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做個堅定的父母


做個堅定的父母

Shutterstock

我發現最安穩快樂的孩子,都是由態度堅決(以我的觀點)的家長教養長大的。祕訣似乎在於這些家長雖然嚴格,但他們都...

堅決,現在就做。
早期輔導家庭時,有些事情不時讓我大開眼界。其中有件令我特別意外,我發現最安穩快樂的孩子,都是由態度堅決(以我的觀點)的家長教養長大的。祕訣似乎在於這些家長雖然嚴格,但他們都很有原則,態度一貫到底,所以他們的孩子都很清楚規則是什麼,知道如何避免惹上麻煩。因此,他們也很少受到處罰。

更重要的是,他們知道父母是無條件愛他們、重視他們,他們從來不會遭到排拒。這些孩子偶爾會感到害怕,但從來不會嚇得半死,也從來沒有被人拋棄的感覺。簡單說,這些家庭裡都有嚴格的規定及正面的關愛,兩者缺一不可。

相對於這些堅定但公平的家庭,我看到更多的孩子享有許多的「自由」,他們調皮搗蛋,做了一堆壞事也沒有受到處罰,但是他們依然很不幸。顯然,這些小孩希望有人能夠制止他們的行為,但他們的父母卻誤解了這些訊號。他們以為孩子需要更多的空間與自由,其實正好相反。

孩子需要限制,是家長需要知道的祕密。孩子在原生家庭破滅後,社工人員把他們交給寄養家庭扶養時,他們已經知道必須先警告養父母:「這個小孩可能會很快適應,不過更有可能的是,他在最初三個月可能會胡鬧一陣子,測試你們和家人,看看你們有沒有能力管得住他。他想知道你們的婚姻、心靈、關愛與管教夠不夠強韌,然後他才會放鬆,開始重新成長。

簡單說,他想知道這個家庭不會像他以前的家那樣的破碎了,所以他想測試看看。」

寄養是比較極端的例子,但是所有的小孩都一樣:他們需要知道有人會制止他們。

我們從研究得知,小孩大吵大鬧時,家長的因應模式主要有三種:激進型、消極型、堅定型。激進型家長是以言語或行動攻擊來制伏孩子。消極型父母任由孩子爬到頭上,一直到忍無可忍才會重掌控制權,而且每次爆發的時候,都令人意想不到。堅定型父母則非常不同,讓我進一步說明這三種類型。

激進型父母
激進型父母幾乎隨時都在生孩子的氣,但通常他們生氣完全不是因為孩子的行為。他們可能是對婚姻、工作、人類,或是自己不想當父母卻為人父母這件事感到不滿,這些都不是孩子的錯,他們紓解這種緊繃情緒的方法,就是數落孩子。

有些孩子會用有趣的方式來因應這種情況。他們知道這是一種愛的表現,於是推論:「至少他們還對我有興趣,才會對我大吼大叫,他們吼那麼大聲,一定是因為他們非常關心我。」小孩可能還會吼回去(回報關愛),沒多久親子之間就只能吵吵鬧鬧,整個家庭吵成一團。看在外人眼裡,這像是危險的脣槍舌戰,但對他們來說,這其實是種親近的舉動,如果不這樣吵,他們還會覺得生活中缺了點什麼。

有些孩子覺得父母的數落其實是要傷害他們,所以變得畏縮與煩躁不安。

就服從來說,激進型父母的確可以藉由製造恐懼,獲得想要的成效。不過,他們也會遭到反抗:等孩子長得夠大時,許多專制的家長就會遭到孩子的反擊。所以激進型家長最後可能會養出恐懼怯懦或叛逆難管的孩子,或是兩者性質兼具。

消極型父母|消極型父母比比皆是!
有次我聽一位年輕媽媽抱怨孩子不聽話,這種抱怨很常見,但我注意到一、兩個不太尋常的現象。多數家長會帶小孩一起來見我,其實很多家長還想把孩子直接丟給我,對我說:「你幫我治治他吧!」而這位媽媽「因為怕惹孩子不高興」所以沒帶她來,也沒跟先生說一聲。

我們談話時,她一五一十道出孩子的行為,顯然把這一切講出來,讓她得以抒解許多煩憂與緊張的情緒。她似乎急著想要減輕自己的負擔,所以連續講了半小時,我才有機會開口。我問她,孩子不聽話時她怎麼處理。她回答,她的態度很堅定,但孩子就是不受教。我請她下次帶孩子一起來做給我看看。

孩子非常合作,完全符合我們的預期。孩子觀察內部擺設幾分鐘後,就開始拆解我的電話和窗簾。我請媽媽示範她如何制止孩子。她馬上把聲音放低,用輕柔謹慎的口吻說:「親愛的麥麗莎,可不可以停下來?」

