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鄧惠文:別怕,你不需要變成「美魔女」


鄧惠文:別怕,你不需要變成「美魔女」

「美魔女」是指四、五十歲的媽媽,但看起來青春美麗,比少女還少女,一點都不像媽媽。 她們的出現,對婚後自動邁向歐巴桑之路的婦女是一大震撼。 但鄧惠文認為,媽媽「一點都不像媽媽」並不如想像中美好。

美麗是一種力量,感覺自己很美麗、有吸引力,可以讓女人覺得有安全感。現代女性跟以前女性最有趣的不同點在於:以前的女性變成媽媽以後,雖然還是很漂亮,但她們卻故意穿很老的衣服,因為她們覺得已經是媽媽了,就該展現媽媽的身分。媽媽的身分就是第一,「我不再吸引別的男性」,所以把全副精神、注意力留在孩子和家庭裡。因此,即便有很漂亮的肩膀、手臂、胸部、臀部,也都不給別人看;包起來並不是腿已經變粗了,而是有這個心理意涵。

第二,如果你的生活完全是帶小孩和做家事,大概就不會想打扮得很漂亮。你不會穿高跟鞋,也不方便穿短裙。所以媽媽標準的裝扮是平底鞋或運動鞋,搭舒適的運動褲加寬鬆上衣,如此一來也不太需要化妝;頭髮一定是束在後面或剪短短的;袋子一定很大,不需要搭衣服,裡面裝滿小孩的用品,這就是「媽媽的樣子」。

自我實現,改變了媽媽的樣子

現在「媽媽的樣子」之所以不同,是因為現代女性帶孩子的時間沒那麼多,媽媽們都用更有效率的方式帶孩子。以前的媽媽出門,小孩一定抱在身上;現在脊椎醫學建議大家推娃娃車。媽媽推娃娃車,身上就可以穿得很好看,因為你不用綁帶子。職業婦女比例高,接觸的人就不只是小孩跟家人,所以更會有想要維持自己外表的動力。

這不單純只是女人愛漂亮的心態,而是成為媽媽後仍然可保有自己的魅力,也有權利去追求想要的東西,其實是心態的改變。

所以我們也不要挫折,美魔女絕對不會是很美,然後三個小孩在她身上亂竄,那是不可能的事;她們的小孩在她打扮得很美的時候,一定是有別人在帶。

美魔女比較明顯是有種自我意識,認為「我一定要把自己保持得很好」。我看過很多美麗的辣媽,她們都不是很有意識的要幹麼,只是覺得不用完全把自己投身在家庭裡,而是讓生活充滿了有趣的活動和人事物,然後為了那些有趣的人事物,自然就會穿出該有的樣子。

最近許多朋友都有類似的經驗──年長的婆婆媽媽們熱衷醫美科技,打肉毒桿菌、脈衝光和雷射去斑等,許多媽媽們看起來變年輕了,臉型很漂亮,可是親人朋友總覺得怪怪的……到底哪裡怪?其實是很想說:「本來的媽媽在哪裡啊?」因為過度整理的科技臉上常常失去自然的表情動作,會讓人覺得本來熟悉的媽媽不見了。

過度使用醫美科技,臉部表情可能會不自然,但母親的細微表情是嬰幼兒心理發展的重要輔助!小小孩需要從母親的表情變化學習自我感覺和對事物的評價,也藉此確認自己的行為是否恰當。提醒有小小孩的媽媽們:肉毒桿菌或其他臉部塑型的科技手法要適可而止,千萬不要追求完美而讓臉部僵硬、不自然,這將有礙幼兒學習判斷你的情緒線索!此外,專業的服裝造型家建議,女性邁入三十~四十歲,穿的服裝應是質感好、樣式大方又剪裁簡單的經典款式,而不是一味追求流行元素而降低對質感的要求。

男性怎麼看美魔女

男性對美魔女的心態很複雜。有一種男性喜歡另一半看起來保養年輕得宜,但最好看起來很自然。如果打扮得太誇張,一般中年男性會不自在,怕人覺得他太太很不成熟,到這個年紀了注意力還都放在打扮、追逐流行。男人會感覺別人在背後笑他:你養個老女孩,而這個老女孩沒辦法照顧你的家庭。

男人很喜歡太太帶出來罩得住的感覺,但我也不認為女人需要為這個而活,重點是讓自己感覺舒服。

追逐外貌看起來年輕,代表對老年的抗拒。人一定會慢慢變老,如果不轉換心態會一直很焦慮,而且這種內在焦慮有害健康。我覺得四十歲看起來就要像四十歲的美,五十歲像五十歲的美;五十歲充滿人生智慧的成熟美和二十歲的天真無邪美,路線要有不同。

一個人不願意服老,打扮二十年都沒改變是很可怕的事。因為隨著年齡增長,你的舉手投足、眼神流露和談吐,怎麼可能會跟二十年前一樣。因此當一個女生把她的年齡合宜的發揮、沒有太多人工矯飾,一看就知道她的年齡,可是她依然很美,我會對她非常敬佩。但當我看到一個五十歲女性的穿著打扮,跟我二十歲的學生一樣,我會好奇:她是不是很怕老?將來更老的時候她承受得住嗎?美感最重要的是讓人覺得舒服。所以如果一個中年女性的打扮讓人感覺不太舒服,應該就是這個問題:你讓人家感覺到你怕老,而不是你雖老但仍然自在,這就是兩種美女的差別。(採訪整理|李宜蓁;錄音整理|吳佩儒)

