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親戚插手管教,怎麼辦?


親戚插手管教,怎麼辦?

秦嘉鴻 攝(設計攝影,與真人無涉)

家族聚會,少不了小小孩吵架、搶玩具的畫面。若此時親戚偏袒他的孩子,或漠視孩子欺負人,甚至挑戰你的教養理念時,該如何接招?

Q1:小姑對我的孩子有「差別待遇」,例如,當我兒子想要玩她女兒的玩具時,她要我兒子「不要搶姊姊玩具」;她女兒想拿我兒子玩具,我兒子不願意分享時,她卻說我兒子「小氣」。請問遇到這種狀況,我該如何處理?

A:家人之間對於一件事的意見或做法相左,是家庭衝突常見的起點。若希望透過溝通來改善此事,可參考以下三個處理原則:

1. 設定清楚且明確的目標。在進行任何溝通前,都需要先澄清:自己想要透過這次溝通達成的目標為何?只是單純希望對方能理解自己的感受與想法?或期待對方能實際調整行為?還是期待雙方能達成共識,在孩子有衝突時可以如何介入?當目標愈具體、清楚,溝通能達成的效果將更顯著。

2. 設法了解對方的想法。通常在關係中,你愈了解對方,就愈有可能達到溝通的目的。先別急著認定小姑對自己孩子差別待遇,這種想法,很容易對雙方的溝通造成干擾。可以試著用冷靜且和善的態度,邀請對方進行討論:她還記得那一次的互動嗎?她當時這麼說的考量是什麼?她希望能教導兩個小孩何種觀念?她願不願意聽聽看你那天的觀察與感想?透過上述開放式的討論,兩個人將有機會交換彼此不同的立場與觀點,也有利於雙方共識的建立。

3. 接納彼此的差異。透過良好的溝通,可以幫助你們更了解彼此的教養信念,但不一定能夠消除你們之間的差異。若是雙方的差異始終存在,需要的可能不是任一方的退讓與改變,而是對彼此差異的尊重與接納。(黃柏嘉  旭立心理諮商中心心理師)

Q2:我們是大家庭,活動空間共用。為了搶玩具,我的三歲女兒會被小嬸兒子打,她女兒也幫忙搶。小嬸沒處理,我只能把哭泣的女兒帶離現場、開導她。同樣的事一再上演,我該怎麼做而不至於對小嬸抱歉?該如何開導我女兒,讓她不會認為我都在袒護堂哥堂姊?

A:在大家庭生活需要許多忍耐與妥協,看到孩子們因為空間有限,為玩具爭吵或被欺負,心裡更是感到不捨。但換個角度想,大家庭的優點,是孩子從小就擁有許多同儕相處經驗,對他未來人際關係發展有很大的幫助

三歲的孩子還在自我中心的階段,加上語言能力限制,搶玩具和爭吵是常態。即使是親手足,玩在一起也會吵。在這個階段,每個孩子都需要大人從旁引導,以發展出比較成熟的人際能力──用語言表達需求、溝通想法和意見,學會分享、輪流、協商及妥協。所以雖然三個孩子來自不同家庭,只要一起玩,就得遵守公訂的互動規則,家長不偏袒任何一方。

不妨由兩位媽媽帶著三個孩子一起開會討論,訂定公共區域的遊戲規範,來避免爭吵和搶玩具的事情一再發生。就好像托兒所老師會告訴孩子明確的團體生活規範,但老師每天還是得處理孩子間的爭吵,並透過這個過程教孩子學會用語言溝通取代哭鬧和打架。例如,教孩子:如果別人在玩的玩具,你也想要玩,必須先問對方,等對方不玩時,才換你玩。如果兩個人同時想玩一個玩具,可用猜拳決定誰先玩,用計時器決定玩多久。

當你們的孩子發生衝突時,回歸到原本大家一起訂定的規則來討論對錯,就不至於讓孩子覺得大人在偏袒誰,或是某個孩子總是霸道、某個孩子總是委屈求全。妯娌之間也不會因為孩子的爭吵而心生芥蒂。

