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不要害怕小孩「哭」


不要害怕小孩「哭」

Annie Chiang 提供

孩子一哭鬧,大多數爸媽當下不是退縮就是生氣,無可奈何。想與孩子的「哭」和平相處,第一步就是別動氣!

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本文收錄在李坤珊老師《帶你長大》

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「老師,我兩歲半的孩子,又哭又鬧的,就是不肯刷牙,怎麼辦?」「老師,要怎麼讓我三歲的孩子不玩我的手機?不給他玩,他就一直哭鬧……」

不好好吃飯、不肯坐汽車安全座椅……每次演講完,面對這一長串同類型、讓爸媽憂心的問題,我心中非常了解爸媽的焦慮。因為這些看起來像是雞毛蒜皮的小事,其實是生活習慣,也是很「大條」的教養或管教問題。它們不但主控著全家人每天生活的步調,也主宰著家庭氣氛,誰也無法置身事外。

為什麼做不到?

現代的父母雖然知道要培養孩子良好「生活習慣」,但經常害怕孩子以哭鬧應對,不知道該如何執行?其實「哭」是孩子表達的工具之一,我們要以正常的態度來看它,別動氣!

但是,假如長期讓孩子以哭來得到他想要的結果,那樣的哭,就會慢慢的轉成小鬧、大鬧、甚至胡鬧的習慣。所以,爸媽想要孩子從小養成好的生活常規,就要從嬰兒期開始,為他們建立食衣住行的好習慣,而且別怕孩子以「哭」來表達他不想坐下來吃飯、不想坐汽車安全座椅……

這之間的方法就在:你要不動氣的堅持(比如,不坐汽車安全座椅,那就無法出門),並以自然結果法,讓孩子了解選擇權在他(比如,不好好吃完飯,那麼飯就會被收走)。用這樣的方式,幫助孩子建立良好生活習慣。

再者,現代的父母雖然知道要培養孩子良好「生活習慣」,也想從嬰兒期就建立起常規,卻又徬徨於該如何做?追根究柢,身為爸媽的你,可能正卡在幾個教養的難題或誤解上:

■ 夫妻倆(或許更複雜,還加上雙方父母)對教養的方式或認定不一樣,所以會有爭執。

■ 工作太忙,時間有限,只好有時執行、有時放水,三天打魚、兩天晒網。

■ 我們不能限制幼兒,否則會破壞孩子創造力的發展。

■ 看了許多教養書,名家各說各話,到底聽誰的才對?

解決方案一  就事論事的討論

夫妻間的教養想法不同,是理所當然的,因為雙方來自不同的原生家庭。想要達成一致的腳步,就要兩人「練習」就事論事的討論。

在過去台灣的教育裡,比較缺乏讓我們學習如何討論。所以,夫妻倆得有共識,先從一件小事開始練習討論,千萬別落入「人身攻擊」的陷阱,比如,「我們家的生活習慣比你們家好。」

假設,你們想要應對孩子吃飯時亂跑的情形,就該討論:

孩子什麼樣的「行為」讓父母抓狂?

你和另一半分別覺得要如何做,才能幫助孩子建立良好習慣?為什麼?

雙方的共識是什麼?找出一致的做法和說詞。

讓就事論事的討論,變成一種習慣,歧見就能慢慢諧和成一致!成人的態度若不一致,孩子就會在其中討價還價,變成壞習慣;也會導致成人吵架、不合。請記住,金錢和子女教養,是導致夫妻反目的最大原因呀!

解決方案二   執行要一致

想建立好生活常規,成人與孩子所設下的約定,就要切實做到。比如,跟孩子說好:吃完飯才能下桌,才能去玩玩具,否則表示肚子已經不餓,就要收走餐點。所以當孩子吃到一半、離開餐桌,你就要心平氣和的對他那麼說並實行。然後等到下一餐時,提醒孩子這是全家都要遵守的規律。

要成功建立這個常規,有以下幾個小撇步:

