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4種有負面影響的夫妻相處


4種有負面影響的夫妻相處

插畫│水腦

表面上看起來相敬如賓、疼愛孩子的夫妻,為什麼也可能早已掉入對孩子深具殺傷力的相處模式?

這幾年有關「人際關係」、「情緒管理」的兒童營隊變得愈來愈熱門,除了有不少父母希望把孩子栽培成人緣好、風度佳的「未來領袖」之外,還有許多父母把孩子送到營隊,是希望透過專家協助解決孩子在人際關係或情緒、行為上的困擾。

但長期從事親子與婚姻諮商輔導的友緣基金會執行長廖清碧卻發現,這幾年來,愈來愈多孩子的問題,其實導因於父母的相處模式。「這些爸媽把孩子送到心理輔導的營隊,希望可以把他們的孩子『修理』(fix)好;但很多時候,真正需要『修理』的,其實是他們的夫妻關係啊,」廖清碧感慨的說。

廖清碧觀察到,不少被送來參加營隊的小孩,會出現兩種極端的狀況:一種是舉止很衝動,甚至出現暴力傾向,這類型的孩子會表現出「一切問題,都是別人的錯!」或是遊戲時沒辦法跟人家合作,只在乎我贏還是你贏的態度。另一種極端的孩子,則顯得退縮、畏懼,遇到事情只會坐在旁邊哭,或是完全不知道怎麼處理,這樣的孩子往往缺乏自信、不敢表達自己的想法。

原來,這會讓孩子受累

會對孩子造成負面影響的夫妻相處模式究竟有哪些?為什麼這樣的相處模式會對孩子造成傷害?

1. 轉移焦點、繞道型

這種夫妻相處模式最大的特徵就是:整個家庭繞著孩子在運行。表面上看起來風平浪靜,沒有太多的摩擦衝突,但夫妻關係卻早已布滿地雷,一觸即發。

為什麼會這樣?具有家庭婚姻與兒童諮商專業背景的牧師黃國倫指出,當夫妻溝通遇到困難或問題,由於害怕衝突,夫妻常會做「繞道」的動作,也就是彼此都不面對夫妻間的問題,而把注意力全部轉移到孩子身上。這時候,解決孩子的問題或全力栽培孩子的優秀,就成為維持這個家庭運轉的動力。

廖清碧也指出,當對另一半有怨懟、又不能坦誠溝通的時候,就容易出現使用小孩來對抗配偶的狀況。例如,有些爸爸老在外面不回家,媽媽就會跟孩子訴苦、發洩對另一半的不滿。或者因為得不到配偶的關心,轉而跟某個孩子很親密,把孩子變成婚姻的「出口」,變得很黏他、把生活重心都放在他身上,愈來愈忽略了夫妻之間的相處。

這種模式,就是把問題一直暫緩不處理,而被擺著的問題,可能是任何議題:財務、夫妻親密問題、婆媳問題、教養問題……一直累積下去。等到孩子長大離家的時候,夫妻通常會面臨非常大的危機。

對孩子的負面影響

黃國倫指出,這種「繞道型」或把孩子當成婚姻「出口」的夫妻相處模式,讓孩子在很早期的時候就被提升到大人的角色,沒能真正做孩子。可能產生的負面影響包括:第一,他不知道怎麼當孩子;第二,當他進入婚姻時,媽媽(或爸爸)仍是他主要照顧的對象,而不是他的另一半及家庭,這對孩子的影響是非常深遠的。

2. 冷漠逃避型

「繞道型」的夫妻相處模式,繼續惡化下去,就可能變成「冷漠逃避型」的夫妻關係。

聯合心理諮商所心理師邱永林分析,夫妻會落入這種相處模式,常常是因為以前爭吵過,但問題沒解決,彼此差異愈來愈大。到後來,連爭吵也懶得爭吵,於是就各過各的,用相敬如「冰」、把對方當成空氣的方式,來避免衝突,以維持家庭表面上的完整。

這樣的夫妻關係在美國婚姻諮商專家寇德(David Code)眼中,其實已經有如「情感上的離婚」(emotional divorce)。當情感上跟另一半離婚,就會更容易將孩子當成情感上的支柱,讓家庭的功能及角色更為混淆、不健全。

對孩子的負面影響

邱永林認為,冷漠逃避型的夫妻關係,可以說是對孩子最具殺傷力的夫妻相處模式,因為「哀莫大於心死」。這種夫妻關係容易讓小孩對周遭的人際關係變得冷漠、自我封閉,缺乏一般孩子該有的好奇心;或相反的,產生另一種結果,就是孩子會過於想要討好大人,因為他很缺乏安全感,沒有自信。

