歡迎回來!

我們準備了親子幣小紅包要送給你!

  • 勾選2個喜歡的活動
  • 送出,立即登入領取親子幣100點
  1. 學校教育
  2. 親子教養
  3. 健康
  4. 閱讀
  5. 購物消費
  6. 玩具
  7. 桌遊
  8. 童書
  9. 教育書
  10. 戶外活動
  11. 旅遊
  12. 藝文活動
  13. 料理
  14. 優惠訊息
  15. 折價券
  16. 紅利點數
  17. 現金抵用
  18. 第二件折扣
  19. 進修
  20. 社群活動
  21. 投資理財
童書大冒險,體驗童書創作從無到有的奇妙歷程!

夫妻教養不同調,怎麼辦?


夫妻教養不同調,怎麼辦?

Shutterstock

夫妻教養不同調,如果不懂得妥善處理,芝麻綠豆小事也會成為離婚導火線。專家提供幾個建議,告訴你在氣頭上與吵架後,怎麼做最明智。

「小寶,跟你說過多少次,喝湯的時候不要灑出來,弄得整個桌子都是,你為什麼聽不懂!」「你有必要這樣大驚小怪嗎?擦一擦就沒事了。乖,小寶不哭。」「好,你最行,那以後你自己教好了!」

不過就是喝湯這種芝麻綠豆大的事,怨氣積久了,也能讓夫妻水火不容,鬧到想離婚。

對教養方式莫衷一是而引發衝突,是每對夫妻必修的家庭學分。「婚姻滿意度U型論」研究指出,夫妻有了小孩後,兩人對婚姻的滿意度從剛結婚時的最高點跌落谷底,指數持續低迷,等小孩長大後,滿意度才會逐漸回升。

彰化師範大學輔導與諮商學系系主任高淑貞分析,夫妻來自不同的家庭,有各自的成長過程和訓練背景,因此教養不同調是必然存在的,不必太過擔心與掙扎,「該如何正向看待,以正確態度面對它,讓滿意度曲線有機會回到U型,而非L型,才是最重要的。」

教養不同調引發家庭風暴,牽涉了男女性別差異、教養分工不平均、對小孩容忍度不同以及溝通方式的不成熟等結構性問題。

電影「KISS情人」中,布魯斯威利與蜜雪兒菲佛飾演面臨婚姻危機的夫妻,「其中有個畫面令人印象深刻,就是一張雙人床上躺了六個人,」台北張老師中心資深義工董小玲認為,覺察自己和另一半原生家庭的價值觀與文化差異,是理解教養不同調的開始。

藉著不同調回溯原生家庭和成長經驗,有助於整理腦中從小就開始累積的「如何當父母的檔案」。師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓說:「當父母其實是很有收穫的事。如果沒有當父母,你可能一輩子都想不起來是怎麼長大的。」

面對教養不同調,專家們分別在「氣頭當下」與「事後溝通」做出幾點建議:

氣頭當下

一、數到五、抽離現場:察覺到自己的情緒火山快爆發時,先深呼吸,心裡默數一到五,穩定自己後,告訴對方你必須暫時離開至少半小時,因為那絕不是溝通的好時機。

二、耐住性子、不介入:看不慣另一半教養孩子時,尊重對方的權利行使,不在孩子面前大張旗鼓表示反對意見。
這是人性,談判高手都知道,你沒辦法在衝突的時候讓對方順服你。

「當孩子的身體可能因此受傷,才是唯一適合介入的時機。小孩的心靈應該不會脆弱到被一句話傷到自尊。教訓的言語該嚴厲到什麼程度,都可以事後溝通協調,」高淑貞認為,急著當場去彰顯「你那是什麼笨方法」,是最事倍功半的做法。

事後溝通

一、吵就吵吧,沒關係:事情過後,不要害怕兩人單獨面對面把話說開,夫妻雙方保持開放態度溝通,親職壓力才有發洩的出口。美國西北大學醫學院心理行為系教授黃維仁指出,長期習慣或逃避差異衝突的伴侶,離婚率較高。

二、學習情緒管理:怒氣攻心時,很難回頭看自己的原始情緒為何。爭吵的過程需要很多的愛與包容,在沒有第三者的情況下,通常講到最後還是在傷害對方,因為只有你最了解說什麼會把對方完全打倒在地。如何更敏銳的覺察自己和對方的情緒是被什麼挑起,並加以疏導,是有效溝通的關鍵能力。

三、傾聽、表達情緒與需求:董小玲提出一個簡單的溝通方程式:單純描述事件+自己的感受=溝通新語言。例如「你剛剛那樣做,我覺得很受挫。」對方的話和行為你都不加以評論,是帶雙方遠離風暴中心的最好方法。誠心聆聽對方,不做負向指責(尤其是不把對方的家人罵進來),戒掉無效溝通用語,並學習表達自己的情緒與需求,營造一個具有安全感的溝通環境,都很重要。

夫妻教養不同調若處理不當,可能帶來三個危機:不當的代間結盟孩子價值觀錯亂重創夫妻關係

「你看,你爸爸就是這樣,我們不要理他!」也許在很多家庭這只是句玩笑話,但也可能是夫妻某一方因為彼此不同調,而拉攏孩子去孤立另一人,造成不當的代間結盟或分組結盟,嚴重的話將使親職角色與家庭功能模糊失焦。而夫妻若關閉協商大門,其差異造成的模糊空間,可能讓孩子學會「柿子挑軟的吃」的生存法則,造成價值觀的錯亂。夫妻雙方在情緒當下的話語可能很傷,分寸拿捏不準會嚴重影響夫妻關係,雙方務必在處理的當下自我提醒。

至於夫妻因性別語言模式不同所帶來的溝通障礙,高淑貞給爸爸的建議是:媽媽說到教養難題時,不要以為她在問問題,於是急著幫她解決問題、教她怎麼做。爸爸只要耐著性子聽她講完,然後拍拍她的肩膀說:「真是辛苦你了!」就夠了。

給媽媽的建議則是:有時候接納你的另一半大部分時候就是個大男孩,接納他是可以從教養當中抽離的,因為他所負責的部分可能不是關係上的滋養,而是從需要體力與競爭力的遊戲與陪伴中啟發孩子的另一部分。

溝通是種新語言,需要不斷的練習再練習。號稱是「親子關係專家」的高淑貞坦言,自己偶爾也會被女兒說上兩句:「媽,你說話有時候很傷耶!」親子關係和夫妻關係都是一輩子的,永遠有機會去修補,只看雙方願不願意保持開放的態度,誠意溝通。

立即加入親子天下 LINE

您覺得這篇文章...愛投票 +5

您可能會喜歡

親子熱門影音

分享你的想法,送親子幣

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝 謝謝
  • 大推 大推
  • 借分享 借分享
  • 啾咪 啾咪
  • 有啟發 有啟發
  • 苦惱 苦惱
  • 哭哭 哭哭
  • 感謝 感謝

14則留言

+ 看前期討論
關閉視窗
回頁首

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