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放手,讓孩子更有責任感

教養好奇怪?父母放棄愈多,就得到愈多。試圖掌控一切的父母,最後一定會失去他們一開始所想要掌控的,而且激起小孩爭回掌控權的抗爭。

◎摘自《培養小孩的責任感》 福斯特.克林;吉姆.費 著 親子天下出版

「叫路克吃飯就像在叫木頭一樣,」瑪娜說:「動都不動一下。他把時間都花在電腦上,有天晚上叫他吃飯,你猜怎樣?他看都沒看我一眼,於是我放大音量再說一次,還是什麼事都沒發生。當孩子不照我說的去做,我實在很沮喪!我要如何當個好媽媽呢?」

很多人的教養觀念和瑪娜一樣,認為孩子要像機器人般做事,否則就自覺不是個好父母,而常感到挫折。

父母都想要掌控孩子,希望要求小孩做什麼他們都能照著做,然而孩子常常在父母察覺到之前,就對這種掌控陷入情緒性的反抗

如果瑪娜使用思考性語言,事情就會簡單得多,她只要在兒子的耳邊低聲說:「再二十分鐘就要開飯了,我們希望你一起來吃,因為我們喜歡和你一起吃飯。希望你可以來,如果你做不到,就等早餐再來和我們一起享用。」但瑪娜沒有這麼做,很多父母都不會這麼做,因為這麼做感覺掌控權不在父母手上。

教養愈來愈奇怪

控制是件奇怪的事,父母放棄愈多,就得到愈多。試圖掌控一切的父母,最後一定會失去他們一開始所想要掌控的,而且激起小孩爭回掌控權的抗爭。

在掌控權的戰爭中,父母實際所需掌握的權力要比必須掌握的少,而且一定要讓孩子參與。父母必須將自己不需要的掌控權還給孩子,以維持自己的掌控權,當父母這麼做,其實就是以自己的方式在掌控孩子。

親子間掌控權的戰爭很早就展開了,從嬰兒期開始,孩子就活在一齣獲取責任感與自己生活掌控權的劇本中。

甚至給小小孩一些自由及生活的掌控權,都是將責任感和成熟度灌輸給他們的好機會。獨立有助於孩子學習真實世界裡的一切,他們的智慧會隨著所做的選擇而成長。

但凡事都有不好的一面。父母有可能給孩子太多掌控權,而擁有太多掌控權的孩子並不討人喜歡,甚至他們也不喜歡自己,因為他們是必須受掌控的頑皮鬼;他們的行為顯示,如果受到掌控他們會快樂些。然而掌控權就是權力,他們只會以噘嘴來要求更多的掌控權。

當父母一拉住韁繩,孩子就會充滿憤怒的反抗。擁有太多權力的孩子會迫使父母拉緊他們周遭的界限,但這卻讓孩子生氣。其實大人也一樣,當生活某些層面的掌控權被縮減時也會感到憤怒,因為原本感到適意的東西被剝奪了。

掌控的正確劑量

到底要給孩子多少掌控權呢?心理學家西維亞.萊姆( Sylvia B. Rimm)博士說,所有年紀的人都會將自己現有與過去曾擁有的掌控權做比較,而不是和自己應該擁有的掌控權做比較。當掌控權與時俱增,人們就會滿意;當掌控權被削減時,人們就會憤怒。因此,一次釋放一點權力的父母所教養出來的孩子,會對自己所擁有的掌控權感到滿意,因為他的掌控權總是愈來愈多

萊姆的分析稱之為「V」字型的愛。「 V」字型的兩端代表堅固的界限,在界限之內,孩子可以自己做選擇並承擔其後果。「V」字的底部代表出生,頂點代表孩子離家去過成人生活。

當孩子還小時,愛與邏輯的父母會在某些方面釋放權力。例如為小淘氣洗澡時,愛與邏輯的爸爸會說:「你要現在離開浴缸,還是多待一會兒?」爸爸不需握有孩子離開浴缸的掌控權。或者在餐桌上,媽媽會說:「你的牛奶夠嗎?還是要再多一些?」媽媽大可將決定喝多少牛奶的掌控權給小孩。

