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我說了很壞很壞的話!


我說了很壞很壞的話!

解決小小孩說髒話,重點不是他「說了什麼」,而是這話「從哪學來的」?可以用什麼「其他方法」來取代?

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一個五歲的孩子,用三字經罵人,你該怎麼辦?

隔壁的中學部老師蘇珊,神色凝重的走進我教室說:「我不得不告訴你!剛剛你們班從操場排隊回來時,經過我教室,我和我的兩個學生都聽見那個穿白色上衣的男孩,對派普說:『你以為我是誰呀?你以為我是 Fxxx(等同於中文的三字經)變態嗎?』」我一聽,驚訝的下巴差點掉下來;但我也不訝異,只覺得很難過,又是亞斯!

剛滿五歲的亞斯長得很英俊,打扮也是一流的帥氣,但外表和衣飾並沒有讓他大受歡迎。他數學和英文的學習程度也是頂尖的,但學業成就並不能讓他成為最佳夥伴。他常哭,因為他要朋友們聽他的;他拒絕合作,因為他只想照他的意思做,比如尿褲子了,他情願穿溼褲子,也不願暫時換成別人的。他不願意畫卡片和做小禮物送爸媽,因為「只有爸媽給我禮物,我不用給他們」。發脾氣時,他的處理方式就是口頭威脅:「我不跟你玩」、「我不會請你來我的生日派對」、「你的妹妹會生病死掉」。現在,又加上用三字經罵人了!

要解決亞斯用三字經罵人的難題,了解他的生活背景很重要。那個難題,不在話語的本身(用什麼話),而是那些話從「哪兒學來」的?那個難題,不在他會不會再用那些話,而是他可以用什麼「其他方法」來取代?因為,三字經是學來的;講三字經,是因為他很生氣,那是他學來「表達生氣」的方式,而且他知道那很有效;而這個有效,是能立即激怒對方,傷害對方。他為什麼知道?因為他親身、而且不只一次的從環境中(大人、媒體等)學到的!

治標: 指認孩子的感受和事實

換句話說,要解決亞斯用三字經罵人的難題,要從他的家開始。

聽到蘇珊老師的反應後,我立即做的第一件事,是拉著亞斯的手,到一個沒有其他孩子在場的空間,與他面對面談話。因為我了解這個孩子平時的反應,通常是一概否認(尤其對其他的大人),所以我採取了「認同感受,但直指事件」的方式與他對談。

「亞斯,你剛剛從操場進來的時後,很不高興,所以你對你的朋友說了些氣話。」 (指認孩子的感受和事實。)

「我沒有!」

「我知道你很不高興,告訴我發生什麼事了?這樣我才能幫你。」「我等你告訴我,為什麼你不高興?」 (以了解和幫助、而不是處罰的態度入手。)

亞斯想了好幾分鐘,我就這樣等著他。因為我知道他需要時間,來過濾他的思考和決定。他要思考眼前的這個大人(我)可不可靠:「她是真的想幫我呢?還是我一說實話,她就會大發雷霆,不但悔約不幫我,我反而會倒大霉?」他也要決定要不要說實話:「只要堅持不說,那個大人就會放棄?」而我就這樣有自信的等他,因為跟他相處了八個月,亞斯知道我不會大發雷霆,我也不會放棄!

「我很生氣,因為派普不聽我說話,她一直跟羅拉說話。」

「我了解,那真的會讓你不高興!那……然後你對她說了什麼話?讓她知道你生氣了?」 (同理孩子的感受,讓他知道你真的了解他。)

亞斯又想了好幾分鐘,我就這樣等著他。

「我說了壞話,很壞很壞的話!」亞斯輕聲的說,而且顯得很無助。

「謝謝你告訴我實話,我要知道你說了什麼很壞很壞的話,所以我才能幫助你。你知道珊卓拉很愛你,會幫助你的。」 (幫助孩子澄清:他不是壞孩子,但他的做法是不合宜的,而大人會幫助他,改正錯誤的行為。)

「我說了很壞很壞的話!」 (他已經知道他行為的錯誤。)

「那你在我的耳旁輕聲告訴我。」 (給孩子安全的表達途徑,表達他的悔意。)

於是亞斯在我耳旁輕聲告訴我,他以 Fxxx 字來表達他的憤怒。

「謝謝你告訴我實話,但你從哪兒聽來那樣的壞話呢?從電影裡面嗎?」

「不是!我常聽見爸爸和媽媽這樣說,尤其在他們吵架時。我常和爸爸一起看橄攬球賽,每次輸球,爸爸也會這樣說。還有,我叔叔也常來我家,一看球時,他也會這樣說。」

「你知道這是壞話(順著孩子的話說,同理他) 但在你生氣時,你可以選擇不這樣說!」 (不批判情緒,因為情緒不管正負面,都是正常的。)