寇德也指出,如果「情感上已經離婚」的夫妻,有一方在情感上把孩子當做配偶的代替品,會讓孩子在和其他同儕的相處上產生社交困難,容易出現焦慮不安的狀況。

廖清碧解釋,這種不安有可能是因為孩子覺得和別人交朋友,是對媽媽或爸爸的一種背叛,甚至影響到他以後和異性正常交往的能力。

3. 直接衝突型

另一種甚具殺傷力的夫妻相處模式,就是三不五時的直接劇烈衝突,最後甚至演變成只想純粹攻擊對方。

直接衝突型的夫妻,雖然不逃避問題,卻沒有解決衝突的能力,也沒有處理問題的方法,結果成為「只會衝突,不會和好」的父母。邱永林指出,夫妻一定會有衝突,重要的是衝突之後能不能和好、把衝突的事件做妥善處理。

對孩子的負面影響

黃國倫提醒父母,當孩子觀察到父母解決衝突的方式都是藉由攻擊,一旦孩子遇到衝突,他自然就會照著他所熟悉的、從父母身上學得的模式,用攻擊來反應;或是相反的,孩子會選擇用逃避、退縮的方式來避免衝突,因為他害怕落入父母的相處模式。

廖清碧指出,處在這種家庭氣氛中成長的孩子,未來自己在婚姻中往往也會複製爸媽的這種衝突模式,或是會變成婚姻裡軟弱、被欺負的一方。

4. 冷嘲熱諷、貶抑型

這種類型的夫妻,表面上看起來沒有太大問題,但細心觀察,就會發現他們在言談中總是有意無意的貶抑對方、冷嘲熱諷,或是扯後腿、唱反調;嚴重時,甚至表現出對另一半很不尊重的態度。例如,常常打斷另一半的談話, 脫口就說:「我聽你在放屁!」或是管教孩子時,常互相破壞原則,太太規定孩子要在餐桌吃飯,先生卻要孩子到客廳陪他邊看電視邊吃……

黃國倫指出,會有這樣的夫妻相處模式,背後的原因就是有問題沒解決,包括情緒上的憤怒、委屈沒有處理,所以就會不斷出現這種貶抑對方的行為。例如,太太對先生說:「你不要管孩子,你不懂,你不會管。」這背後傳達的訊息可能是先生常不在家,太太很受傷。

邱永林指出,這種冷嘲熱諷的行為,通常是對另一半有心結,甚至對對方的家人有心結,例如婆媳問題。因為心裡有委屈,但對方從來不願意跟你好好談,就會不自覺想以牙還牙,讓自己未處理的憤怒、不滿及委屈,透過言語刺傷對方來宣洩一下,獲得一種平衡。

對孩子的負面影響

邱永林提醒,這種互相貶抑的相處模式,不但會讓孩子變得不尊重父母,以後他們也不會尊重另一半、不會尊重他人,這種小孩的人際關係自然會變差,容易被孤立。另外,由於夫妻互相破壞對方原則、扯後退,容易讓孩子找縫隙鑽,會造成做事容易取巧、不腳踏實地,甚至價值觀的錯亂。

學習好的夫妻相處模式

寇德在《把婚姻擺在教養之前》(To Raise Happy Kids, Put Your Marriage First)這本書裡不斷的提醒父母:「父母可以送給孩子最好的禮物,就是讓自己的婚姻幸福美滿。」

幸福的婚姻是教養的基礎,這其中包括最重要的幾個元素:

1. 帶給孩子安全感

夫妻經常彼此肯定對方,自然表達親密、愛對方、愛這個家,表現出對照顧對方、照顧這個家庭永遠的承諾,這樣的家庭氣氛,可帶給孩子充分的安全感,有助於人格健全的發展。

2. 建立健康的界限

黃國倫提醒父母,要清楚家庭角色的定位:孩子是孩子、父母是父母,孩子不能取代另一半,爸媽才是家庭的領頭羊。

夫妻要擁有兩人的時間、兩人的世界、兩人的感情生活;同樣的,孩子要有他們自己的世界。父母、孩子之間有一個健康的界限,家庭運作才能健康。

3. 學會好好處理衝突

夫妻相處,衝突是難免的,甚至是必要的。研究顯示,逃避衝突的夫妻反而要付出更大代價,包括了失去自我、說謊、壓抑、偽裝,不僅在夫妻關係中失去最可貴的「真誠」,也誤導了兩人對彼此的了解。

黃國倫指出,衝突的背後通常都有更深的情緒未被處理,有時候事情解決了,但情緒沒有處理,關係就依然無法恢復。

邱永林建議夫妻面對衝突時,要先處理心情,再處理事情;也就是先表達自己的感受,同時能去體諒對方的感受,再來談彼此的需求與期望。

黃國倫也提醒,夫妻衝突時,不要只專注在解決事情,衝突過後,也要努力修復關係;有時可能要透過道歉、認錯、尋求原諒,才可能真正恢復關係。

一旦爸媽能夠好好處理衝突,並能在衝突過後和解,孩子才會學到如何好好處理衝突,這對他們是非常重要且正向的學習。

婚姻中的衝突並不可怕,可怕的是不願意面對或不會面對,甚至一廂情願的希望讓時間解決一切。但不幸的是,「時間並不能解決一切,時間解決掉的,可能是你的婚姻,」邱永林提醒所有珍惜婚姻、珍惜孩子的爸媽,好好真誠的面對自己和另一半的關係。

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