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措辭正面才能教出能幹的孩子


措辭正面才能教出能幹的孩子

Shutterstock

正面措辭可以幫孩子做正面思考,採取積極的行動,讓他們在很多情況下都覺得自己有能力應付。他們會想像成功的情況,告訴自己往好的結果邁進,我們的鼓勵會讓他們一輩子受用。

科學家發現,訊息如果搭配其他強化訊息的信號,例如觸摸、目光交會、聲音強度等等,就能深深地烙印在腦海中。

這道理其實很簡單。如果有人對你說:「你真討人厭!」你可能會覺得很沮喪。如果他邊說邊皺眉,還提高音量,那感覺就更糟了。

如果他講得很大聲,還靠近你做出威脅的動作,看起來似乎有點失控,那你就有麻煩了。如果他又碰巧塊頭是你的三倍,又是你的家人,你可能這輩子都會牢記這件事。

現代男女(尤其是英語系國家的人)通常日常生活比較壓抑,我們言行舉止都沒有太多熱情或強度,習慣隱藏喜怒哀樂。事情不順時,也會不著痕跡地一肩扛起。

因此,孩子可能活在日常訊息非常含糊與迂迴的情境裡:「親愛的,住手,過來。」「你好乖。」正面與負面的訊息都很平凡,沒多大的影響。

然後有一天,爸媽真的覺得事情太多時,就會突然氣急敗壞地說:「你這調皮搗蛋的小鬼,給我閉嘴。」同時還瞪大眼睛,突然靠過來,聲音震耳欲聾,令人不寒而慄,讓孩子留下難以磨滅的記憶。這樣免不了會傳達出以下訊息(雖然不是真的)「爸媽真的覺得我是這樣」。

家長在過度疲累時說的話可能很衝:

「真希望沒生你這個孩子。」

「你這孩子笨死了!」

「你快把我氣死了,聽到沒?」

「真想把你掐死!」


生孩子的氣,或在他們周遭生氣並不是壞事,相反的,孩子需要知道人都會生氣,都需要安全地釋放壓力與獲得聆聽。伊麗莎白.庫伯勒.羅斯(Elizabeth Kubler Ross)表示,真正的怒氣持續約二十秒,而且大多是噪音。

當正面訊息(「你好棒」、「我們都愛你」、「我們會照顧你」)的強度不如怒氣那麼強烈或可靠時,就會出現問題。我們雖然常想著正面訊息,卻不和孩子溝通交流。

每個孩子幾乎都是家長的寶貝,但很多孩子都不知道這個事實。很多大人活了一輩子還是覺得自己討人厭,讓父母失望。在家庭諮詢中,能夠釐清親子間的這層誤解是最感人的時刻。

孩子感到不安時(家裡多了新生兒、婚姻破裂、在學校受到挫折、前程似錦的青少年找不到打工機會),家長應該給予正面的訊息,同時把手放在他們肩上,仔細看著他們的雙眼說:「不管發生什麼事,你對我們來說都很特別、很重要,我們知道你很棒。」

到目前為止,已經提到我們如何在無意間,把孩童「塑造」成不快樂的大人。後面還有更多「有意直接」的「塑造」方式!

管教孩子時,如果可以簡單地提出要求,就不要用奚落的方式。→「把東西還回去,你這自私的小鬼!」

不要語帶親暱地數落。例如使用暱稱。→「嘿,招風耳!晚餐好了。」

不要做比較!→「你跟你爸一樣糟糕。」、「為什麼你就不能像弟弟一樣乖巧聽話?」

以身作則!→「你就不能靜一靜嗎!」、「你再打他,我就宰了你!」

不要在小孩聽得到的範圍內,和別人談他們的缺點。→「她害羞得要命,不知道長大會變成怎樣。」

對於將來一定會讓孩子惹上麻煩的作為,不要感到驕傲。→「他真的把她捆起來,好個小勇士。」

不要用罪惡感去控制孩子。→「老天,你把我累死了!我真的氣到快倒地不起了!」、「你看你把你媽氣成那樣!」

管教孩子時,永遠不要說出這些話,你和孩子都會因此覺得好一些。

如何正面塑造孩子
有時候你需要以直接及強而有力的方式對孩子說話:注視他們,說話的同時握著他們的手。有時候最好的方法是以不經意、偶然的方式述說,讓他們輕鬆自然地接收訊息。

其實正面塑造孩子的機會相當多。

管教孩子時:

「你很聰明了,不會傻到這麼做。何不停下來想想用更好的方法分櫻桃?」

「你已經長大懂事了,不該讓妹妹把你氣成那樣。你想想要怎麼做才能和妹妹相處得更融洽?」

孩子遇到困難時:

「第一天交朋友比較難。你很可愛,等這間新學校的小朋友有機會認識你時,他們很快就會喜歡你了。」

「我知道你很聰明,只要有人幫你,你就知道怎麼解這題數學了。」

「你的身體抵抗力很強,只要好好休息,馬上就會覺得好多了。」

不經意地提起:

「你真是精力旺盛,稍微靜一下好嗎?」

「你好關心那些小朋友,他們真的很喜歡你。」

「天啊,你好有創意,我好喜歡你的作品。」

「你穿那件衣服很好看,真帥。」

「你真的唱得很棒,你的聲音好美。」

小祕訣:不要用讚美來壓抑孩子的疑惑或恐懼。好好傾聽他們的心聲,不要裝腔作勢。在適當的時間,認真表達。不是真的就不要假裝。

表達的方式:措辭正面才能教出能幹的孩子

讚美或奚落都會影響孩子的自信,甚至當你指示與命令孩子的用字,也會影響孩子。

身為成年人,我們常以「自言自語」指引自己的行為與感受。例如,「最好別忘了加油」、「要命,我忘了皮包,我一定是老人癡呆了。」等等。我們從父母與老師身上直接學到「自言自語」的方式。

面對孩子時,這是你結合各種正面資訊的大好機會,讓小孩把正面訊息融為自己的一部分,在生活中激勵他們。

例如,我們可能對孩子說:「你今天要是到學校打架,就給我試試看!」但你也可以改說:「希望你今天在學校一切順利,和你喜歡的小朋友一起玩就好。」

為什麼那麼小的事會有差別?這完全和人的想法有關。如果有人說,只要你兩分鐘不想藍猩猩,就給你一百萬,你不可能辦得到!(不信的話,你現在就試試!)

如果你告訴孩子:「不要從樹上摔下來。」他們就不得不想兩件事:「不要」與「從樹上摔下來」。我們心裡想什麼,就會自然而然地演練起來(想像你大口咬下檸檬,注意你光想像就產生的反應!)小孩真的去想像從樹上掉下來的畫面時,就可能真的掉下來!所以最好使用正面的措辭:「注意你腳踩的地方。」

一天中有許多機會可以把這件事做對,與其說:「別衝到街上」,不如說:「靠著我身邊的小路走」,讓孩子想像該做的事,而非不該做的事。

清楚指示孩子正確的做事方式,因為孩子並不都知道怎麼樣比較安全,所以你的命令要明確,例如,「崔西,雙手抓住船的側邊」會比「別掉下去了」,或更糟的「萬一你掉下去,你覺得我會做何感想?」好得多。雖然改變很小,卻有明顯的差異。

正面措辭可以幫孩子做正面思考,採取積極的行動,讓他們在很多情況下都覺得自己有能力應付。他們會想像成功的情況,告訴自己往好的結果邁進,我們的鼓勵會讓他們一輩子受用。

◎本文摘自:快樂寶貝的祕密

延伸閱讀

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