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姑嫂妯娌,從零開始的家人關係


姑嫂妯娌,從零開始的家人關係

張緯宇 攝

生活沒交集、缺乏感情基礎的姑嫂妯娌,因婚姻關係被「送做堆」,容易產生各種衝突和比較。身為媳婦、丈夫、或大姑小姑,該如何聰明化解?

婚姻裡常見的姑嫂妯娌問題,說穿了還是跟長輩之間的問題。因為我們的家庭結構除了水平線之外,還有垂直線,而且我們跟上一代的關係比西方社會卡得緊。本來我今天嫁給一個男人,跟他的姊姊妹妹應該沒有多大關係,但是因為先生跟公婆緊密,他的兄弟姊妹也跟公婆卡得緊,姑嫂妯娌之間可能就產生了無謂的衝突和比較。

第一類是因為與上一代太緊密不得不產生的交集。舉例來說,一位太太跟先生平常感情不錯,後來先生覺得父母年紀大了,堅持每個週末回家陪爸媽,與上一代的垂直線交集變得很強烈。本來夫妻週一到週五忙上班,只有週末才是他們獨處的時間,現在每個週末夫妻相處的舞台被迫搬到公婆家去。先生有個哥哥也是每個週末都回爸媽家報到,結果本來生活沒有交集的弟媳跟嫂嫂,週末也變成一家人了。

從一進門開始,這位太太被迫去看一個跟她不熟的人(大嫂)。跟不熟的人變成家人,問題可以很多。她發現大嫂這星期又換了一條新的鑽石項鍊,心想:「我為什麼一條都沒有?」然後她開始旁敲側擊,發現嫂嫂的工作比她好,年終又領得多。這時婆婆拿了一盤水果出來,是先給嫂嫂吃而不是先端到她面前,心裡真不是滋味。

後來發現哥哥買新車,公公贊助哥哥的金額比給她先生的多了十五萬。她跟先生抱怨,先生說:「我跟我哥沒有在計較這些。」她認為大嫂一定背後躲在房間跟公婆撒嬌,才多得那十五萬。這時太太跟先生無法溝通,跟公婆沒有信任,於是把所有的氣都出在大嫂身上。但悲哀的是,她跟大嫂個性完全不一樣,生活理應沒有交集,卻因為公婆被綁在一起。

第二種是子女們知道對爸媽有扶養責任,發現自己擔不起時,就喜歡去管理其他的兄弟姊妹。比方有個嫁出去的大姑擔心媽媽高血壓,天天打電話叮嚀跟媽媽住在一起的弟媳。有時婆媳意見不合,婆婆不敢罵弟媳反去告訴大姑,大姑心疼媽媽跑來當問弟媳是否欺負媽媽。這種跨越上一代下一代的模式會讓姑嫂妯娌無形中互相攻擊。大姑為了確保自己對媽媽的孝心,就藉由攻擊弟媳來分擔自己的責任。

太太,要看重先生的手足情

想與姑嫂妯娌和平相處,要先在乎先生的手足之情。太太眼中容不下大嫂,但先生眼中看到的是從小牽著他的手長大的兄弟姊妹,兄弟姊妹有幾十年的感情,他們之間沒有計較一些事情是人之常情。如果你是唯一跟公婆同住的弟媳,事實是你真的很難不接受大姑小姑的「交代」。那些沒有跟老人家住的大姑小姑應該想想,弟媳願意跟老人家住已經很辛苦了,請尊重別人的生活方式,不要「不懂裝懂」,別因為人不在身邊心虛,所以管得特別多,這種親戚特別顧人怨。

另外提醒跟老人家同住的晚輩,跟公婆的關係儘量開誠布公,最好能做到跟公婆意見不同敢直接說出來。於是聽聽對方的說法,能解釋就解釋,不能接受就尊重長輩,讓他們不需要去跟大姑小姑告狀。如果大姑小姑回來問,最好很有智慧的把大事化小,而不是把話傳回去攪來攪去。你可以跟大姑小姑表示,會試著配合長輩的想法,說些讓對方安心的話,讓她們覺得自己盡了義務就不會一直來煩你。

先生,別以手足情要求太太

先生也要反過來體諒太太與姑嫂妯娌並沒有一起長大,不能用自己有手足之情的態度去要求太太。姑嫂妯娌對太太就是一個從零開始的人,如果讓太太感覺到匱乏或不公平,她就會來攻擊或要求你。

我從事多年諮商的經驗是,當太太對姑嫂妯娌不滿,其實是對先生有意見,希望先生聽得懂。很多太太說,自己在說姑嫂妯娌的事情時並沒有真的生氣,但最後是老公把她們當神經病的態度讓人抓狂。先生面對這種事情通常不是強勢壓制就是消極逃避。所以當先生覺得太太抱怨得莫名其妙時,回頭想:你有沒有一個管道讓老婆可以跟你真心誠意的溝通。

