歡迎回來!

我們準備了親子幣小紅包要送給你!

  • 勾選2個喜歡的活動
  • 送出,立即登入領取親子幣100點
  1. 學校教育
  2. 親子教養
  3. 健康
  4. 閱讀
  5. 購物消費
  6. 玩具
  7. 桌遊
  8. 童書
  9. 教育書
  10. 戶外活動
  11. 旅遊
  12. 藝文活動
  13. 料理
  14. 優惠訊息
  15. 折價券
  16. 紅利點數
  17. 現金抵用
  18. 第二件折扣
  19. 進修
  20. 社群活動
  21. 投資理財
圖多!必朝聖特色公園一覽

了解孩子困擾行為關鍵問答──學齡兒童篇


了解孩子困擾行為關鍵問答──學齡兒童篇

插畫│水腦

找出孩子行為背後的真正動機,才是處理孩子行為問題的關鍵。面對孩子行為不當,家長先不要問「怎麼辦」,而是先問「為什麼」。

◆推薦閱讀:了解孩子困擾行為關鍵問答──幼兒篇

- - -

面對家中的小麻煩,父母該如何找到正確的著力點?以下列出孩子常見的幾種行為問題,教父母從孩子行為背後的動機切入,贏得孩子的合作。

孩子很沒耐性,怎麼辦?

Q:我家女兒七歲,很沒耐性,一分鐘也不肯等。例如大人講電話,她會在一旁插嘴:「好了沒?快點,我不要等了!」

可以這樣做:

耐心,是孩子體貼別人的表現,和他人和諧相處的祕訣。研究發現,能延宕需求、學習等待滿足的孩子社會適應力較佳,而且善於處理挫折。

「培養孩子的自我控制力,其實就是教他們學會等待。」柯志恩在《哪個媽媽不抓狂》書中指出,耐心是可以學習的,但是父母必須給予合理的環境、實際的期待和具體的規定。不要期待孩子的行為在一夕之間就能有所轉變。

孩子沒耐性,主要是因為父母總是立即滿足他們一時的衝動和需求。想想上一次孩子表現沒耐性,你的反應是什麼?是否立即滿足孩子的要求,還是氣急敗壞要孩子別煩你?抑或要孩子學會稍微等待?

孩子缺乏耐性也可能是出自挫折、害怕失敗,或者注意力集中的時間比別人短等原因。疲倦、飢餓或緊張等生理因素,也會讓孩子比較不耐煩。

笛飛兒建議家長,使用漸進式等待的方式。先試探孩子究竟可以等多久,如果孩子只能等一分鐘,就先把一分鐘當成耐心指標,之後慢慢拉長等待時間,逐漸累積孩子的耐性。事先明確告知孩子,如果在這段時間內耐心等待,到時可以得到實質的獎賞;如果不耐等待,那只好等更久,甚至取消權利。

陳怡群也表示,和孩子約定時,獎賞制度要明確,維持獎賞的新鮮度也很重要。一旦定下標準,就要說到做到,讓孩子知道你是認真的。

 針對缺乏時間概念的小小孩,父母可藉由提供沙漏、計時器等視覺參考指標,提升孩子的耐性。深呼吸、數數、要孩子先唱一首喜愛的歌曲等方法也有幫助。最後,父母要立下典範,多讓孩子目睹自己是如何成功克服不耐。

陳怡群感嘆,在孩子表現好的時候,父母往往疏於讚美。強化好行為的關鍵在於,一發現孩子等待的能力提升,要立即給予具體的稱讚:「我發現你剛剛在一旁等我講完電話,謝謝你這麼有耐心!」

孩子愛說謊,怎麼辦?

Q:我家孩子八歲,很愛撒些小謊,比方說騙我他已經寫完功課,或者一闖禍就把責任推給姊姊,屢勸不聽……

可以這樣做:

說謊,是每個孩子在成長過程中必然會遇到的問題。父母會直接把說謊當成是不誠實的表現。然而,兒童說謊通常反映他們遇到問題或困難但無力解決。唯有幫孩子找出原因,才能改善孩子說謊的行為。

《培養小孩正確的價值觀》作者布麗吉特.拜勒建議,孩子說謊通常有三大原因:害怕受罰、不願讓父母失望以致失去父母的關注,和企圖用謊言掩護羞恥感。父母要先找出孩子說謊的背後原因:是擔心被罵,還是怕失去什麼?或是有什麼難言之隱?