剛開始時,不要給孩子太多飯菜,讓他有成功的經驗,寧可吃完再添,也不要讓他覺得飯菜像座山,吃也吃不完。

假設孩子這餐飯被收走,下一餐的吃飯時間就可悄悄提早,讓孩子在肚子餓時,建立成功的良好用餐經驗。

「自然結果法」是教養上比較有效、持久的原則,比如,孩子不吃就收走餐點,然後讓他等下一餐。千萬別打罵孩子,打和罵只會增強孩子的反抗能量和頻率。

別忘了稱讚孩子:「你看,你可以坐下來吃完一餐飯喔!」

解決方案三  有規矩,才能成方圓

現代的許多父母,會把「放縱」與「創造力」之間的界限弄混了,所以允許幼兒隨心所欲。其實,隨心所欲的幼兒,只能以自己的有限想法和做法來探索環境,常常聽不見、也不接受成人的建議,這並不能發展創造力。因為創造力,需要有源源不斷的新想法加入。

如果讓幼兒隨心所欲,他會習慣固執的以自我為中心來應對進退,所以常常不了解、也不在乎他人的感受和處境;相形之下,就會在人際關係上不成熟、也不被人認同,這也不能發展創造力。因為許多的創造力,是需要與他人合作、互相激盪所產生的。

因此,讓孩子養成良好的常規,有下列幾項優點:

可幫助孩子建立有效率的生活作息,所以他會有更多的時間和空間探索。比如,一個孩子養成良好的飲食習慣,爸媽和孩子就不會花上一、兩個小時打吃飯戰。愉快的用餐,並且花更長的時間親子一起堆積木,絕對更能激發孩子的創造力!

和孩子一起找到具有共識的常規,比如,與孩子商量好:餐盤上會有兩匙的飯、各一匙的菜(新的菜色可以先放少量),等到全部吃完後,他想再多添什麼菜,都是好的。讓孩子參與選擇和計畫,這樣的習慣,會讓親子雙方養成溝通和尊重的態度。

孩子完成後,別忘了稱讚他的選擇:「你選擇了坐下來,吃完碗裡的食物,我很為你高興!」稱讚孩子所做的選擇,他會覺得自己有能力。相形之下,說孩子「乖或聽話」,是讚許他聽從成人的選擇,讓孩子忽略了自己的能力。

每個孩子都不同,每個家庭的結構也不一樣,但只要願意,全家人一定可以建立起最和善、一致、有效又彼此尊重的良好生活常規。

至於,是不是有哪一本教養書,宣稱可以讓你亦步亦趨的跟從,一次見效?我想是不太可能的。身為父母的你,還是要做你應有的功課!

✽ ✽ ✽

【推薦讀】

搞定幼兒 先搞懂他的氣質 文/張黛眉(賽斯身心靈診所、天晴診所臨床心理師)

從幼兒能理解父母的語言與非語言反應的那一天開始,管教就成為父母很重要的一件工作。管教的目的是為了幫助孩子學習並建立良好的行為習慣。有的孩子很乖,有的孩子很皮,其實孩子好不好教,和心理學領域所提出的天生「氣質」有很大的關係。

一般來說,活動量大、堅持度高、反應強度強的孩子,比較容易帶給父母行為管教上的挫折,以下提供相對應的氣質管教法:

★活動量大:活動量大的孩子靜不下來,內在較缺乏結構和限制,他們的行為常常比較衝動,沒有考慮後果。父母要給孩子具體簡明的規範,讓孩子知道什麼行為是可以被接受的,什麼是不被接受的行為。

擁有這項氣質的孩子,所需的活動量比一般孩子大很多,父母需提供更多發洩精力的機會,讓孩子充分的活動後,通常晚上也比較容易入睡。儘量少帶他去需要安靜及會限制他行動的地方,像是聽音樂會、看畫展、氣氛優雅的餐廳……等,以免增加孩子的挫折感,給彼此帶來麻煩。若是孩子尚未學會自我控制,但又必須前往要求安靜的場合時,請事先預備好一些不會製造吵鬧又可以讓孩子消耗精力的玩具。在進入這個場所前,先和孩子約法三章。在過程中,隨時給孩子鼓勵和提醒,並且視孩子的狀況拿出法寶一、法寶二、法寶三等事先準備好的方案,來轉換孩子的活動,讓孩子的活動量能適度的得到滿足,不至於在過程中造成干擾。