如果你太太計較爸爸多給哥哥十五萬,重點要讓太太覺得你很尊重她的想法,而不是把她當成小氣的人。你可以跟太太說,爸爸的錢要給誰是他的權力,其實你也管不到。或者可以跟太太講,哥哥是長子,以後可能會多負擔一些爸爸老年的事,「我也就放下」。

通常先生都很過敏,太太只要一精算他們家公不公平,就罵太太小心眼。先生如果說太太小心眼,只會讓太太更小心眼。先生必須去肯定她:「我知道平時你是一個慷慨的人,這次是替我抱不平,謝謝你站在我這邊。」或者問問太太的感受,她是否覺得你賺的錢不夠用?所以不應該放棄跟父親爭取金錢的機會?若丈夫此時能表現出理解妻子對家計的焦慮,願意承諾更努力工作,太太通常會改口說:「不是啦,我只是怕你爸對你不公平。」兩人也可以幽默一下,開開玩笑:「下次見到老人家要表現得好一點。」或讓小孩多與阿公、阿嬤親近,全家可以用一種幽默的方式轉換心情。先生能這樣應對,大部分的太太就不會一直卡在姑嫂妯娌的問題裡。(採訪整理|李宜蓁;錄音整理|吳佩儒)

✽ ✽ ✽ ✽ ✽

繼續閱讀:

巧妙拿捏姑嫂妯娌關係 文/李宜蓁

姻親問題,是多數「妻子」無法避免的。一般人認為,妻子應該負責照顧家人情緒及維繫家族社交。好像丈夫將自己家人用個漂亮的大絲帶包裝起來,轉送給太太當做結婚禮物。突然間,要買什麼禮物給家人、要做什麼菜、要跟他們聊什麼、不能聊什麼、多久打一通電話,統統變成妻子的工作,大家都覺得她有責任來「張羅」一切。

家族治療師貝蒂.卡特在《婚姻萬歲》一書中貼切描述女性與姻親特別的關係,她指出,家庭中最常出問題的關係幾乎都牽涉到女性,如婆媳、姑嫂、繼母等,婚姻治療裡對姻親的抱怨更是不絕於耳:他們的侵入、冷漠、價值觀、生活型態和政治理念,引發許多衝突。

「自己人」是相處關鍵

專門研究華人家庭關係的輔仁大學兒童與家庭學系教授利翠珊指出,婚姻造成了家庭系統的改變,打亂了很多原來的關係,「姑嫂妯娌間彼此期待太多,有沒有把你當成『自己人』是相處關鍵。一旦遇到問題,想要就事論事、不牽拖一堆人,很難。」在西方家庭,基本上姑嫂妯娌不是問題,但在台灣社會卻是問題所在。

姑嫂妯娌間也存在一種競合關係。彼此可能為了家庭擁有的資源而「競爭」,如長輩對孫子女的照顧、金錢給予與情感緊密度,日常家務和照顧長輩的工作也很難做到人人公平;但彼此也可能為某些共同目標而結盟。本土心理學家楊國樞曾說過,中國人一旦把對方拉入自己的圈子,會明顯表現出袒護自己人的心態,對自己人不但可以通融、講人情,也可能互盡責任、義務而不祈求回報,甚至遇事會全力保護。夫妻某一方若與姑嫂妯娌關係緊張,形成心結,對婚姻與家庭關係影響非同小可。

松德診所諮商心理師、知名作家林萃芬回憶她弟弟結婚那天,新娘入房時,大家要求她這個姑姑「趕快躲起來」。她才意會到,原來我們的文化,基本就設定姑姑會欺負弟媳,姑嫂是彼此對立的。「而妯娌同樣都是家庭的新成員,她們的關係經常是兄弟關係的延伸,天之驕子老么的太太會跟著得寵,苦幹實幹責任一肩挑的大哥,太太是滿肚子怒氣,」林萃芬說。

在姑嫂妯娌彼此都害怕被欺負的前提下,產生許多經典的個性類別與句型:

 一、急切本位主義型:難纏大姑面對新嫁娘,天天叨唸「你怎麼不趕快融入我們家?」家裡的兄嫂對新來的弟妹,處處擺出「我先來、聽我的」的學姊姿態。

 二、雞婆碎唸型:未出嫁的小姑熱心過頭,抱持「你家的事就是我的事」、「我是為你好」的心態,夫妻或教養問題都要摻一腳發表意見;從不做家事的兄嫂不時提點弟妹,「應該幫媽媽多分憂解勞啊」。