當然,什麼反應也沒有。「拜託,親愛的,來這兒,這樣才乖。」

我覺得這女士不錯:她是用心的家長,希望做對孩子最有利的事。但是,她所謂的堅定和我的定義截然不同。

後來試了一些「堅定訓練」,也幫她找出怯懦的原因並加以改變:很快麥麗莎在家就不會為所欲為了。

父母要求孩子守規矩並不是一時興起的念頭,而是為了讓現實生活好過一些。我們不需要像英國君主專制時代一樣盲目的服從,例如坐下來喝茶前一定要先梳頭,或是照英文字母順序進食。我們只是要求孩子配合,好讓生活可以過得更平順一點,例如「出去玩之前換上你的舊衣服」、「不要把貓放進冰箱裡」。

所以,孩子不肯配合時,家長就覺得生活很麻煩。態度軟弱的家長很快就會發現,孩子有滿嘴的藉口。儘管他們很想乾脆放手不管,不去壓抑小孩的創意,但他們還是發現自己很生氣,對小孩惹出的麻煩感到厭倦,很想恢復管教。這可能是發生在孩子一個小時不聽話以後,或是週末一再出亂子之後。只要一出現這些狀況,家長馬上就失去耐心,他們會突然發飆,用有點失控的方式教訓孩子。

你可能不會感到意外,許多傷害孩子的父母常常是羞怯膽小的消極型父母:情緒壓抑許久,終於爆發得不可收拾。如果你曾經覺得自己在大發雷霆下可能危急孩子或自己的安全時,請記得閱讀本書的第八章,了解更多的自我保健之道。

寫到這裡,我很擔心讀者可能會因為從上面的段落中看到自己的身影,而感到難過。如果你和孩子的相處中有這樣的模式(一忍再忍,忍了又忍,然後大發雷霆),那你需要知道以下兩件事:
● 約有三分之一的家長曾屬於這樣的類型,尤其是孩子還小,家長才開始摸索為人父母之道的時候。
● 這不是什麼大問題,只不過是精力用錯方向而已,是可以補救的。

所以,激進與消極的管教方式都行不通,那還剩什麼方法?終於(請奏樂!)我們有請堅定型父母出場!

堅定型父母
堅定型父母明確、堅決、打定主意,內心充滿自信與踏實。他們的孩子知道爸媽說話算話,同時也不會奚落或羞辱他們。

堅定不是每天都能看到的特質,所以可能沒多少範例可效法。如果你父母是激進型的人,你要培養出堅決的態度特別困難。最重要的是,把堅定當成一種技巧,不是與生俱來的特質,這表示你花時間學習,還是有希望達到這種境界。

堅定的第一部分是在你的心中,在於你的態度。請看以下對照,並圈選跟你比較接近的形容。

堅定的第二部分在於行動:你實際做了什麼。以下是讓總是不愛聽話或拖拖拉拉的孩子守規矩的方法。

打定主意|你對孩子提出的不是請求,沒有討價還價的餘地。你有權提出要求,孩子學習聽令行事,對他們有益。

良性接觸|放下手邊的事,走近孩子身邊,讓他看著你。他還沒看著你以前,先不要下指令。

交代清楚|「我要你現在去……懂嗎?」一定要聽到他回答「懂」或「不懂」。

如果他們不依,重複說一次你要他們做的事|不要討論、講理、生氣或害怕。慢慢深呼吸,讓自己更冷靜。你向孩子傳達的訊息是:你願意堅持這一點,但不會為此生氣。這是關鍵步驟,最重要的是你不動怒,不和他們爭論,不激動,只是對孩子重複提出你的要求。

緊跟在旁|緊跟在旁,以免孩子事情做一半就丟著不管。完成工作時(例如收好玩具),也不要大肆褒獎,只要說:「很好」,帶點微笑就行了。

這是一種再訓練程序,最初一、兩次可能很耗時,你可能會想:「天啊,我自己收玩具還容易些!」但是這裡投注的時間,可能會得到上千倍的回饋!

訣竅就只是堅持而已。孩子發現你不放棄,也不會稍微出現精神崩潰或轉移注意力時,他就會乖乖就範了。

你會發現你很快就養成一種語氣與姿態,告訴孩子「我是認真的」。這和你用來討論、逗弄、讚揚、或和孩子遊戲的口吻完全不同。孩子會馬上認出來,因為這種語氣表示「現在就去做!」他們真的會照做!這是很棒的一種感覺!

一旦了解堅定型教養方式,再回頭看以前你把自己弄得灰頭土臉的樣子,會感覺很不可思議。

延伸閱讀:

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