「你可以選擇說:『你不理我,我非常生氣!』你的朋友還是不聽時,你可以告訴老師。」 (提供孩子合宜的方式。)

「那爸爸和媽媽為什麼要選擇說壞話呢?」

「亞斯,有時候大人也會做出錯誤的選擇。」 (不強辯或隱埋人世間的真相,因為那是你無法掩蓋的。掩蓋事實,只會讓孩子看見,你也在說謊。)

「能選擇不說壞話,表示你很堅強。堅強,不是指擁有大力氣或大塊肌肉。堅強,指的是做對的選擇。有時候我們大人也沒有那麼堅強,但你可以選擇做對的事。」

接下來的幾分鐘,我跟他仔細的以假設的方式,演練如何表達憤怒情緒。最後我再次讚許他的誠實、再次強調「壞話」是不被允許的、也再次鼓勵他做出對的選擇,而我會一直幫助他選擇對的方式,儘管他身旁的成人,不選擇這麼做……

從那次談話之後,我只要一看到亞斯以「我很氣你……」來表達生氣,就會讚許他「選擇」了合宜的方式來自我表達。而他也愈來愈頻繁的來跟我說,誰讓他很生氣、他不小心說了其他的髒話、他選擇了……

處理孩子說髒話,最重要的,不是期待他們會「忘記」或這輩子不再使用,那是不切實際的想法,因為孩子不是生活在真空包裡。但我們可以教育和帶領我們的孩子,像這五歲的孩子,讓他了解勇氣、了解「我可以做出合宜的選擇」。

治本:給爸媽空間思考和反省

我也知道光靠亞斯一個人努力,是不夠的。他只是小小孩,他需要生活環境的支持。所以重要的下一步,就是找他爸媽來商討,該怎麼幫助這孩子?重點是商討,而不是責難和怪罪他們的口無遮攔。

家長會上,我用的原則也是像與亞斯對談的「認同感受,但直指事件」。我直接說發生什麼事?他說了什麼話?但在說明三字經來源時,拐了一下彎(我沒有直指是孩子聽見爸媽對罵,只說是他周圍大人和電視的影響),因為大人在接受事實的張力上,有時不及小小孩。讓他們在心裡暗暗的了解實情,要比讓他們「伏首認罪」來得重要。

我的直接說明,你可以想見他們夫妻的驚訝!在幾個同理的對話後,我向他們說明在教室中我要怎麼做,他們也開始和我商討要怎麼「幫助」、而不是「懲罰」亞斯。因為「懲罰」不能治本,有時候只是讓孩子更憤怒。

1. 他們回家後,直接向亞斯說明,他在學校說的那些話是不合宜、也不被允許的。而在說明時,態度不能是憤怒的,這樣孩子才能聽進心裡去。

2. 鼓勵孩子採取他種方式來表達生氣,像在學校的做法一樣。

3. 大人要常常示範和指出,哪些是合宜的表達方式。

家長會結束,亞斯的爸爸臨走前,對我說:「我會向亞斯說,有時候爸爸也會說那些不該說的話……」是的,從頭到尾,在我們談話的過程裡,「揭瘡疤」從不是我的目地。我也沒有指定他們不能做什麼,卻給了大人空間,讓他們由心裡去想,其實他們才是問題的關鍵呀!大人和孩子一樣,他們也要學會誠實的面對自己和他人,也要學會做選擇。

說髒話,是一種選擇。這是我從十三歲兒子身上了解到的事實。那天,他對我說:「今年我轉到了新學校,沒有朋友。後來,我發現有時候必須說些髒話,像是笨蛋、狗屎類的字眼,就像大部分的男生一樣,這樣我就開始與他們有一些交流了。」兒子的傻話,提醒了我一件事:人生中的很多事,是一種選擇,而不是定理。帶領孩子選擇不說髒話,要比懲罰孩子說髒話,要來得有效也有用!

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資深蒙特梭利老師 李坤珊

美國南伊利諾大學幼兒教育系博士,現任教於美國波士頓的教師訓練中心和幼兒園,育有一兒一女。

教學專長:幼兒發展、兒童文學、幼兒課程設計與教學、幼兒外語教學、幼兒語文與數學教學、蒙特梭利教學法。

著有讓孩子安心做自己帶你長大,線上課程0~6歲幼兒可以學會的五大基礎能力

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