孩子並不會一下子就變得彬彬有禮不再爭吵,但在一次又一次的學習過程中,自然會逐漸進步,開始享受堂兄弟姊妹之間一起玩耍的樂趣。(張黛眉  天晴診所臨床心理師)

Q3:親戚一直鼓吹我們買 iPad 給孩子玩,還對我孩子說:「你媽媽不買,我買給你。」導致孩子回家後一直講。親戚習慣在聚會時給孩子玩 iPad,這樣大人很輕鬆;可是我認為目前還不需要給六歲和三歲的孩子使用 iPad。我該如何跟親戚溝通這個觀念?該如何管教孩子?

A:每個人有自己教育的準則,你不買 iPad 一定有你的考量,或許擔心孩子年紀小,太早接觸會影響發展,或擔心他們沉迷網路世界;親戚買應該也有理由,除了大人輕鬆外,或許考慮到孩子的交友發展,讓孩子在朋友間有共同話題。買或不買沒有對錯,重點是父母要能依據孩子發展,調整出最合適的教育方式。以下幾點提供你參考:

1. 明白跟親戚講你的想法,說明每個人有不同的教育方式:「我尊重你想買 iPad 給孩子的心,請你也尊重我的教育理念。當你跟孩子說『媽媽不買,我買給你』後,孩子回家一直吵鬧。我知道你只是想滿足孩子,但是這樣帶給我很大的困擾,好像我是壞人,是一個不會滿足孩子的壞媽媽。你一定不希望破壞我們的親子關係,謝謝你喔。」

2. 對於孩子的吵鬧,你可以同理他想玩的心情,堅定的跟孩子說:「媽媽不會買 iPad。」如果你有計畫在孩子幾歲時再買,告訴他們要等到多大時媽媽才會考慮。要是孩子一直哭不停,你可以抱抱他請他哭個夠,千萬不要壓抑或怒斥他的傷心,也不要因為他哭就投降、滿足他

3. 帶孩子去親戚家時,為了降低孩子圍著 iPad 玩的興致,你可以事先請孩子帶自己喜歡的東西和大家分享,例如車子、玩具槍、書,或找一些適合孩子們一起玩的遊戲,例如紅綠燈、扮家家酒、桌上遊戲等,讓孩子可以有更全面的發展。(林淑棻  友緣基金會臨床部主任)

✽ ✽ ✽ ✽ ✽

如何與惱人親戚過招  文/李宜蓁

「二姑三不五時就到家裡坐,淨聊些有的沒的,一坐就三小時。」

「我也沒請婆婆幫忙,她就忽然跑來我家換床單。」

「年夜飯都還沒開動,表哥又在那發表政治高見了。」

親戚百百種,你遇上的是哪一種?有人結婚後,有幸能跟同齡的小姑妯娌情同姊妹、推心置腹,在關鍵時刻出手幫忙照顧生病的孩子;但也有人被甩不掉的麻煩親戚弄得七竅生煙,婚姻失和。現代人大多不跟親戚住在一起,互動的機會已經比過去少得多,但相處時間短暫而關係看似遙遠的互動卻有大大學問。

親戚不像朋友,合則來不合則去,是一種迴避不掉的關係,但不同世代對親戚互動的需求與期待已有相當大的落差。張老師基金會義務張老師莊禮聰觀察到,過去華人社會重視血緣與親族關係,把親戚看成不可或缺的支援系統;然而現今社會的核心家庭強調獨立自主,傳統親戚之間那種「關心和不分彼此」,很可能被視為一種極大的心理壓力。

界線不清,問題關鍵所在

例如,逢年過節的交際應對壓力;打電話聊八卦、探聽私事的壓力;一碰面就被迫把車子、房子、小孩功課、薪水和工作全部拿出來比較的壓力;或者經常被抱怨「為什麼每次都是我帶媽媽去復健」的壓力;甚至是提出拉保險、賣直銷品、借錢作保等尷尬的要求。

