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王理書:陪孩子安靜的哭一會吧!

當孩子嚎啕大哭,最好的方式是接納他,陪他安靜的哭。孩子的哭是一種需要,要被尊重與接納,要被處理的不是哭泣,而是裡面受傷的心。

【情緒教育推手王理書(Mali)】

她是兩個孩子的母親,也是親職工作者。王理書在PChome的個人部落格http://mypaper.pchome.com.tw/lishu, 擁有四百多萬人氣,溫柔卻擁有堅強力量的文筆,帶讀者反思了許多生命階段帶來的學習和成長。
王理書在《做孩子心中的小太陽》等教養書中,以一個心理工作者和自己心靈修行的體悟,記錄她和孩子間許多真實的對話和動人的瞬間。
沒有教條,只有滿滿的愛與聆聽,王理書的話語成功溫暖了許多父母與孩子的關係。 

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讀王理書的作品,你會訝異她與同為心理學背景出身的丈夫,是這樣大方而耐心的給予孩子寬容的空間,在他們用兩顆心靈守護的世界中,孩子從不會被制止哭泣,而且能夠被充分的聆聽。

理書家有兩個孩子,老大是兒子樹,老二是女兒旦旦。樹與旦旦性格有許多的不同,在樹身上,敏感的性格讓理書家發生過許多動人的時刻。在理書與樹的互動中,讀者可以看到一位母親如何有技巧的引導孩子脆弱的心。

樹,你在哭什麼呢?

在樹三歲三個月的時候,樹在早上起床時常莫名的哭,哭不要媽媽關冷氣(但摸他身體卻是冰涼的);哭不要媽媽到裡面房間列印資料(他想要媽媽在床上陪他);他也會大哭「媽媽來……」(原來他想尿尿了,但不明確表達)。

終於,理書明白樹要尿尿了,上完廁所後,樹立刻安定下來。理書問樹:「記得你剛剛哭什麼嗎?」

樹說:「忘記了。」

玩了許久,吃中飯時,樹說:「我早上哭什麼呢?」理書問:「你知道嗎?」樹說:「我哭冷氣,哭你。」

理書接著問:「你哭媽媽不照你的意思做,是嗎?」他點點頭。理書又說:「你其實身體不舒服,想要尿尿,但你又沒有很知道,是嗎?」樹的眼睛亮了起來。

理書對樹說:「有時你有你的主張,媽媽有我的需要……這時我們就撞上了;有時你等媽媽,有時媽媽放下需要陪你……我們經常輪流好不好?」樹想一想,點頭說好。

理書又說:「重要的是,要聽見你身體在說話;你要大聲幫你的肚子說話……餓了、想尿尿、想大便……都要說出來唷!」樹開心笑笑說好。理書又說:「樹很能幫自己的心說話,比較少能幫自己的身體說話。下次聽身體就像聽心一樣。」樹點點頭。

王理書與兒子的一來一往示範了一種真誠的聆聽與理解,她認為有時孩子表面的訊息很難處理,但那只是孩子無法聆聽自己真實的掙扎。如同樹只是要尿尿,卻因媽媽當天早上無法柔軟的回應他與堅持自己,導致孩子繞了好大個圈,弄得兩人都疲憊。王理書要自己不只接收孩子的表面訊息,而要同時信任他一定有更深層的訊息在表達。

旦旦,我們去吃抓餅吧!

而對年紀更小的女兒旦旦,王理書更有一套與當時十六個月大的旦旦互動的對話法。

一天傍晚,理書開車接兩個小孩去買抓餅。抓餅一到,旦旦就比著自己想吃,哥哥樹說:「不行。」用手在她面前搖搖,旦旦尖叫,眼看就要大哭。

理書請樹後退,用緩慢的語調說:「媽媽,現在不吃。」「哥哥,現在不吃。」「旦旦,現在不吃。」旦旦安靜聆聽,於是理書又說:「回家以後……」「媽媽,吃抓餅。」「哥哥,吃抓餅。」「旦旦,吃抓餅。」

「好。」小女孩露出甜美的笑。過不到三秒,小女孩咿嗚哭泣,意思是要吃抓餅,理書又重複一次,緩慢清晰帶著笑:回家以後,「媽媽,吃抓餅。」「哥哥,吃抓餅。」「旦旦,吃抓餅。」

「好。」小女孩發出漂亮三聲的好字。這過程重複五次,樹也學會了,他開始和妹妹溝通,大家都很開心。

王理書認為小女孩那時需要大人後退一步,慢慢的,給她一個格局,等她學會,接納並等待。跟小小孩溝通,王理書的句子通常不超過十個字,通常是三至七個字,很慢的說,重複表達外加手勢。

王理書在陪伴旦旦上有幾個習慣:

一、積極聆聽「她的動作」

最早旦旦表達的方式是用手指比,而理書回應的方式就是將旦旦比的地方說出來。例如:旦旦比理書,理書就說:「媽媽」;旦旦比理書又比自己,理書就說:「媽媽,旦旦……媽媽愛旦旦。」

二、積極聆聽「她的需求」

當爸爸出門,旦旦會比著門口說:「爸爸。」理書會說:「爸爸。」「爸爸倒垃圾。」 旦旦接著又比著理書說:「媽媽。」理書會回答:「媽媽。」「媽媽陪旦旦。」然後旦旦會笑,這過程通常會重複兩至四次,直到旦旦安心,「媽媽陪旦旦。」

三、積極聆聽,然後「給她一個選擇」

旦旦有時會有強烈的意志,比如有天傍晚理書接旦旦從阿嬤家離開,旦旦比著窗外,一直哭。
「阿嬤。」「找阿嬤好不好。」理書聆聽旦旦。「好。」她回答。但是車子一直往前開,旦旦還是繼續哭。
「接哥哥。」「我們一起去接哥哥好不好?」理書問。旦旦哭泣著搖頭。
「吃抓餅。」「接哥哥完去吃抓餅,好不好。」理書加上了抓餅。「好。」她說好。
「回家。」「我們回家好不好?」理書問,旦旦哭泣搖頭。
「回家。」「我們回家看《天線寶寶》好不好?」理書在話語中加上了一個好東西。
「好。」旦旦答應。 看著車繼續往前走,旦旦又比著窗外哭泣。
「找阿嬤。」「回家以後打電話給阿嬤好不好?」理書給了旦旦一個與阿嬤的聯繫。
「好。」旦旦答應了。

在王理書的育兒經驗中,她只要能真誠的找到三個旦旦同意的「好」,且這個「好」也是理書能給予的,就能順順利利的繼續前行,旦旦也會停止哭泣,讓注意力回到此時此刻。

《做情緒的小主人》書中記錄了許多像這樣,王理書與樹和旦旦甚至是老公的心靈溝通過程。她展示了一種結合心理諮商技巧的有效聆聽。父母們總是被小小孩表面的生氣、哭鬧、頂嘴所困擾,王理書那用同理與對話引導孩子控制自己的經驗,能夠給父母們很不一樣的教養思考。

下一次當孩子又鬧脾氣時,先別生氣,試試聆聽他的真實需求,那一次的溝通也許就會特別的不一樣。 

【教養金句】當孩子嚎啕大哭,最好的方式是接納他,陪他安靜的哭。孩子的哭是一種需要,要被尊重與接納,要被處理的不是哭泣,而是裡面受傷的心。 ——摘自《做情緒的小主人》/王理書著/寶瓶出版

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