台大心理衛生中心主任高淑芬指出,發現孩子說謊,父母往往是先指責,孩子很怕再被罵,只好欺騙,「我沒有啊!」「是別人啦!」父母一氣之下就動用體罰,切斷了親子之間的信任關係。

比較好的做法是,先保持冷靜,私下對孩子說出你的觀察,把焦點放在孩子說謊的「行為」,不要放大論斷其「人格」,例如:「我剛看到你打破花瓶,但是你沒有承認,那是說謊。」輕易為孩子冠上「騙子」的罪名,絕對無法讓孩子明白自己做錯什麼,反而招致更多的謊言。

父母除了檢視自己是否立下良好的典範,也要提供孩子寬容坦誠的家庭氣氛。知道自己坦承過錯就能重新獲得父母的信任,是孩子以後不說謊的動力。

笛飛兒指出,父母應該提供孩子可以達成目的的適當方法,孩子才能真正放棄說謊。例如:孩子拿錢想要買糖果,擔心被罵因此說謊。爸媽可以告訴孩子:拿錢、說謊不會有糖果(告知孩子不適當的策略是無效的),但是如果他鼓起勇氣告訴媽媽真的好想吃一顆糖果,媽媽可能就會給他(初期儘量達成孩子的要求,讓他知道新方法有效,之後再告訴孩子吃太多糖果不好)。

日常生活中,父母必須明確說出你對於誠實的期望:「我希望家中每個人都能誠實以對。」並且傾聽孩子的看法,問問孩子:「小孩為什麼有時要欺騙大人?」「你認為說謊應不應該?」「說謊時擔心謊言被揭穿的感覺如何?」「如果我對你說謊,你會有什麼感受?」和孩子談論說謊行為所造成的後果,例如失去別人對你的信任、損害人際關係等,讓孩子明白誠實的重要。

孩子很愛頂嘴,目中無人,怎麼辦?

Q:我家九歲兒子口齒伶俐,很愛頂嘴。大人試圖教導他時,你說一句,他總有十句在等著:「我不想這樣做」「這不關你的事」「你懂什麼啊」讓父母不知如何是好。

可以這樣做:

學齡階段以及進入青春期的孩子想要擁有更多的掌控力和自主能力,開始想要成為「自己」,而不是「父母的孩子」,但礙於溝通能力有限,因此常流於頂嘴和口頭爭辯。能勇於說出自己想法的孩子,比較不會唯唯諾諾。然而,目中無人的說話態度,也代表孩子對人缺乏尊重。

孩子頂嘴大致有三種原因:想要表達不同意見、抗議和單純不講理。改造頂嘴行為時,也要尊重孩子的個別差異。有些孩子善於提問,習慣獨立思考,凡事都要理解後才肯聽從命令。

笛飛兒指出,父母應該幫孩子做切割,讓孩子知道:爸媽尊重他有不同的意見和想法,但是他可以用更尊重別人的「態度」和「方法」來表達。讓孩子明白,表達自己不等於挑釁。

提出「正向管教」一詞的珍.尼爾森認為,面對這種目中無人態度的最佳回應是,冷靜的掉頭走開,讓孩子知道你希望受到尊重。你可以說:「我聽不懂這種挑釁的話,等你可以用尊重的語調對待別人時,再到廚房找我。」如果頂嘴行為無法得到關注,孩子比較可能停止這類行為。

笛飛兒建議父母,必要時可給予孩子參照的語句。例如:「你可以跟我說:『媽媽,你弄錯了!我是跟小宇去打躲避球,所以不會有抄球這件事。』而不是只是跟我說:『你懂什麼啊』『懶得理你』這樣的話。」

針對持續發生的頂嘴行為,可以設定行為的後果,例如暫停法、取消權利等,事先讓孩子清楚偏差行為會導致的後果。父母簡單扼要指出他的行為,用溫柔而堅定的態度說出他面臨的後果,並且確實執行。只要發現孩子進步,就要立即稱讚:「凱凱,你剛才說話的口氣很溫和,進步很多,很不錯唷!」

孩子生性散漫,總是提不起勁,怎麼辦?