雖然親戚間的連結日漸薄弱,彼此卻更容易因為對「稱謂」與「界線」各有不同的想像與詮釋,在有限的互動中產生一些尷尬與衝突。家族中的稱謂代表一種輩分與禮數,更標示著某些責任與義務,比方說,「她身為這個家的大嫂,年夜飯吃完了就『應該要』幫忙洗碗準備水果啊,怎麼會連這點基本的做人道理都不懂!你這個當婆婆的要好好教教她!」親戚間不愉快的事件可大可小,小小不舒服也會反映在生活細節上,因為細節背後隱含不同的生活背景與價值判斷,很容易在家族聚會時被拿出來放大檢視。

界線不清幾乎是一切問題的關鍵所在。諮商心理師林世莉觀察,親戚之間很多的麻煩事,起因於不好意思拒絕,「大家都怕壞了關係,怕說了什麼會讓人家以為我在計較,只要是牽涉到利益關係和責任歸屬(像是扶養與照顧)等問題,愈講不清楚,後果愈加混亂。」

與五大惱人親戚相處的眉角

惱人親戚可以依照人格特質分為幾個類型:「重禮數型」、「八卦是非型」、「你家就是我家型」、「愛計較比較型」以及「找麻煩型」。《親子天下》綜合整理專家提供的最佳應對建議如下:

一、「重禮數型」的親戚:通常是長輩,注重輩分與禮節,講究一切的枝微末節,「如果你沒做到□□,就是不尊重我」,有許多自己的眉角。專家分析,這類親戚必須透過外在禮數來彰顯自己在家族中的地位與重要性,因此只要對了他們的好惡性格,便能輕鬆擺平。

這時候,夫妻雙方得負責探聽好自己這邊親戚的喜好,或與家族中的關鍵人物打好關係,為另一半做足功課。比方公婆過年時愛吃家鄉菜,先生就得提供菜單、協助張羅食材,或請小姑幫忙一起料理,夫妻倆才能在年夜飯同時安頓好老人家的心情和胃口。

二、「八卦是非型」的親戚:他們可能有某種程度的資訊焦慮,喜歡四處串門子品頭論足,再套出你的看法轉述給別的親戚聽。他們似乎非把所有親戚家的收入負債、夫妻失和的細節全挖出來,並公告周知,心裡才覺踏實。更甚者會忽然化身你的人生導師,斷章取義你的某句話,告訴你人生該怎麼活才對,最後以「我是關心你才這樣說」做結尾。這類親戚的顧人怨指數最高,常把家族關係搞得烏煙瘴氣、是非不斷。

莊禮聰分析,最佳應對之道是不提供他們任何八卦材料,堅守「不多說、不回應、且與我無關」的原則。如果對方八卦的對象是自己,先平息怒火,不跟他論是非,否則只是強化了八卦的可看性。接著語氣平和中性的劃清界線,告訴對方你已收到關心,表達感謝。讓對方沒有挖下去的縫隙,並且試著把問題丟回去給對方。此外,林世莉也提醒,不要找家人聊家人的是非,因為很容易回歸到原來系統,造成莫大困擾。

三、「你家就是我家型」的親戚:這種親戚經常三不五時就來家裡坐,就像農夫巡田水般的勤勞,甚至不請自來跑來住,找你當招待,把你家當成自己家,自在得不得了。他們會嚴重干擾生活作息,讓人莫可奈何,又不好拒絕。

專家分析,這類親戚對於界線完全沒概念,但也要想想自己是否從未讓對方了解自己的界線。因此需要鼓起勇氣,清楚告知對方自己的生活習慣,可以配合和不能配合對方的時間各有哪些。剛開始畫清界線時,自己心裡可能也不舒服,但提醒自己,這麼做並不是要傷害對方或拒絕對方,是希望經過溝通後未來的相處更融洽愉快。