 三、強勢指揮型:若不一開始下點馬威,建立規矩,如何在家裡站穩腳步?出嫁的大姑每天帶調皮的小孩回家亂,卻只會教訓別人的孩子。其實她想證明自己的重要性,並告誡弟媳「我家的飯碗可不好捧!」

 四、看不下去型:婆媳溝通有問題,姑姑不調停還加油添醋,「她怎麼可以這麼超過!」

 五、空氣型:完全無視於別人的存在,不打招呼也不回話,無禮到極點。

了解彼此差異,才能促進理解

姑嫂妯娌關係緊張,最關鍵者是居中的先生,但先生往往最不可靠。林萃芬發現,妯娌不合常引爆婚姻問題。例如苦幹實幹型的大哥默默幫愛闖禍的小弟承擔一切,幾乎到了把家當賠盡也在所不惜的地步,大嫂稍有抱怨,大哥丟一句「你幹嘛計較這麼多」,就足以讓太太崩潰。在《自由時報》擔任超過二十年「家庭診療室」專欄作家的東吳大學心理系兼任副教授林蕙瑛說,讀者常來信抱怨,姑姑跟婆婆、哥哥說大嫂的不是,婆婆對兒子抱怨,「連你妹也這樣講」。聽了雙重抱怨的先生不耐煩跟太太說:「媽怎麼說,你就照做,別囉唆。」或要求太太單方諒解,「家裡就這麼一個小妹,你就讓著她一點。」

當傳聲筒、迴避問題、否定太太情緒、要求單向諒解、把願望簡化成命令句,是先生最不應該做的五件事。林蕙瑛認為,先生不應讓太太獨自一人面對家族關係。因為姑嫂妯娌問題有一大部分是從原生家庭延續出來,媽媽不滿兒子某一點,可能表現在挑剔媳婦下班不幫忙準備晚餐上頭。林蕙瑛建議,此時先生應先跟媽媽打圓場,解釋太太下班有點累,但她願意幫忙收拾洗碗(即使太太沒說要收拾,先生也得這麼說),然後想辦法說動太太一起收拾,用智慧化解衝突。

姑嫂妯娌關係說穿了也是人際關係的一種,相處自有些萬古不變的準則。林蕙瑛舉例,非黑即白的二元法很容易引起衝突,遇到問題當做是腦力激盪,應努力想辦法解決,而不是讓關係走入死胡同。溝通時,不管對象是誰,記得把「體諒」放在最前面,用「徵詢」的態度說話,給提醒而非命令與指責。儘管再怎麼不喜歡對方,也不能全盤抹煞對方的優點,要公正看到對方對家族與家庭的付出。想法偶爾打結時,試著站在對方的立場,看到她的處境,或許事情沒那麼嚴重。

林蕙瑛還建議,姑嫂妯娌可以先做朋友,保留點距離的美感,但同時可以看見對方的優缺點,相處起來壓力小。因為沒參與對方的過去,就儘量和對方談當下的事件和感受,一起逛街、看電視,給予支持與回應,慢慢走進彼此的生活。

家庭是人性最佳的試煉場所,家人相處沒踩到地雷,不會知道差異,也無法促進彼此了解。利翠珊說,許多雙薪家庭的夫妻都倚賴家中的姑嫂妯娌幫忙照顧年幼的孩子,「多親職」(multi-parenting)的教養比例愈來愈高。就把之前的擦槍走火當做是不打不相識,把彼此關係打好,絕對是好處多多。

給兄嫂、弟媳與妯娌的建議

姑嫂妯娌來自不同家庭,相處當然需要磨合期。林萃芬建議,新成員最好抱著新奇與探險的心情:

1. 先察言觀色,看清楚家庭的結構、互動模式與習慣,再想想該把自己放在哪個位置。

2. 面對強勢型的親戚,最好的應對方式就是肯定她,「大姑,你真是太重要了,我們家要是沒有你,該怎麼辦!」她便不需再削弱敵人來肯定自己了。

3. 面對不適應的部分,告訴自己不是因為你才變成這樣,也犯不著拚命衝撞改革,看清楚哪些是可能改變的,也沒什麼是「非改不可」的。

4. 接受有人天生性格就比較冷漠疏離,不要一風吹草動就覺得「她是不是針對我?」

給大姑小姑的建議

1. 林萃芬成為大姑的那一天起,她最重要的工作是「拿捏界限」。對兄弟的小家庭不過分熱心,不介入家務,不進行調停,愈低調愈好。真的有話憋不住,也只跟自己家人(媽媽和兄弟)私下建議。

2. 相信每個人都有適應環境的能力,有耐心慢慢等待新成員一點一滴融入家庭。

3. 努力讓自己成為快樂的連結,林萃芬希望不管家裡的老中青哪一代,想到她這個姑姑都會想到快樂美好的回憶。

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精神科醫師 鄧惠文

畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

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