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把握「關鍵三分鐘」,好好吵架!

作者: 泰拉‧帕克柏(天下雜誌 親子教育出版)
把握「關鍵三分鐘」,好好吵架!
插畫│水腦

爭吵中那微妙的前三分鐘就可以決定這次的爭執有沒有建設性,或是會不會損害到婚姻關係。當你以批評、輕蔑或是諷刺開場,就表示後面有一連串的大麻煩等著你了……

◎本文摘自《婚姻的幸福科學 - 全球頂尖的婚姻研究,告訴你親密關係的奧祕與處方》  作者:泰拉.帕克柏 出版:親子天下

爭吵開始時/學會注意「決定一切的黃金三分鐘」

在一份重要的研究裡面,婚姻研究學者古特曼博士(John M. Gottman)和研究科學家柯瑞爾(Sybil Carrere)追蹤了一百二十四對結婚不到九個月的新婚夫妻。研究人員會「觀察」以及「編碼記錄」所有表示正向的動作和語言,像是喜好、認同、鍾愛、幽默和喜悅。他們也找尋更多表示麻煩、問題的訊號,包括輕蔑、好鬥、憎惡、跋扈、怨忿、畏懼、緊張、防備、嘀咕、悲傷,以及冷漠等等。

研究顯示,爭吵中那微妙的前三分鐘就可以為這場爭執下定論,決定這次的爭執有沒有建設性或是會不會損害到婚姻關係。事實上,華盛頓大學的研究裡,研究人員證明了觀看夫妻對話的最前面三分鐘,能幫助他們預測哪幾對夫妻會攜手走下去,哪幾對夫妻在接下來的六年裡就會離異。

也就是說,能夠小心、溫和處理衝突的夫妻們才比較有可能讓爭執有建設性,並強化(而不是弱化)婚姻關係。如果你在爭吵開始後的三分鐘裡處理得宜,你就不太需要去擔心修補彼此的關係。婚姻研究顯示,建設性爭吵跟破壞性爭吵最主要的差異之一,在於它們的開頭是從抱怨或是從批評出發。有時候,這兩者並不容易區分。下面以「家務事」為主題,來看抱怨和批評性爭吵的例子:

「我昨晚很沮喪,因為我回到家時發現洗碗槽裡還有一堆碗盤沒洗,地板還沒打掃乾淨。」 (抱怨)

「我不過就開這麼一次會議,你為什麼就不能在哄小孩睡覺之後,把碗盤洗一洗?我在忙的時候,你從來就不會想過要幫忙。」 (批評)

關於「性生活」的例子:

「我希望我們的性生活能夠更頻繁。」 (抱怨)

「你從來都不想要做愛。你總是太累太疲倦。你到底怎麼了?」 (批評)

關於「照顧小孩」的例子:

「我真的很需要幫手來安排小孩週末的活動。我也需要一些屬於我自己的時間。」 (抱怨)

「你只會想到自己。你為什麼從來就沒想過我可能需要幫忙,或是我今天也可能想做一些事情?」 (批評中語帶諷刺)

一旦了解抱怨和批評之間的差異,你就能朝著改善爭論品質的道路上走去。夫妻當然可以對彼此感到不開心,或甚至感到討厭。事實上,這是無可避免的。重點就在要把焦點放在讓人不舒服的行為上,而不是去做人身攻擊。當你的討論方式以批評、輕蔑或是諷刺開場,就表示後面有一連串的大麻煩等著你了。不僅不會贏得這場爭論,最後還會變得不快樂、不滿足,充滿負面的態度,這些都足以毀壞你的婚姻關係。

抱怨跟批評之間的差異有時候很細微,所以你選擇說話的用詞時就要很小心。在《為什麼婚姻不是成功就是失敗?》(Why Marriages Succeed or Fail)一書中,古特曼博士解釋道,抱怨有很明確的目標,而批評就比較廣泛也會包含責備,而輕蔑常會把侮辱加進批評當中。像「你老是……」「你從來都不……」等字眼就是訊號,告訴你,你對配偶的抱怨已經變成大範圍的批評了。當你跟配偶有爭執不愉快的時候,盡可能避免使用「你」這個字,而應該試著用「我」或是「我們」,來取代有責難語氣的「你」。

古特曼指出,比批評更糟的是輕蔑;批評讓人難過,輕蔑就顯得殘酷。我們在前面提過輕蔑的主要表現方法之一是翻白眼,這個表示輕視的姿勢「暗示」對方說的話並不重要。古特曼指出,蔑視代表了階級,是用來讓聽到刺耳話的一方感到被極小化。喊一個人的全名或是嚷出侮辱人的言語也都是輕蔑的表示,是看出婚姻有無陷入大麻煩的重要指標之一。

※測驗一下:你是中肯提出抱怨或是情緒化的批評?