四、「愛計較比較型」的親戚:計較者可能是對現狀感到委屈不公平,想抱怨或想邀功;比較者可能想炫耀或因為某種自卑而想另闢戰場來壓過對方。他們討人厭的點在於,聽者感覺被指責或有被比下去的不舒服感受。說到底,這類親戚最根本的需求,可能只是想要一句簡單的讚美或肯定。

針對計較型,專家建議先給肯定。由「夫家的先生」和「娘家的太太」出面,好好坐下來檢討是否真有分工不均的狀況,理性討論未來如何處理而不落入交相指責的死胡同。若是碰上愛比較型,先停下來想想,對方的話語究竟按到了哪個按鈕,讓自己卡住不舒服。真實面對自己不舒服的情緒,接著檢視那個按鈕是不是你確實在意的點,最後你可以自己改變那個按鈕的設定。但若是牽涉到教養不同調,當下就跟孩子重申自己的原則,如放假到奶奶家可以看多久的卡通,但在家裡的規定又是如何,讓親戚和孩子都不混淆。

五、「找麻煩型」的親戚:硬要拉保險、賣直銷品、借錢或要求作保。親戚間金錢往來似乎在所難免,但只要講到錢,大家心裡就永遠有疙瘩。今天要是某個親戚想跟你借錢,一方面你不想傷和氣,人情留一線,日後好相見;另一方面你又不想要這筆錢有去無回,希望對方何時能還但又說不出口,內心百轉千迴。「人情和錢,你只能選擇一種。選擇做人情,就不要奢望這筆錢會回到自己口袋;選擇錢,就別期待對方在情感上的回饋,」友緣社會福利基金會執行長廖清碧認為,在能力範圍內秉持救急不救窮原則,是比較中庸的做法。

與親戚真處不來,別明說

夫妻兩個對於「該跟親戚保持什麼距離」的看法不一,也常影響婚姻關係。有的先生是長子,自認有義務在弟弟有難時出手相助,因此只要是弟弟開口,就一定同意;但弟弟借錢借成習慣還愈借愈多,讓太太相當困擾。林世莉建議,金錢上無止盡的依賴可能會拖累自己的家,夫妻應該共同以「保護這個家」為優先考量,慢慢練習拒絕弟弟的請求,從其他地方幫助弟弟。

有時夫妻其中一方跟某些親戚特別投緣,就要求另一半也比照辦理,「怎麼會處不來呢?他人很好啊!」這種理由常讓另一半相當無奈。莊禮聰建議,被要求的這方應該試著與親戚相處看看,並找出互動的困難所在,如找不到話題、或他的用語讓人很困擾,請伴侶幫忙。並請伴侶諒解你們並沒有過去豐厚美好的相處歷程,希望多點時間空間來調整關係。他特別提醒,若真的處不來,也千萬不要誠實告知,因為這會讓關係產生嫌隙,被誤會你在否定他們。

兩性專家成大副教授饒夢霞自己有個大家族,全家人在過年時會從台北一路拜年回老家嘉義,因為幾乎每個縣市都有親戚要拜訪。後來她發現先生和小孩都累壞了,於是讓他們自己決定要不要跟。即使是老夫老妻都應該為對方想到這些小細節,尊重對方的意願。

尤其過年過節難免有些交際的場合,一堆平常不熟的親戚關在小小的空間裡,對某些不善交際的人來說,簡直度日如年。專家建議,在進入這個空間之前就提醒自己這種場合不是天天有,換個心情去觀察別人的互動,減少「被迫上場演戲」的不舒服感。也可以在這種場合找一個舒適圈,比如跟著較熟的親戚,或找一個樓上小客房,不想跟人說話時可以暫時窩在裡頭。親戚是要做一輩子的,相處時間其實真的非常短暫,記得要求自己務必做到基本的禮節和相互尊重,既不勉強自己也不為難別人,關係自然舒服愉快。

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