歡迎回來!

我們準備了親子幣小紅包要送給你!

  • 勾選2個喜歡的活動
  • 送出,立即登入領取親子幣100點
  1. 學校教育
  2. 親子教養
  3. 健康
  4. 閱讀
  5. 購物消費
  6. 玩具
  7. 桌遊
  8. 童書
  9. 教育書
  10. 戶外活動
  11. 旅遊
  12. 藝文活動
  13. 料理
  14. 優惠訊息
  15. 折價券
  16. 紅利點數
  17. 現金抵用
  18. 第二件折扣
  19. 進修
  20. 社群活動
  21. 投資理財
童書大冒險,體驗童書創作從無到有的奇妙歷程!

該不該有紅粉知己或青衫之交?


該不該有紅粉知己或青衫之交?

很多夫妻的關係沒有不好,但就是太無趣了,導致覺得另一半失去魅力。恰當的異性朋友其實有「活水」之效,拿捏得宜能讓夫妻生活維持「剛剛好」的甜蜜與吸引力。

夫妻在一起,如果已經有非常深入的基礎,各自有紅粉知己或青衫之交也不見得會動搖什麼。可是,這牽涉到共同的認知和誠實——伴侶中沒有任何一個人心懷不軌,沒有心存「我有可能越過界限,只是不讓你知道」的想法。有時候你覺得有紅粉跟青衫很好,問題是:如果「人選」有問題,有時反而會得不償失,不曉得什麼時候會擦出火花;因為心是會亂的,到最後可能會賠上自己的婚姻。

誰是紅粉、青衫的首選?

有一種適合當紅粉知己或青衫之交的人選,就是小時候的青梅竹馬。你從小就跟這個鄰居扮家家酒演老公、老婆演到大,可是你也沒有要跟他談戀愛。要談早就談了,你們已經認識幾十年,根本擦不出火花,再下去也沒有用,這種關係就滿適合當異性的好朋友。但若是剛認識的,或者明明婚姻已經很久、很扎實、穩固,你卻新認識一個朋友,那個人讓你覺得不跟他相處很遺憾,這通常很危險。就是因為那是原本關係中沒有、要新增的,裡頭通常帶有仰慕、依戀、嚮往的成分,就很有可能會發展下去。

但像是以前的同學、一起經營學校社團的好朋友、老同事等等,這種朋友多半比較沒有關係。限得太死的話,你的另一半完全沒有別的異性朋友,他可能會變得很無趣。這是一個很巧妙的界限,善於經營婚姻的人懂得收放,就是要讓另一半保持適度的野性,他才會有一點魅力。不然你整天都把他關在籠子裡,他就變成只會在籠子裡的鳥,連你自己對他都不會感到興奮。

只會「走路」不會跳的兔子

以前念醫學院時我養過一隻兔子,常常忙到沒時間帶牠出去玩。帶兔子出去玩又得很小心,不能去公園而要去乾燥的地方,因為牠不能吃到有水的草,否則會拉肚子。所以我很少遛兔子,都把牠放在籠子裡。過了大概兩個月,有天我把兔子放出來的時候,發現兔子在「走路」而不是在跳。照理說,兔子的後腿強而有力很能跳,可是那隻兔子卻像狗一樣,用四隻腳慢慢的走路。我用手推推牠,但牠不會跳了,因為後腿已經萎縮,牠變成一隻坦白講一點都不可愛、而且很奇怪的兔子。牠自己顯然也不太快樂,懶懶的,拿胡蘿蔔給牠吃牠也不開心。愈是看兔子那樣,就愈懶得跟牠相處;愈懶得把牠放出來玩,牠就愈不會跳。

所以每次看到夫妻把另一半管得很嚴很嚴,管到另一半連打扮的興致都沒有了(因為我穿衣服就只有給你看),我就會想起那隻兔子。一個人被豢養到失去吸引力的地步,我覺得滿悲哀的。

我曾在日本東京電車上看到一位跟一般日本女性非常不一樣的太太。她的絲襪皺皺的,塌滑到腳踝也不拉一下,衣服沒有精心打扮,頭髮亂七八糟,臉上也沒化什麼妝,只上了一層粉底。她看起來年紀不大、三十幾歲,但整個人一點光彩也沒有。電車也算是一種公共場合,可能會有其他異性在看你啊!

即使九十歲,也要維持女性美

記得我阿嬤到九十歲時出門都還要擦粉,我笑說:「阿嬤,我帶你去坐公車還要擦粉。」阿嬤說:「公車上有人會看我耶!」我說:「有阿公要看你喔?」阿嬤還開玩笑說:「少年ㄟ也會看我啊!哪是只有阿公。」阿嬤的意思是,她到九十歲都記得女性要保有這個年紀應有的典雅或外在美;她還是會挑衣服,注意髮型。我覺得那是很美好的感覺,是對自我身體的一種注意。

我曾看過很多臨床上的例子,夫妻關係沒有不好,但就是太無趣了。這時候如果兩個人能適度拓展自己的休閒生活,不是鼓勵對方去交異性朋友,而是增加一點跟其他人的碰撞交流,人就會再活起來。好像有一點點活水,我們會去覺察別人眼中的自己是什麼樣貌,這其實會幫助夫妻覺得另一半又恢復了吸引力。

就性治療的理論而言,太好預期與完全在對方掌控之下生活的夫妻,其性生活有時是乏善可陳的。可是當你的另一半有某種程度的異性朋友時,他其實會處在一種剛好的狀態,沒有出軌跑掉但還是有一點動力在。如果你能拿捏到「剛剛好」,夫妻生活會比較甜蜜、刺激、興奮,多一點點吸引力。但我一再強調,這是很難拿捏的藝術,你不要沒事叫你的老公出去交新的女性朋友,那後果會怎麼樣,我真的不知道。(採訪整理∣李宜蓁;錄音整理∣余佩雯)

鄧惠文好書傳送門《有你,更能做自己》博客來Shopping

立即加入親子天下 LINE

您覺得這篇文章...愛投票 +5

精神科醫師 鄧惠文

畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

+ 追蹤

您可能會喜歡

親子熱門影音

分享你的想法,送親子幣

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝 謝謝
  • 大推 大推
  • 借分享 借分享
  • 啾咪 啾咪
  • 有啟發 有啟發
  • 苦惱 苦惱
  • 哭哭 哭哭
  • 感謝 感謝

14則留言

+ 看前期討論
關閉視窗
回頁首

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