歡迎回來!

我們準備了親子幣小紅包要送給你!

  • 勾選2個喜歡的活動
  • 送出,立即登入領取親子幣100點
  1. 學校教育
  2. 親子教養
  3. 健康
  4. 閱讀
  5. 購物消費
  6. 玩具
  7. 桌遊
  8. 童書
  9. 教育書
  10. 戶外活動
  11. 旅遊
  12. 藝文活動
  13. 料理
  14. 優惠訊息
  15. 折價券
  16. 紅利點數
  17. 現金抵用
  18. 第二件折扣
  19. 進修
  20. 社群活動
  21. 投資理財
童書大冒險,體驗童書創作從無到有的奇妙歷程!

空中飛人與地面上的怨婦


空中飛人與地面上的怨婦

天下資料

出差的老公壓力大,帶孩子的老婆好疲憊,兩個人都說不公平。人在不同角色上有不同的辛苦,若討論後無法改變現狀,彼此都要甘願。

6/26前課程早鳥優惠價$990最後倒數 !何翩翩園長線上帶您教出獨立自主的孩子,立即前往>>

怎樣分配洗碗叫「公平」?

在廚房牆壁放一個統計表,碗、奶瓶、馬克杯、大盤小盤分類好打在表上,規定夫妻兩人輪流,每天要洗五個碗盤,公平嗎?碗一天比較不油、另一天比較油;大人吃的碗盤比較油,小孩的比較不油……怎樣看都不公平。

什麼是公平?平行線最公平,最公平的人就是沒有交集。

太講究公平的夫妻通常要麼衝突很多、摩擦怨恨很多,不然就不親近、相敬如「冰」,那就不會有糾紛。

兩個人既然生活要緊密攪和在一起,沒有絕對的公平。若夫妻特別講究公平、又能維持關係,他們對公平肯定有一套自己妥協的方式,不死板,是有彈性的。

公平是發揮各自的擅長

有對夫妻是這樣的:先生經常當空中飛人到處出差,一直在面對時差問題與工作壓力;而太太一個人在家裡照顧兩個小小孩,疲憊不堪。老公老是要出差、覺得自己很累,老婆是顧小孩很累,兩個人都很累,我覺得很公平啊!但他們兩個都說不公平。

原因是他們沒有辦法體會對方的那種累,而且兩人基本上都沒有對自己的角色感到很開心,出差的人沒有那麼喜歡出差,顧小孩的人沒有那麼喜歡顧小孩。這時候回過頭來,給自己也給對方一個機會,夫妻重新去討論:其實我沒有那麼喜歡顧小孩(或出差),那可不可以擬定一個時間表,預計在幾年內慢慢做調整。

比方說,因為夫妻沒辦法立刻改變現況,要是太太覺得帶小孩壓力大,先生可以幫忙安排保母、讓太太去做一點兼職的工作,或等小孩上幼兒園後,太太也去工作好了。

既然太太也去做點工作,先生就可以少出一點差,有時間在家裡陪小孩。不然下一階段兩人交換,太太出去工作、先生顧小孩,太太可以喘一口氣。不過先生就沒辦法升官、收入會變少,太太可以接受嗎?

若是討論後太太認為:「不行,我薪水沒有你賺得多。」先生則說:「那真遺憾,我們可能還是得維持這樣的局面。」討論後也許會重新分工,或者維持原狀,但兩人一起去哀悼失落。

太太如果很堅持就是不要在家顧小孩,打定主意非上班不可,誰有辦法阻止呢?除非太太是找不到任何工作。最壞的狀況是老公完全不能接受,要和太太分開,可是沒有人可以剝奪太太要去上班的想法。

通常太太的狀況比較是:「我要老公很愛我,可是我也要去上班。」我要你很愛我、但我又想要做違背你意願的事,矛盾衝突變成一種取捨問題。可是很多人憤怒的是「另一半為何不能照我的意思做?」簡單說就是「你為什麼不跟我一樣?」這是很孩子氣的期待。

人在不同角色上有不同立場,有不同的辛苦。太太都沒有出差過,怎麼會知道先生出差的辛苦?兩人交換嘗試一下就知道啦!結果若是太太出差都不感覺辛苦、樂在其中,那我覺得這對夫妻真該交換,為什麼你這麼不擅長的事情還硬要攬起來自己做呢?如果說太太在家裡帶孩子很辛苦,找機會讓先生帶帶看,他要是真的不會帶,那小孩又真的需要有人照顧,若沒別的辦法,太太就要甘願,不要想公平。

公平是填補對方的缺口

大家聽到下面的例子可能覺得很好笑,但其實我們在生活中常常這樣要求。

比如先生跟太太計較:「為什麼我們花那麼多時間照顧岳父母,卻沒有照顧公婆?不公平。」其實回過頭來講,公婆可以自己活得很好、不需要照顧,所以夫妻只需要照顧一對老人家,總共負擔就是這樣,夫妻合作把這個消化掉,這才是夫妻要有的態度。而不是先生回家去跟爸媽說:「我老婆每個星期天都陪她媽媽去醫院,那你們也把腿搞斷好了,這樣我老婆就可以陪你們去。」

比如小孩子聽媽媽講睡前故事聽得好好的,她就非要爸爸也來講故事,可是爸爸早上六點要起床上班,媽媽還叫他晚上講故事,我覺得那種公平已經到了死板的地步。夫妻間的平等、平權,跟這種公平有很大差距。

僵化的、字面上的公平是婚姻的殺手,夫妻需要不斷磨合,人與人之間若死板去要求公平是不會好過的。夫妻應該像團隊,做到自我理解與彼此理解,然後兩人合作去把要做的事情統統做好。

和大家分享一個我在學習銀飾製作過程中的小體悟:想把金屬片或礦石黏在一起,應該怎麼做?若是直接把兩個平面接合,通常是黏不牢的,容易在受力時就分開掉下來,所以得先把一些地方鑿凹、另外一些加凸,凹跟凸卡在一起,才會緊緊結合。

兩個東西一模一樣是黏不緊的,這是每個人都懂的簡單道理吧?婚姻裡的公平,不也是如此嗎?

婚姻中的合作和公平,哪一個才是我們真正的目標呢?(採訪整理∣李宜蓁;錄音整理∣余佩雯)

鄧惠文好書傳送門《有你,更能做自己》博客來Shopping

6/26前課程早鳥優惠價$990最後倒數 !何翩翩園長線上帶您教出獨立自主的孩子,立即前往>>

立即加入親子天下 LINE

您覺得這篇文章...愛投票 +5

精神科醫師 鄧惠文

畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

+ 追蹤

您可能會喜歡

親子熱門影音

分享你的想法,送親子幣

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝 謝謝
  • 大推 大推
  • 借分享 借分享
  • 啾咪 啾咪
  • 有啟發 有啟發
  • 苦惱 苦惱
  • 哭哭 哭哭
  • 感謝 感謝

15則留言

+ 看前期討論
關閉視窗
回頁首

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