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換個方式看孩子,就有新發現


換個方式看孩子,就有新發現

親子天下粉絲 Vivi Lin 提供

放下主觀,用客觀的方式去觀察孩子。只要改變觀點,就可以更客觀地看待孩子,也會更貼近孩子的心情。

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◎本文摘自《建立愛與信任感的引導式對話法》,本田千織著,詹慕如譯

人不會永遠從同一個方向,看同一個東西。站的位置只要有一步之差,看到的風景就會跟著改變。即使看的人是同一個,隨著時間的變化,光影的強弱也會改變,加上當時的身心狀況,也會影響看法。比方說,有五個人一起觀察雪人。

第一個人……從正面看

第二個人……從正後方看

第三個人……躺在地上看

第四個人……從斜上方看

第五個人……從正上方看

從每個地方看到的雪人形狀,是不是完全不同呢?如果改變時間,又會怎麼樣呢?

第一個人……日出之前

第二個人……晴天的白天

第三個人……下大雪時

第四個人……夕陽照射下

第五個人……深夜的月光下

假如有人說:「我家孩子懦弱又老實」,周圍的人卻覺得,「不不不,他應該是個會欺負人的孩子吧?」或許是因為孩子在父母親面前表現的樣子,和在其他人面前並不一樣;也有可能是因為父母親的濾鏡,讓孩子在他們眼中顯得「懦弱」、「老實」。當你一直在意孩子的缺點時,不妨換個角度,說不定會有新發現。

每個人的認知都不一樣,雖然是相同的事物,在你眼中所看到的和別人看到的都不盡相同。爸媽要先了解這一點,再學著改變看待孩子的觀點。

看事情的角度有好幾種,在看待孩子時,我推薦以下四種方式:

從變焦鏡頭換成廣角鏡頭

你平常是從哪個角度在看孩子?很多人習慣挨近孩子,眼裡往往只看見自己的孩子;有些人則習慣稍微拉開距離,用客觀的角度看待孩子。

這就好比在替孩子拍照的時候,有些父母只想把自己的孩子放進畫面,拉近焦距;有些則喜歡站在稍微高的地方,並把焦距拉向遠端,這樣一來,除了自己的孩子,也可以同時把其他孩子放進畫面。

那些近距離看待孩子的爸媽經常忍不住抱怨,「我家的孩子真的很粗暴,老是弄髒衣服。男孩子真是……」「粗暴」、「弄髒衣服」、「男孩子」,這些都是事實,但說不定拉開距離,就會看到不一樣的事物。以古典音樂來說,這就像是努力只想聽長笛的聲音,跟聽整個交響樂團聲音的差別。

假設我們站在制高點往下看,其他男孩又如何呢?女孩有不一樣嗎?仔細觀察,說不定你會發現,比起我家的孩子,其他孩子更加粗暴。說不定,女孩也跟男孩一樣,經常弄髒衣服。也說不定,原以為我家孩子很粗暴,其實出乎意料地溫柔體貼呢。站在較高的觀點,或許你還是認為,「我家的孩子是最粗暴的,衣服也是最髒的」,但看看周圍,說不定會有新的想法,「不過,像這樣總是活力十足,也不錯啊」。

繞三百六十度看孩子

這是指觀察事物時,不要停在固定一個地點,應該前後轉一圈,還要從上下左右等各個角度切入。

「我家的孩子真的很粗暴,老是弄髒衣服。男孩子真是……」假使這是你的煩惱,就試著想像與現在正好相反的狀況,「如果孩子整天躲在房間裡不出門呢?」

或許有人覺得,「與其這麼粗暴,還不如不出門的好」,但也有很多人會認為,「雖然衣服不會弄髒,但是孩子心裡是不是有什麼煩惱,更讓人擔心」「雖然有點調皮,但元氣十足也不錯」,不是嗎?

這時,腦中先不要設定理想中的孩子樣貌,像是:「要是我家孩子每天都能笑臉迎人,還能幫忙照顧弟弟妹妹和做家事,那該有多好?」

當你理想中的樣子與孩子現實的模樣不同時,親子關係就會呈現許多的張力。這時,請想像與現實相反,但同樣是不理想的情境。這樣一來,說不定你會覺得「算了,這樣也好啦」。只要能接納孩子原有的樣子,你和孩子一定能更愉快相處。

自己小時候是什麼樣子?

第三種觀點就是「回想自己小時候」,其實我最喜歡使用這個觀點去看待孩子。有人說,人一輩子會有三次教養子女的體驗。你知道是什麼時間點嗎?「現在是第一次?」不對。

「生三個孩子,所以是三次?」也不對。現在為了教養孩子而拿起本書的你,正在經歷第二次教養子女的體驗。而當你為了孫子而閱讀時,則算是第三次的教養。而第一次的體驗就在你被教養的期間,也就是「你的小時候」。

●第一次教養體驗:自己的小時候。

●第二次教養體驗:自己成為父母親,教養孩子。

●第三次教養體驗:自己成為祖父母,守護、幫忙教養孫兒。

我認為,教養孩子時最好的範本,既不是前輩媽媽的忠告,也不是育兒書或祖父母的經驗談,而是自己兒時的經驗。「那時候媽媽這麼對我說,讓我好高興。」「父親當時的行為,真令我討厭。」「老師當時那樣說,我聽了實在很難過。」

請試著回想自己小時候的經驗,那是個藏著許多提示的寶盒

如果對象不是孩子,你的態度也會一樣嗎?

你對孩子感到煩躁不耐,是什麼時候呢?多半是孩子的行為不如你意吧?叫孩子「吃飯囉!」的時候,希望他馬上來,但是孩子既不回答也不過來。愈想愈生氣,忍不住對孩子大罵,「你不要太過分了!還不快點回答、過來這裡!」這種情境,你應該不陌生吧?

在我家,外子也是一樣,總是不太答腔,讓我呈現雙重的焦慮狀態。不管我再怎麼要求他「回答我」,他總是一副沒聽到的樣子。這時,怒氣沖天想大聲罵人之前,我會試想,「如果這個人是同窗好友?」「如果他是公司的同事?」「如果這人是婆婆?」不管對方是朋友、是同事、是婆婆,都不會改變生氣的事實,但我一定不會對他說:「不要太過分了!還不快點回答、過來這裡!」那你會怎麼說呢?

「對了,飯已經做好,可以開飯了,你聽到我說話了嗎?趁飯菜還沒涼,快上桌吧。」「飯菜已經準備好了。請上桌吧。」是不是像這樣,就算語氣有點不耐,但至少還是客氣地說話吧?

丈夫、孩子、父母親,愈是親近的對象,就愈容易用粗暴的言語發洩怒氣。這麼一來,當然也會惹得對方不高興。如果有人對自己說出同樣的話:「不要太過分了!快點回答、過來這裡!」,你聽了會有什麼感覺?「我正要過去嘛,真是囉唆!」我小時候也經常被媽媽罵,然後一氣之下這樣頂嘴。如果換個說法,情況又是如何呢?

「我說你啊,飯已經做好,可以開飯了,你聽到我說話了嗎?趁飯菜還沒涼,快上桌吧。」跟剛開頭那些話相比,是不是感覺不太一樣?就算語氣尖銳,也沒有不分青紅皂白地開罵,對方至少會願意老實地答聲「好」吧?

人往往因為對方是親近的人,就什麼也不想,一不小心就口不擇言,如此一來,溝通就沒有好結果。下次,遇到這種情況,可以停下來思考,「如果對方是孩子呢?」「如果是朋友呢?」先轉換觀點,再嘗試比較合宜的表達方式。

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