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其實你不懂我的心


其實你不懂我的心

張緯宇攝影(設計畫面)

如何讀懂另一半的心?他/她到底要什麼? 《親子天下》提出兩大共識,讓夫妻關係升溫;分享太太/先生最想和另一半說的三句話,他/她在想什麼,如何跟他/她說,才能滿足你的需要?

許多夫妻發現,自從孩子出生後,夫妻關係變成只是家事分工,忙進忙出,所有談話內容都以小孩、生活瑣事為主,很容易變成無話可說、心靈陌路。尤其華人社會,孩子出生後,變成第一順位,例如孩子睡在夫妻之間,以至於無法將孩子放下,經營親密的夫妻關係。

美國家庭治療師兼《華爾街日報》作家柯德(David Code)在新書《婚姻第一,才能養出快樂小孩》主張,父母應給予孩子更多探索自己道路的空間,留更多時間維護自己的婚姻,以便子女有更穩定的成長環境。

他長期、近距離觀察各國家庭,發現以子女為中心的家庭反而更容易造成筋疲力竭和焦慮的父母,以及需索頻頻、被寵壞的子女。而孩子愈來愈神經質的同時,婚姻品質也開始受害。

然而,許多夫妻意識到彼此逐漸疏遠,卻不知如何靠近。而且一直以原有互動模式相處,有時也感覺關係在原地空轉。要改變現狀,夫妻必須有兩大認識:

認識一:女人需要談心,男性從性滿足。

男女對親密關係的需求是不同的。女性是透過不斷的談心,讓情緒銀行充滿後,才會想到身體的親密。男性卻是透過身體接觸、獲得生理層面的滿足後,才會感到心理的需求。也就是說,男人藉由性關係滿足心理需求,女人是心裡滿足才會進入性關係。基本上男女都有需求,但是得到滿足的方式不一樣。

認識二:不堅持用自己的模式,去要求對方。

不要堅持另一半要「用我的方式來對待我、來愛我,你一定知道我的方式是什麼。」但是對方幾乎都不知道。在美國做婚姻諮商的黃國倫牧師分析,夫妻溝通就像學習,有視覺、聽覺、觸覺等不同方式,例如,太太藉由視覺來感受愛,需要看到先生實際送了什麼、或做了什麼,所以希望先生用做家事、體貼動作來表達他的愛。

換言之,太太希望先生為她做點什麼來表達愛意,而不只是口惠而已。但是先生是藉由聽覺來感受愛,一定要聽到太太說「我愛你」,才能接收到愛。

夫妻不知道彼此差異,就會不斷用原本的模式去要求對方。久而久之落差到一個地步,就放棄、不想努力了。

其實,很多時候,親密關係只在一個轉念和了解之間。

【太太最想和先生說……】

一、你從來不跟我談心裡的話,我們需要多溝通。

這一類話只會讓男人覺得你在指責他、攻擊他,反而使他心生防衛。「不要勉強男性跟你分享什麼心事,因為這不是他們的天性,他們也沒有這個習慣,」實踐大學社工系副教授謝文宜說,但是女性可以先分享自己。不過,不要立刻期待另一半會和你的姊妹淘一樣,聽你傾訴,「男性傾聽的長度不如女性,每個重點他可能只能聽五分鐘,」謝文宜提醒。

如果分享的是負面情緒,男人的忍受度就更低。當女性想要傾吐她的壓力和感受時,男人聽在耳朵裡,卻像在責怪他做得不夠,甚至像在命令他去做事。「我如果問她白天過得如何,只會聽到她說有多忙,而我應該多幫她做一些。但是我回家需要輕鬆一下,而不是面對另一個老闆,」很多男性這樣認為。

男人聽到「問題」,就回應「解決方案」;但女人提出「問題」,其實只是需要同理心。「男人就像消防隊員,知道失火,就想救火。」美國親密關係專家約翰.葛瑞在《男人不會、女人不懂的事》中形容。

當女人不快樂的談著她的問題時,男人必須提醒自己,不要把注意力放在問題面,不要去想要怎樣替她解決問題,而只要聽她的感覺,同理她。

二、我為孩子、這個家做了這麼多,你都視而不見。

她真正埋怨的是,沒有人疼愛她,聽她的心聲。傾聽就代表關懷。男人必須了解傾聽女人說話的重要性,一旦她把問題說出來,反而能把問題擱在一旁。相對於男人拋開煩惱的方式是絕口不談,女人渴望男人傾聽傾吐,得到男人的了解和支持,但並不一定需要男人提出解決方法。

女性希望自己的付出得到肯定,自己的辛勞被看到,她需要另一半的支持,而且往往以為先生就應該知道如何表達對她的愛意和謝意。但是,謝文宜提醒,男性需要很清楚的指示,你要讓他知道,怎樣做才對你有幫助。你希望被疼愛、關心、希望他貼近你,你要講清楚、很具體。「什麼叫貼近?是坐在你旁邊嗎?做愛嗎?男女的想像完全不一樣,」她說。女性要學會溝通自己的需求,清楚明確,而且可行。告訴他,如果你拍拍我、擁抱我,我會感受到你的愛。或希望他多分擔一些家務、多一點時間待在家裡。

有些男性在成長過程中只是被責罵、被要求,真的不知道可用擁抱、拍肩的方式來鼓勵人。

三、你為什麼不能主動幫忙?

