜歡異性、孩子開始閱讀言情小說、孩子喜歡追星,其實都是成長軌跡的一部分。小女孩長大了,我們必須更早體認到這點、及早做好準備才是。

我認識一位老師很妙,她告訴我她班上有一對小情侶正陷入熱戀。但她並沒有立即拆散他們,她反而每天花很多時間在臉書上和他們聊天。在聊天的過程中,不動聲色的教導他們什麼才是正確的觀念;並且要求他們做到「不逾距」、「不可以影響功課」的保證。

這兩位孩子每天都會各自在臉書上和她分享進度,她也從這些對話中,發現誰沒對她說實話、而誰的想法出現了偏差。有趣的是,一段時間後,當喜歡的熱度過去了,這對小情侶自然而然就分手了。

孩子的反應很奇妙,當我們愈去禁止他們,他們愈會為了某種的「被限制」、「不自由」,更加頑強的抵抗;反而會陷入「小情侶一起共患難」的瘋狂熱戀中。但是如果我們是以很開明的態度,陪伴他們走過這段心情起伏、給予溫暖的支持,他們也許能在該抉擇的瞬間,做出最具智慧的判斷。

我也常和學生聊著他們自己的八卦,偷偷打聽著班上班對的「進度」如何?他們都會害羞但又急切的據實以告。我還有一位更妙的男學生,他每天都在聯絡簿裡大告白他有多愛某一位女同學,而最近他又打算進行哪些新的行動……

和孩子的接觸過程中,可以清楚知道此刻他們愛情觀的偏見;但也因為我們之間始終保持著良好的關係,我才能獲得孩子認同的資格,在適當的時機給予他們一些最適切的建議。

改變心態,重啟溝通大門

不同的家庭,有著不同的問題成因與解決方法。但是這些發問基本上是溝通上的問題,孩子已經封閉了溝通的管道,改變大人的心態才是最重要的關鍵:

1. 先修正父母自己的態度和心情:在和孩子溝通前,必須先提醒我們自己:別急著想要教會他們正確的價值判斷、別急著發火。我們必須省思,是不是我們大人的生活太忙碌而忽略了孩子的想法?是不是我們對待孩子太過嚴格,才會讓他想盡辦法向外尋求溫暖?

2. 開明的接納孩子的情緒:我們不一定要接受孩子的錯誤想法,但要先接納他的情緒,才有親子對話的可能。孩子認定你和他不同陣線、聽不進他的心聲,第一時間就會摀上了耳朵,關上了溝通的大門。

3. 善用親身故事:人都喜歡聽故事,不喜歡聽滔滔不絕的大道理。把自己年輕時的糗事大方和孩子分享,不僅能拉近與孩子之間的距離,也能讓孩子在聽完後心裡訝異:「原來爸爸媽媽年輕時候也是這樣想的啊?」

4. 保護自己的身體:女孩子比起男孩子而言,身體的自我保護更加重要。請孩子要尊重自己的身體,可以和他們討論在關鍵時機,我們可以有哪些不同的對策及做法。

5. 避免接觸過多愛情元素:接觸過多電視偶像劇、言情小說、社群網站,容易引發親子衝突。我們應該與孩子一起共同討論,規範好每天使用的時機與習慣。

孩子過早開始交男友、談戀愛,或許是種警訊;但這卻是孩子成長必經的人生軌跡,我們應該用比較健康、而且比較正確的心態,來陪伴孩子走過這一段青澀的歲月。我們要提醒自己:我們是否已經做好陪伴的心理準備了?我們有沒有從這些行為裡發現異常?又該如何協助他們建立一輩子適用的健康愛情觀呢?

◎延伸閱讀:

《親師SOS 寫給父母、老師的20個教養創新提案》 作者:蘇明進 出版:親子天下

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大元國小老師 蘇明進

在部落格上人稱「老ㄙㄨ老師」的蘇明進,現任教於台中市大元國小。曾榮獲GreaTeach 全國創意教學獎、「power教師」入圍,著有親師SOS - 寫給父母、老師的20個教養創新提案交心──啟動孩子的內在動機、《希望教室》、《讓孩子潛能大大發光》、《2300星際大戰》等。

自小就是大人口中的乖孩子,最後成為不按牌理出牌的「怪老師」。憑著自己的成長經驗同理學生,希望孩子不被自我質疑困住,打壞一整個快樂人生。

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