Q1：有一次我在三歲兒子面前和丈夫吵架，之後幾天兒子一直說：「馬麻你不要跟把拔吵架喔！」請問夫妻吵架能否讓孩子看到？若被孩子看到，之後要怎麼安撫孩子？
許多心理學理論都證實，孩子從出生就對家庭氣氛非常敏感，而與家庭氣氛最相關的往往是夫妻關係。一對能溝通的夫妻，常能營造出開放、有情感交流的氣氛；而無法溝通、把怒氣藏心裡的夫妻，則相當容易產生言語和行動上的不一致，比如說，心情不好的媽媽，雖然勉強自己對孩子擠出笑容，卻常用肢體動作來拒絕孩子的靠近。
然而，夫妻關係雖然重要，卻也是所有人際關係中最複雜的一種，「夫妻吵架」更是所有家庭幾乎無法避免的情境。那麼，若不小心讓孩子看到這一幕，是否產生負面的影響呢？其實是未必的。夫妻若吵得有建設性，反而是一個很好的機會，讓孩子觀察父母如何協調差異。
但吵架後有兩件事需馬上處理：一、先讓自己與憤怒情境隔離，透過深呼吸避免情緒失控；二、趁孩子還有記憶時，引導孩子了解，父母吵架是因為意見不同、需要溝通，並注意不要讓孩子覺得「爸媽吵架是我的錯」。
若是過了幾天，孩子還很在意這件事，表示他腦中對父母吵架已經起了一些想像。這時不妨問問他怎麼看待此事，也許父母還會從他的童言童語中，發現自己夫妻關係的盲點。
以下則從發展上的特質，來幫助父母了解「夫妻吵架」對不同年齡層孩子的意義，以及父母需要注意之處：
● 0～1歲：孩子觀察力最強。此時孩子大腦尚未發育完全，人我概念並不清楚，不適合在他們面前大小聲。但若無法控制的吵架了，溫柔和輕聲細語就能即時撫慰孩子的心。
● 1～3歲：孩子開始發展負面情緒，意見多、模仿力強。如果孩子看到爸媽總用大吼大叫來爭吵，他們學到的就是大吼大叫。
● 3～6歲：孩子開始有性別意識。父母間彼此對待的方式，是他們學習和異性相處的基礎，也開始影響他們未來的婚姻關係。
● 6～12歲：孩子最敏感、得失心最重，也最容易覺得父母吵架，家是不是就要毀了？如果你還想跟另一半過下去，就要了解「父母相愛」對此時的孩子是多麼重要；若已無法溝通，就多給孩子一點社會性支持：摸頭、擁抱，讓他們感受到愛。
● 12 ～18歲：孩子開始進入矛盾的尋找自我階段，是個小大人了。值得注意的是，孩子雖然可以開始聆聽父母在婚姻衝突中的煩惱，父母還是不要期待他們幫忙解決，這會讓他們成為心理上離不開家的辛苦孩子。（許皓宜 台中教育大學諮商與應用心理學系助理教授、諮商心理師）
Q2：如果父母真的走到離婚的地步，決定自己過自己的生活，要如何與就讀小三與小二的一對兒女溝通呢？
若孩子的年紀已到小學二年級跟三年級，應該已經懂得什麼叫做「離婚」了，至少了解到的是「父母將會分開生活」的意思。離婚雖然愈來愈普遍，但開口跟孩子談還是不容易，在跟孩子談離婚之前，下列幾點是父母需要注意的：
1. 先確認孩子所了解的是什麼。父母可以先了解一下孩子對於父母最近相處有什麼感覺？感覺到家裡氣氛有什麼不同？先了解孩子所接收到的訊息是什麼，從這方面做開場白是一個方式，也讓孩子感覺到即使父母離婚，自己的感受依然是被在乎的。
2. 父母最好是一起跟孩子談，兩人的說法跟態度要一致。父母的態度，決定孩子的想法，當父母表現得愈坦然理性，「這是一件可以拿出來討論的事情」，孩子即便會感到失落，也比較能從父母的態度中感到安心。
3. 不要在孩子面前把離婚的責任推給對方，更不能推給孩子。父母是孩子自我認同中兩個重要的主角，抵損任何一方，都象徵著自己的某個部分被否定，對未來的人格發展影響甚鉅。
4. 不要對孩子做出做不到的承諾。說明時雖然得儘可能減低孩子的不安，但也不要做出自己做不到，或不能持續的承諾，孩子需要的是穩定的愛。
5. 說明未來生活的改變。讓孩子清楚知道未來生活將會有什麼變化（如轉學），減低其對於突然改變的衝擊跟焦慮。
當愛已成往事，能理性平靜分手，妥善安排彼此的生活，在孩子面前好好說再見，對孩子來說也是身教的一種。（簡綾凡 杏語心靈診所資深治療師）
Q3：離婚後孩子由奶奶扶養，我很愛他們，也需要他們，雖然我每天打電話跟他們聊天，但這都比不上實際相處！最近學校將舉行校外教學，孩子說只要奶奶陪就好。該怎麼做才能讓他們的心回到我身邊？
感覺你有滿滿的愛想給孩子，雖與孩子分離，但是你用盡心力來彌補無法長時間相處的缺憾，令人佩服。孩子逐漸冷淡的舉動，讓你擔心被他們遺忘，而失去當媽媽的機會。不過，你是他們的母親，這是永遠無法抹滅的事實。
很多父母離婚後的孩子，會面臨「依附」、「遺棄」與「背叛」的課題。如果孩子從小就是你在照顧，對你會有強烈的依附，儘管你離婚時沒有想遺棄孩子，他們還是有被丟掉的感受。為了能繼續生存與生活，他們勢必要「依附」另一個對象，這個人就是你的前婆婆。
當孩子的「依附」已經轉移到奶奶，你又是他們的媽媽，若他們經常處在兩個「依附」對象間，就極可能有「背叛」的感覺：「跟媽媽親近會對不起奶奶，聽奶奶的就要反對媽媽」，既煎熬又辛苦。倘若與你見面後，回到奶奶家有哭鬧的情形（可能是不想與你分開，或因兩方教育態度差異太大產生的情緒），為了降低孩子的情緒起伏，或許你的前婆婆會認為減少相處是最好的辦法。
我絕對肯定你對他們的愛，而愛孩子的方式很多，你可以慢慢思考如何讓孩子安穩的在奶奶身邊成長，讓他們不需要在你和奶奶之間做選擇（最愛誰、聽誰的），讓兩方不是競爭而是合作的關係。例如，經常在孩子面前謝謝或誇獎奶奶，儘量和她達成教育態度上的一致；當孩子表示只要奶奶陪時，跟孩子說：「媽媽知道了，如果其他時間有需要可以跟媽媽說喔。」以降低孩子的罪惡感。建議你去多做自己喜歡的事情，多照顧自己一點，讓自己的愛更均衡的展開。（林淑棻 友緣基金會臨床部主任）