這項測驗是要幫助你辨認衝突、抱怨以及蔑視之間的差異。針對每道敘述,圈選出你覺得最適合的答案(抱怨/批評/蔑視),之後再檢視你的分數。

1. 當你會晚到卻不先打電話說一聲時,我感到很不舒服。

2. 你無法讓人信任。

3. 你跟小孩子玩的時候太過粗野了。

4. 你從來都不想要行房。

5. 我覺得你把我做的事都當成是理所當然的。

6. 你就跟你母親一個模樣!

7. 我希望你可以更常主動表示想要行房。

8. 我很難過,因為宴會過後你沒有幫忙清理、收拾東西。

9. 你真是個邋遢鬼。

(答案:1.抱怨 2.蔑視 3.批評 4.批評 5.抱怨 6.蔑視 7.抱怨 8.抱怨 9.蔑視)

爭吵擴大時/學會「防止衝突擴大」的止血能力

健康的婚姻衝突最重要的元素之一,是具備在爭吵時「防止衝突擴大」的止血能力,這在健康的婚姻裡頭是很必要的成分。通常,只有一方會扮演「防止衝突擴大」的角色,但是在許多健康的婚姻關係裡頭,夫妻雙方會視情況來看由誰扮演這個角色。

在很多企業裡,員工心理諮商輔導員會利用「防止事態擴大」的基本守則,來解決辦公室裡發生的衝突,這項功課也可用來幫助夫妻限制爭吵的範圍,以免場面失控。以下就是「防止衝突擴大」的基本建議:

● 用安靜、緩和的語調說話。不要咬牙切齒或激動。

● 直視配偶的眼睛,不要交叉雙手或是雙腳。確定自己是坐著的;即使站著,也要保持跟配偶同樣的高度,這樣誰都不需要抬頭或低頭說話。

● 如有需要,從對話中暫停,整理思緒,不要甩門而出。明確告訴配偶,自己現在很難過,需要時間冷靜下來,晚一點再討論。

以下一些基本的用語,可以幫助減緩任何衝突的緊張氣氛:

澄清用語:「聽起來你是說⋯⋯」重複對方的話,讓對方知道你有真的在聽對方說話,即使你並不一定贊同他(或她)的話。

溫和用語:用以下的句子開頭,像是「也許⋯⋯」「如果⋯⋯.」「情況看起來似乎⋯⋯」「我想知道⋯⋯」「或許⋯⋯」的口氣都可以讓你藉由回問對方另一種可能性,來表達你的不贊同。

肯定用語:「我知道這對你來說也很不容易。」「我聽進你說的話了。」「我很高興,我們都想要解決這個問題。」

開放式問句:「你是怎麼想的呢?」「我們下一步應該怎麼做?」

能夠防止衝突擴大的止血動作是一項技術,或許也需要一些練習來熟悉這些澄清用語、溫和用語以及開放式問句。當兩人吵得很激烈時,要準確地記住如何「止血」是相當困難的,這時候只要選擇一兩項當下會讓你比較自在的用語就可以了。關鍵在於專注在爭端上,不要讓衝突擴大至無法收拾。當你發現氣氛愈來愈緊張,自己的聲音語調上揚,脾氣就要衝上來的時候,先讓自己冷靜下來。有時候,一些簡單的聲明像是「我討厭我們吵架」之類的,可以使爭吵得以喘息,有機會減低衝突。

另一個避免衝突失控的方法是「幽默」。婚姻衝突的研究顯示,最幸福的夫妻擅於在衝突的當下或是過後,利用愛意和幽默來修補雙方的裂痕。在吵架的當下,利用「暫停」來停止爭吵,讓雙方冷靜下來和復原,以及「展現愛意」,可以把一場惡戰完全扭轉過來。

記住,基本上沒有人喜歡跟自己的丈夫或是妻子吵架,但是衝突在婚姻當中無可避免。就算你跟配偶吵架了,不代表你的婚姻就很糟糕。事實上,正常的爭執也可以視作是健康婚姻的信號。關鍵在於找出一個方法,讓這些衝突是對你們有利的,也就是把這些衝突轉化成公平的爭執,並有建設性。

吵架從來就不是容易的事,也無法令人愉快,但是學會公平的吵架可以讓你跟配偶知道彼此的差異,卻不至於傷害感情。當夫妻學會好好吵架,也就無需擔心為什麼吵架了。

延伸閱讀:

你的不爽,他感受得到嗎?

音樂人、作家許常德:講感受,不要論對錯

怎樣分配洗碗叫「公平」?

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7則留言/看更多留言

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  • Vickie Chiou

    很實用的文章!!!!!

    2016-02-25 檢舉
  • 朱展緯

    不錯的分享

    2015-09-15 檢舉
  • 徐嘉徽

    學起來

    2015-09-15 檢舉
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