女性很容易過度付出,尤其覺得不滿足時,反而做得更多。她在把重心過度放在孩子身上後,就沒有剩下多少相對的能量和力氣,所以常有「被虧欠」的感覺。精神科醫師鄧惠文從精神分析學派角度觀察,很多女性因為要彌補「童年沒有得到足夠的愛,沒有當夠小女孩」的缺憾,就「用力把孩子帶好」。

但女性自己的「情感存款」已經透支,還要提領巨款給孩子,所以只能貸款,每天都要還貸款,心靈永遠不平衡,自然覺得先生虧欠她。

謝文宜也提醒,不是所有需求都一定要從老公身上獲得。被了解的感覺還是可以從其他女性朋友身上獲得。「想百分之百從同一個人身上獲得你全部的滿足,會讓別人辛苦、自己失望,」她說。

【先生最想和太太說……】

一、你為什麼老是在抱怨?

男人最怕失敗的感覺,尤其是他無法讓太太幸福。但是女性對情感要求和期待比較高,所以常忽略男性日常一些小小的動作,其實就是他在表達對你的愛和關懷。例如,先生洗碗,太太不但沒有感謝,反而說洗不乾淨。很多太太的抱怨,對男性來說就是一種挫敗,這牽涉到他無法給太太幸福、沒有顧好這個家,好像被批評「愛妻指數」不及格。

而他們最需要的,其實是希望被看到、被稱讚、被需要。「被尊重和被肯定就跟男人的命一樣,比性的滿足還重要,」黃國倫牧師說。

「對一個男人來說,你告訴他『你好棒』就等於告訴他『我愛你』。」如果在家只是被瞧不起、羞辱,他不會喜歡在家裡。要跟男人溝通,一定要跟他談談最近所做的成就,告訴他多了不起,保證男人耳朵全開,會想跟你談更多。

二、我需要一個人靜一靜。

面對一個不想說話的另一半,女性常會誤解為不信任、有意隱瞞或不再愛她。但不同於女性面對壓力時,傾向於去找人談話,男性卻需要獨處。當男人抗拒談話,其實只是要獨處一下,以便從白天的壓力中恢復過來。但是女性常「將心比心」,誤以為他希望由她開起話題,或等她注意到他的苦悶,希望她近一步詢問。約翰‧葛瑞在《男人不會,女人不懂的事》中分析。

實踐大學副教授謝文宜也表示,有一天另一半回家臉色不好,她去關心去同理,但感覺被拒絕、很受傷。趁心情、氣氛都好時,跟他溝通,「我很想為你做什麼,我可以做什麼嗎?」謝文宜問。另一半回答「Leave me alone」。她再追問,「但我怎麼知道什麼時候可以靠近你?」另一半回答,「我來跟你講話的時候,就表示我出來了。」有時候,女性必須等待一個更適合談話的時機。

三、為什麼我想做愛時,你總是說好累?

黃國倫牧師表示,先生對性有需求,跟太太需要講話一樣,太太跟先生講不要性,就等於先生跟太太說不要講話。當一個男人在性方面得到很大滿足時,他會覺得備受肯定,認為他的女人非常愛他。但同時,如果先生能夠去滿足太太被疼愛、聊天溝通的需求,他相對可以得到更大的性滿足。

黃國倫看過一個調查,一個樂意做家事的男人,在性得到的滿足機率高達八○%。這就表示「你在廚房裡做什麼,會影響你在臥室裡的滿足感,」黃國倫笑著說。女人覺得男人性感,不在於他肌肉有多大,而在於他洗多少碗、倒多少垃圾、怎樣照顧孩子。

「性感與否,不是送一朵花就可以打發的,」黃國倫表示,雙方都有意識,當對方得到滿足時,自己也會得到滿足。

女性也可以坦承自己當下沒有性需求的心情,而不要虛應故事,好像在做功課,黃國倫表示,這樣先生反而覺得不被尊重。謝文宜建議女性,壓力很大時要告訴他,但不要用否定的態度(「你滿腦子想的都是這個!」)拒絕他。「把性變成一個禮物送給他,」換了心態,女性也會比較有愉悅的感覺。

不要期望對方改變

全世界的兩性關係、婚姻諮商專家都異口同聲,改善親密關係的關鍵,也是最困難的部分,就是「放下你希望對方改變的想法」。我們渴望一個和枕邊人有某種差距的「理想伴侶」,因此在生活中總是覺得不滿或挫敗。鄧惠文分析,很多夫妻從來沒有認清自己「心目中的對象」和「實際對象」的真相和差距,因此總無法和實際生活中的彼此接近。

最常見的反應是,「除非她/他改變,否則我絕不會快樂!」問題是,就算伴侶真的改變了,我們的滿足感也稍縱即逝。「當我們堅持將幸福快樂繫於伴侶的改變時,將會發現自己要求的改變也愈來愈多。」理察‧卡爾森在新書《別再為小事抓狂5──讓愛情永遠保鮮》中一針見血。

他建議夫妻都問問自己,「如果我不再希望對方改變,以達到我要求的標準,會發生什麼事?」當注意力往這個方向轉移,你就會發現自己的要求開始軟化,不滿足感逐漸消失,更不會輕易責難和論斷對方。女性比較容易感受到親密關係的緊張和危機,比較願意尋求援助,但是同時也為另一半的無動於衷表示無力。

接受《親子天下》訪問的專家一致認為,每個關係裡都需要兩個人,因此每個人都有五○%的力量,只要一方願意正向改變自己,就會帶動關係中的正向互動。但這樣的改變必須沒有一個目的性的動機,「不是想去滿足對方、然後希望對方來滿足你,」黃國倫牧師提醒,這樣才能真正得到對方的心。

每個人都渴望被了解、被關懷、被愛,親密感帶來生命中不失獨立的安全感。當夫妻不明白對方時,可以轉想親子關係,就會多出比較多的想像和接納。如果,你已經感覺和另一半的關係到達一個必須重新點燃熱情的時候,就把孩子安頓好,從獨處一個晚上開始。只要有愛,任何的努力都可能創造一個親密的起點。

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