Q:我家女兒十一歲了,每次上學總要父母在一旁耳提面命才肯行動,做事情也是能拖就拖,經常一副事不關己的態度……

可以這樣做:

研究發現,沒有意識到自己正朝著目標前進的人,中途放棄的可能性是其他人的五倍;對自己人生不滿意的可能性,則是其他人的三倍。自律,可以把孩子從做得太少的怠惰狀態提升起來。

解決孩子無法自律的問題,要從原因下手:先了解孩子的懶散是出自無法自律、缺乏動機,還是學業壓力、生理狀況或父母過高的期望等深層因素。

諮商心理師楊文麗指出,孩子之所以懶散被動,絕對是環境教出來的。懶散往往只是症狀,應先確認孩子並未飽受生理疾病或慢性疲勞所苦。

其次,觀察孩子是否一直都很懶散?或是只在某些時候特別提不起勁?如果學校是孩子最提不起勁的地方,原因可能在於學習內容引不起興趣,孩子用懶惰的態度,掩飾他所面臨的學習問題。

孩子的懶散往往是父母代勞的結果。笛飛兒建議父母,把選擇與責任還給孩子。擁有選擇權的孩子,才會願意為自己的選擇承擔責任。與其在上學前三催四請,不如給孩子自己決定的空間。將起床的責任交還給孩子,讓孩子承擔自己選擇所引發的後果(遲到),這樣孩子才能學會為自己的所作所為負責。

《你那什麼態度啊?!》作者蜜雪兒.玻芭表示,孩子的成就動機和努力,深受父母價值觀的影響。父母要幫助孩子設定目標、努力達成目標,孩子才會覺得自己有所作為。

楊文麗建議父母,依照孩子的天賦和興趣,用正向鼓勵引導孩子找出適合自己的學習方式,並適時推他一把,幫助孩子找回動機,累積「自己設定目標、完成任務」的學習體驗,建立自我肯定的能力。

教導孩子自律時,「稱讚」可能是最重要、也最管用的方法。不在孩子沒能準時起床時表達不滿;而在孩子真的辦到時,表達你由衷的欣喜:「不用媽媽提醒,你就能迅速穿好衣服準備上學,自動自發做好分內的事,我真的很高興。」這樣一來,孩子重複自律行為的可能性將提高十倍!

孩子不知感恩,把一切視為理所當然,怎麼辦?

Q:我家兩個孩子從小備受寵愛,一點也不懂得體諒父母的辛勞。我們該如何教孩子感恩知足?

可以這樣做:

研究指出,最快樂的孩子是對人生心存感激的孩子。播下感恩的種子,不但會減少自私和嫉妒,也能培養快樂知足的孩子。過度溺愛孩子,讓孩子予取予求,是孩子不知感恩的主要根源。笛飛兒建議父母,除了基本的需求外,要試著延緩滿足孩子的其他要求。畢竟,擁有太多的東西,就不容易心存感激。

只有嘗試用自己的力量滿足喜悅,孩子才會懂得珍惜。笛飛兒表示,孩子想買玩具時,正是訓練他學習感恩的好時機。爸媽可以要孩子說明自己想要什麼玩具?為什麼想要?然後請他提出一份「玩具獲得計畫書」,列出「自己為什麼可以獲得」、「打算用什麼方式獲得」等積點獎勵計畫。在為了目標而努力的過程中,孩子就能慢慢理解爸媽的愛與辛勞,同時體認到:真正美好的結果,要靠自己的努力與汗水換來,進而學會珍惜。

《你那什麼態度啊?!》作者蜜雪兒‧玻芭指出,想要孩子學會感激,不能光是預設立場,以為孩子會自動變成「為他人設想」的人。培養孩子感恩的心,要從示範做起,先針對孩子的具體行為說出感激:「謝謝你主動倒垃圾,還好有你幫忙。」

其次,幫孩子製造為他人付出的機會,像是把舊書、舊衣送給偏遠地區的孩子。藉由親自體驗付出的過程,讓孩子看到自己的善行對他人的影響,了解感恩的力量,他會更容易把這個美德內化成自己的行為準則。

讓孩子學習體驗別人的感受,也能改變孩子凡事只想到自己的態度。孩子收到奶奶送的生日禮物時,可以請他寫張感謝卡送給奶奶,並且問他:「如果你是奶奶,打開這張卡片時,你會有什麼感覺?」

玻芭同時建議父母,面對處於「感恩乾涸期」的青少年孩子,要樂天知命,保持平常心。

立即加入親子天下 LINE

您覺得這篇文章...愛投票 +5

您可能會喜歡

親子熱門影音

分享你的想法,送親子幣

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝 謝謝
  • 大推 大推
  • 借分享 借分享
  • 啾咪 啾咪
  • 有啟發 有啟發
  • 苦惱 苦惱
  • 哭哭 哭哭
  • 感謝 感謝

7則留言

+ 看前期討論
關閉視窗
回頁首

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