★堅持度高:堅持度高的孩子太有主見,老愛唱反調,不願意順從。爸媽如果說:「不可以!」「不行!」立刻會激起孩子的鬥志,他會想:「只要我再堅持久一點,再多說一些理由來說服,一定可以改變爸媽的心意。」所以他們的意志強烈,不容易屈服,很少會輕易的放棄自己的主張和想法。

在孩子的嬰幼兒階段,最好在家裡提供一個寶寶可以自由探索的安全環境,以免整天都在對孩子說:「不行!」「不可以碰!」「不可以去那邊!」當孩子大一點之後,就要建立清楚的家規,避免天天為了小事和孩子僵持不下,爭論不休。

由於堅持度高的孩子想達到目的時會不擇手段,所以非常會鑽法律的漏洞。在訂定規則時,一定要說明清楚,並且考慮到各種不同的情況。當孩子出現無理的要求時,父母也要發展出一種孩子可以識別的表達方式,讓孩子知道他已經觸到底線,父母絕對不會再妥協,他再堅持也沒有用。久而久之,孩子會學到,當父母出現這種訊號時,自己就不必再堅持下去了。

孩子被指責時的反應也因人而異。堅持度高的孩子被管教時,常不願低頭。孩子的反抗會激怒父母,不像有些孩子一犯錯,很快就認錯求饒,父母反而會心軟而原諒他。

孩子沒有表現出自責和後悔的樣子,不代表他沒有感覺到自己做得不對。孩子做錯事時,自己也感覺很不好,有的孩子自尊心較強,不願在權威面前低頭。父母還是要保持「溫和而堅定」的態度,就事論事。在孩子慢慢長大之後,告訴孩子桀驁不馴的表情和態度,只會激怒大人做出更嚴厲的處罰,讓孩子知道父母的用心是為了他好,不是用權威在壓制他。在進行管教時,要切記不要做人身攻擊或羞辱孩子,或是用收回父母的愛來威脅。

★反應強度強:擁有這項氣質的孩子,當事情不如意時,就會大哭大鬧,用情緒操控父母。當孩子意圖要操弄父母時,父母最好的態度是 「溫和而堅定」,不用生氣也不必大吼大叫,態度可以維持溫和,但表情是堅定的。保持心平氣和,說話愈小聲愈好,只要重複原則即可。例如,小聲的說:「哭哭也沒有用,不可以就是不可以。」當孩子看到父母不為所動的態度,就知道已經踢到鐵板了,再哭鬧也沒有用。

反應強度強、較急躁衝動的孩子,會用打人的行為來替代。他們打人並非故意攻擊,只是反映出他無法有效運用語言來表達情緒或解決問題。父母只要心平氣和的引導,孩子會逐漸以較成熟的情緒行為模式來取代打人行為。當孩子出現打人、咬人、踢東西或丟東西等行為時,父母必須立即介入制止,不能袖手旁觀或是忽略,否則孩子會以為你默許他的行為,而繼續使用這種行為來達到目的。

但是,父母也不用氣急敗壞的處罰他,尤其要避免用打人的方式處罰打人的行為。你可以心平氣和的告訴孩子:「你可以生氣,但是不可以打人。」握住孩子的手,制止打人的行為,然後把孩子帶開打人的情境,幫助他把情緒說出來:「你好生氣喔!你快要氣炸了!」

每個孩子的天生氣質不同,在幼兒階段會出現的行為問題也大不相同。父母如果能了解孩子的特質,採用適合的管教策略,就不會因為缺乏方法而感到挫折無力,進而產生憤怒的情緒,用打罵的方式來解決問題。

◎延伸閱讀:這樣因材施教,就對了!(作者:張黛眉,天下雜誌出版)

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資深蒙特梭利老師 李坤珊

美國南伊利諾大學幼兒教育系博士,現任教於美國波士頓的教師訓練中心和幼兒園,育有一兒一女。

教學專長:幼兒發展、兒童文學、幼兒課程設計與教學、幼兒外語教學、幼兒語文與數學教學、蒙特梭利教學法。

著有讓孩子安心做自己帶你長大,線上課程0~6歲幼兒可以學會的五大基礎能力

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