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中年夫妻「相看兩相厭」?


中年夫妻「相看兩相厭」?

有些中年夫妻結婚許久,卻各自活在自己的世界,沒去理解對方應對問題的方式。這時,一個小小的溝通不良,就足以讓彼此覺得「真是夠了」,安全感崩盤。

有些太太在工作上受挫,回家跟先生說今天工作不順,先生經常會答:「你就是怎樣怎樣不對……應該怎樣怎樣做才對……」通常太太希望聽到的是肯定與支持,所以當先生開始唸唸唸,太太覺得好厭煩:一是眼前這個男人何時變得這麼愛說教;二是他的觀點也許根本不正確。

這種厭煩是一定會有的,幾乎沒有一個伴侶可以百分之百讓人滿意。面對先生的碎唸,這時請太太先問自己:「為什麼那麼厭煩?」是不是有些事情你必須倚賴先生,當他不能滿足時會讓人受不了;那麼這個東西,你有沒有辦法健全自己而不用去要求他。

說穿了,婚姻裡有兩種基本的安全感。第一是我跟你在一起,你喜不喜歡我,證明的方法是:我煮的湯很難喝你也要喝下去、我的屁很臭你也要聞、我媽要來你就得開門、我要你媽走你就要把她踢出去、我要做一件事你得認同我,不然就是看不起我。第二是我跟你在一起會不會被你害到,比方說你抽菸,我要你戒菸,否則十年後你生病了我要照顧你。這兩種安全感衍生出所有人跟人之間的問題,這是夫妻進入兩人生活最在意的事情。

安慰話有時勝過具體意見

太太跟先生抱怨工作不順時,若沒有得到他的支持,其實也不會怎樣;但若是得不到對方的支持,就會認為對方不夠關心、不夠肯定。這就是第一種安全感。

可是回頭去想,為什麼先生講不出好聽的話?我發現先生們常覺得太太如果受到挫折,自己也會感到挫折,夫妻之間的感覺是會流動分享的。所以先生會想趕快排除這個挫折感,他沒有辦法扛著你的挫折,跟你一起難過、罵人;他想趕快找個方法不要停留在挫折感裡面,結果他講出來的話就是急著排除感覺的方法。

太太要克服厭煩的方式是,先告訴先生他的方法很好,然後說:「除了方法之外我想問你,在你心目中我是不是值得的人?我是不是特別笨?你可不可以給我一點鼓勵?」我也會鼓勵太太把感覺講清楚,比如說:「你剛剛的反應讓我發現,我今天工作的不愉快有感染到你,因為你看來也很不愉快,我剛剛講話是不是很不耐煩?」先生會說:「對,你的臉真的好臭。」太太可以說:「原來你很愛我,所以我感到挫折時,你馬上感到好像是自己的挫折,才有這麼強烈的反應。這樣我很安心,可是以後你不要這麼挫折,因為我講講就沒事了,你只要講一些無關痛癢的安慰話,反而我自己就會好了。」讓先生意識到「原來我的情緒會被太太感染」很重要。

比方說,有些夫妻會發展出一些暗號:「對不起,我沒有問你意見喔。」提醒另一半不用那麼辛苦的給意見。因為有些男人覺得給意見才是愛你跟認真,要是他像連續劇裡演的那樣摸摸老婆的頭、親親她,完全不費力,他就是個爛男人。可是現在女人通常都很聰明,她要的是先生摸摸頭、親親臉頰;不要先生否定她的腦袋,她會自己想。

了解差異可讓彼此更靠近

中年夫妻最怕在一起十幾、二十年,關係還停留在嬰兒期;就像一個寶寶還沒認識自己的手和腳是怎麼動起來的,他要花一點時間慢慢發現:右腳伸出來時左手要跟著出來,因為如果出右手就會跌倒。

中年夫妻經歷認識期、責任分工期、父母期,甚至進入空巢期,這期間的每個危機挑戰都會促使夫妻吵架。若溝通模式不良,會讓彼此感覺不被了解,對方不能幫忙一起解決問題,安全感一動盪,婚姻的結構就會動盪。

婚姻中的差異可把彼此拉得更近,也能推得更遠。但其實夫妻不需要一樣,只要了解對方在幹麼,就可以解決很多問題。

比如家庭遇到經濟風暴,先生可能需要很多空間躲起來想事情;可是太太處理安全感的方式是每晚坐在一起看銀行的本子,討論該怎麼辦。先生不願意談,想關門自己想,要是太太一直追著他,兩個人就會吵架。其實夫妻都必須學會去習慣另一半面對壓力的方式,然後才能真正分工合作。太太要了解,先生躲起來自己想不是拒絕你;先生要知道,太太想找你談也不是攻擊你。

許多婚姻問題,要是一個人生活都不會是問題,但我們為了要作伴,就要把自己打開被另一個人影響;這時我們忍不住會想去控制另一半,因為對方已經影響到我的生命了。

婚姻中要是自覺不夠、安全感不夠,會愈容易衝突、愈想要調整對方,怕對方干擾自己的人生。因此,每個階段我們都要重新去認識對方,去學習一起生活的方式,過關斬將才能進入老年成為老伴。(採訪整理|李宜蓁;錄音整理|吳佩儒。本文圖片為情境照,與真人無涉)

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精神科醫師 鄧惠文

畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

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