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捨棄多餘的安排──認清不安,管大不管小


捨棄多餘的安排──認清不安,管大不管小

斷捨離教養智慧/家有青少年的父母容易因為「捨不得他們受苦,不要他們繞遠路」,而忍不住出手安排看顧一切。但結果往往是,孩子也捨不得長大。

大家都羨慕惠珠有兩個乖巧聽話的女兒,雖然她先生長期在大陸工作。她一個人安排打理女兒們每天的課業、才藝和補習,也負責接送,女兒們從未抱怨過學太多或壓力大。誰知,大女兒考上大學後告訴媽媽:畢業典禮請她不用參加,上大學她會搬出去,生活費也會自己想辦法,從此消失在惠珠生命中。談起大女兒,惠珠就崩潰,逢人便問:「我到底做錯了什麼?」

為人父母最大的挑戰,除了「一切從頭開始學」的新手父母階段,應該就屬「一切都與以前不同」的青春期父母了。往前踏一步怕引爆雷管,炸亂親子關係無法全身而退;往後退太多又怕孩子像風箏斷了線再也拉不回。以前是「父母說了算」,現在是「父母說了算什麼」,父母的威信地位瞬間崩盤。偏偏青春期的學習和發展關乎孩子的未來,「以愛之名行控制之實」,哪個父母沒有過,誰能放心讓孩子自己去闖呢?

青春期家長沒能好好的裝備自己,是因為從來沒人教他們怎麼做,親子相處時間又不夠,許多需要被細緻處理的重點都被簡化了。

你的焦慮可能九○%是多餘的

諮商心理師楊文麗自己也有兩個青春期的孩子,她認為這個時代的確讓父母很難放心。家長一旦失去自信,會很快把焦慮轉移到孩子身上,於是每次親子溝通,父母還沒站穩馬步就臨陣磨槍上場。進退失據,父母容易被困在衝突當下的情緒裡,忘了站在一個高度看孩子,也忘了最重要的教養方向感。

青春期父母的不安與焦慮是常態,但需要策略解套。楊文麗說,心理學研究顯示,九○%的焦慮都是多餘的,且從來沒有發生過。當你忍不住出手幫孩子安排一切,比他們更焦慮他們的學業成就和表現時,建議先停下來,找出並解決不安的真正原因:是對父母角色沒有自信、怕別人評價比較;為了不讓孩子受自己嚐過的苦,不要他們繞遠路;為了補償自己童年的缺憾;為了證明自己的存在價值;為了逃避空虛的親密關係……

父母穩定的情緒,是親子關係安定的錨。青少年非常無法忍受父母的情緒化與莫名其妙被遷怒。作家蔡穎卿說,想維持穩定的情緒,必先清楚的面對自己。穩定不是避免暴怒,而是讓孩子感受到父母親在生活的各種狀況中都像同一個人。因為她體會到自己最容易在忙於生活雜事時產生焦慮,因此她特別努力經營一種從容、游刃有餘的生活腳步。

回首看童年,給合宜的期待

許多父母在面對小孩問題時,常用當年自己爸媽的那一套,因此做白工而受挫。現在有自覺能力的家長愈來愈多,他們體認到自己會受到原生家庭教養模式的影響,因此拿定主意,曾經發生在自己身上的遺憾千萬不要歷史重演;但另一方面又容易期望太多、做得太少或過度補償。《培養小孩的挫折忍受力》提醒,父母可以省視兒時回憶,藉著回答以下問題來釐清自己身為父母的壓力與期待。

★ 你和母親、父親之間最美好的回憶各是什麼?

★ 當你還是小孩時,你的母親、父親是怎麼描述你的?

★ 你最痛恨母親和父親的什麼經驗?

★ 當你犯錯時,父母親如何回應?

★ 如果你可以改變母親的一件事,那會是什麼,你會想改變父親什麼?

當父母更了解自己,不把缺憾投射在孩子身上,才得以對孩子的能力有真實的了解,並給予合宜的期待。因此,親職專家楊俐容建議在安排青春期孩子的課業、才藝和休閒時,父母要以此為基礎,提供建設性的建議。如果孩子的音感真的不行,就放了他們,別再逼他們練琴了。

提供犯錯的機會和撒野的空間

青春期孩子需要體驗自己做決定、承擔後果的整套過程,父母不該放的是引導和規範的角色,太多的「捨不得」只會讓他們永遠學不會責任跟自己有什麼關係,太多的限制與安排,只會讓他們轉身就去做大人不允許的事。諮商心理師黃心怡建議,父母應保留和孩子共同討論的空間,訂出彼此服氣也願意遵守的規範,陪他們面對自然合理的結果,從不斷犯錯中修正做法與觀念。

家長要判斷從何對青春期孩子放手,楊俐容建議可以從畫一個發展圓餅的角度來思考。青少年有四個重點發展領域:身體生理變化、認知學習變化、人格情緒自我追求、人際能力。「一個青少年發展的圓餅裡應該包含這四項,每個孩子的餅雖然長得不一樣,但如果認知佔去這個孩子百分之百的時間就不對了,」楊俐容說,父母最高指導原則是管大不管小,每天應該留一小時給孩子放空,讓他們學會利用空白。一個星期要留一些時間給孩子去運動,給他們抓抓髮雕、穿漂亮衣服,這些偶爾撒野的時間不用多,但也不能少。

父母再忙都應該維持每天跟孩子說話的習慣,如何不讓對話一下就中斷,需要父母花點心思。鼓勵孩子聊聊每天在外觀察到的人事物,問問他們的看法,父母趁機分享自己的觀點,適時修正價值觀。

當孩子的「重要他人」轉移,父母要往後退

淡江大學教育心理與諮商研究所教授柯志恩說,青少年父母一定要有創造延伸議題的能力,「無論是好聽、不好聽的(關心或責罵)」都要說,」且要從他們聽得進去的角度切入。「你以為身為父母可以發揮一些影響力,但孩子其實就是他們自己,」她說父母要有所體認,青春期孩子生命中的「重要他人」已經轉移,需學著控制自己不要介入主導他們,善用他們在乎同儕的心理,花心思「鋪梗」,引導孩子去感覺、思考並做決定。

譬如柯志恩的兒子雖然資賦優異,但天生愛自由,個性散漫不喜歡被「嚴格管理」。柯志恩在他考高中前,不斷「投其所好」的跟兒子灌輸:「愈好的高中愈自由,管得愈少,自己看看未來要過什麼樣的高中生活,自己決定囉!」柯志恩也帶兒子認識念前三志願高中的大哥哥,講述學校生活,塑造一種「嚮往」。兒子果真主動在國中最後一年為了「得自由」(而不是父母的期望)而認真念書,準備基測。

青少年父母心情總是起起伏伏,似乎總要在一些衝突後,轉身才能真正欣賞接納孩子的本質,學會祝福。經過與大兒子青春期的衝撞後,柯志恩放下想用兒子成績證明自己能耐的企圖,不再只看功課,反而花更多時間關注生活,建立關係,在民主溝通中做有界限的要求,「讓他更趨近自立,我則往全然獨立的方向放手。」

東方社會對親子關係的刻板印象是「父母要為孩子的一生負責」,但投資愈多、愈怕崩盤,孩子將失去成為自己的機會。嘉義大學輔導與諮商學系教授林淑玲說,每個人終其一生都是獨一無二的,無法由父母所掌控或取代,「父母要懂得為自己過日子,這不是自私,而是圓滿自己也圓滿孩子,兩全其美的方式。」

延伸閱讀:

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