於是孩子可以選擇巧克力或牛奶;十歲的孩子可以決定怎麼花他的零用錢;而十七歲的孩子幾乎可以決定生活中的每件事,孩子的掌控權不斷的擴大。

很遺憾,許多父母會將「V」字反轉過來,從一開始對待小孩就像對待大人一樣,一出生就享有成年人的特權。這些孩子很快就變成暴君,父母無法控制他們;反而是他們,用耍脾氣及噘嘴來挾持與控制父母。更慘的是,一開始就擁有太多權力的孩子長大後會過得很不快樂。孩子在幼年時品性不端,會迫使父母對他們採取限制,而在權利與特權被強制剝奪後,孩子會感到憤怒並起而反抗。這些不快樂的年輕人永遠嚷著:「生命不公平!你老是把我當成小孩。」

利用「選擇」來進行制勝的戰爭

孩子的生活仍有些面向是超出父母所能掌控的,若父母試圖在這些面向展現意志,那註定要失敗。舉例來說,任何懇求、勸誘、賄賂、威脅、古怪地擠眉弄眼,甚至以倒立來誘騙孩子跟親友說話的父母,最後都會知道,除非孩子自己想說話,否則他就是不肯開口。同樣的情節也發生在吃東西上,父母強行把孩子不想吃的東西灌進他口中,最後孩子還是會吐出來。腸胃道的另一頭也是如此,當父母要求孩子坐在馬桶上上廁所時,孩子臉上總是帶著不祥的興奮表情,在房間角落跑來跑去。

這都是父母無法用命令就可以獲勝的戰爭,而這些對抗都和孩子學習、思考、吃東西、就寢時間或洗澡有關在這些事情上,孩子總是頑強抵抗獲得勝利,當父母捲入這些戰爭時註定會輸,獲勝的唯一的方法就以身作則。例如父母要示範我們有多喜歡桌上的食物,必須以指涉自己的說話方式,提到我們將盤子裡的蔬菜吃完感覺有多好。

樹立掌控權的祕訣在於:父母要全神貫注於知道自己會贏的戰爭上。這表示必須謹慎地選擇議題,選擇對孩子有掌控權的面向,然後在這些面向上提供選擇。

當克莉絲蒂坐在餐桌上,父母可能無法叫她吃東西,但可以控制要不要讓她坐在餐桌上。父母可能無法控制布魯斯何時做家事,但可以確保讓他在吃下一餐前做完。父母可能無法控制珊娜的嘴巴不說無禮的話,但可以確保父母在場時,她不會說這些話。

父母不能要求孩子盲目服從自己的每個心願,因為在面對命令時,孩子會堅持己見及他們自己的價值,而這是一場父母必輸無疑的戰爭。

選擇會改變一切

想在親子戰爭中制勝,唯有透過選擇而非命令。選擇會改變爭奪掌控權的情勢,它可以讓父母放棄不必要的掌控權而獲得所需的。透過選擇,孩子毋需面對必須起而反抗的命令,而父母也建立了所需要的掌控權。

一對父母說:「只要給三歲凱麗一個選擇,所有事情都會變得不一樣,而且每次都奏效。當我將爭吵性語言改變成思考性語言,使凱麗有機會選擇時,她的性格會徹底改變。我們仍然設定了界限,因此得到想要的結果,並避免了爭吵。」

為什麼選擇能夠奏效

選擇能夠奏效的原因,是因為選擇建立了一種強迫孩子思考的情境。孩子要衡量選擇的內容,要採取的行動,他們必須要抉擇。

其次,選擇為孩子提供犯錯和從後果學習的機會。孩子每做錯一次選擇,隨之而來的就是懲罰,這些懲罰並非來自於父母,而是來自於他們周遭的世界,於是孩子不會對父母生氣,而是對自己生氣。

另一個原因是,可以幫助父母避免陷入與孩子的掌控權大戰。最後,選擇讓孩子有機會了解,父母相信他們的思考能力,從而建立孩子的自信及親子的關係。

做出選擇並為自己的決定負責,可以讓年輕人為他們的成年世界做準備,為終身都必須做抉擇做準備。不過,稱職的父母應該在確定孩子必然會承擔後果的狀況下,才提供選擇。

◎教出自信、積極、好品格必備3書:《培養小孩的責任感》>>

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