鄧惠文《有你,更能做自己》

鄧惠文醫師好書《有你,更能做自己》

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成功女人背後的新「家後」

作者:李岳霞

「小時候,我以為自己將來會當州長,根本沒想過我的另一半會是州長,」前美國密西根州長的丈夫丹‧慕恆(Dan Mulhern)自我調侃。他為了支持妻子珍妮佛‧格蘭霍姆(Jennifer Granholm)擔任密西根州長,放下了成功的事業,在家裡「相妻教子」,成為支持妻子和孩子的後盾。像慕恆這樣的「新好丈夫」、「新家後」,在美國有勢不可擋的趨勢。

今年年初,美國《彭博商業周刊》的封面故事〈成功女人的背後〉,描繪了美國夫妻家庭分工的新樣貌。

「女主外、男主內」的時代來了

根據報導,美國女性已成為職場上的主流,就業人口超越男性,在管理階層與專業領域工作的女性更高達五一‧四%。美國獨立民調機構佩尤研究中心(Pew Research Centre)二○一○年的調查發現,有二三%的女性的收入超過自己丈夫,這種趨勢在年輕一輩中更為明顯;除了全美最大的三座城市外,美國其他地區的三十歲以下女性,其收入普遍都比男性高。在經濟不景氣,男性失業率是女性三倍的推波助瀾下,許多在金融業、建築業和製造業失業的男性,紛紛回歸家庭當起全職爸爸,由太太負責賺錢養家。

這些爸爸當了主夫後才發現,原來整天在家打理家務、照顧小孩是如此繁瑣、疲憊,很少人受得了。他們從頭開始學習如何餵奶、包尿布、看著孩子每天成長的變化,陪他開心、難過、或跟他吵架……這才明白:沒有人一開始就知道如何當父母,每個爸媽都是從頭摸索、學習,因此帶小孩不是單一性別的天賦或天職。當爸爸變成全職爸爸後,他們往往會比在外工作的媽媽更了解孩子,跟孩子的關係也更緊密。

以往,為家庭犧牲職涯的人通常是女性。但在美國,有愈來愈多女強人背後的男人,能夠打心底欣賞、肯定太太的專業能力和事業心,甚至願意成全她們的事業,暫時擱下自己的夢想。《彭博商業周刊》記錄了這些「捨己為妻」的家庭英雄的真實心聲。

美國自然香調彩妝公司(Bare Escentuals)董事長萊絲莉‧布羅傑特(Leslie Blodgett)很早就發現男性經理人都心照不宣的「成功祕辛」:要在事業上出類拔萃,你絕對需要一個「太太」做後援。如今,若這個「太太」的角色得由你的先生來扮演,就順其自然吧!

男人第一次體會到當女人的感受

布羅傑特的先生三十八歲就辭掉廣告工作回家當主夫,舉凡做飯、家裡大小修繕工作、管帳到安排假期旅遊,他都能一手包辦。「我可以超時工作或常常出差,不用擔心家裡的狀況,我知道先生會把兒子照顧得很好,」布羅傑特放心的說。雖然她從沒為這樣的分工後悔過,但還是免不了一些遺憾。比方說,父子倆的感情好到讓她吃味,如今在念大學的兒子幾乎天天都會傳簡訊給爸爸,卻經常一整個星期都沒發一封簡訊給她。

當角色互換,主夫接手的不只是表面的家務而已,也連帶承接了主婦的處境。看著太太終日埋首事業,無暇顧及孩子與自己,常常在全家重要的時刻缺席,再堅強的主夫也會受到打擊。「這是有史以來,男人第一次體會到當女人的感受」,《去工作吧!》(Get to Work)的作者琳達‧赫胥曼(Linda R. Hirshman)點出了「女主外、男主內」引發的革命性意義。

格蘭霍姆在擔任密西根州長的兩任任期內,能陪伴孩子的時間相當有限,能陪丈夫的時間更少。州長的「家後」慕恆坦承,老公也有委屈和不平衡:「我不想告訴她:『你忘了我的生日,或你根本沒注意到孩子的改變,』但有時候我還是覺得很悶、很火!」他也跟太太抱怨過,為什麼連他們僅有的一點點相處時間, 九五%都是花在討論她的工作上。他其實很懷念太太以前對他的用心,卻拉不下臉開口要她多關心他一點。

道恩‧萊波雷(Dawn Lepore)是嘉信理財(Charles Schwab)的第一位女性資訊長。在她正式成為資訊長前,她的先生格拉登是嘉信資訊部的副總裁。為了不成為太太事業上的絆腳石,格拉登離職去VISA工作。四年後,他們有了第一個孩子,兩人捨不得讓保母帶,於是格拉登就辭去工作在家當全職奶爸。當太太又被挖角到美國知名醫藥用品銷售網站 drugstore.com 當執行長,為了讓全家人在一起,他只好舉家搬離住了二十五年的城市。他坦承,要像他這樣支持太太,就必須能真心接受「太太是賺錢養家,當家做主的那個人」。此外,他提醒主夫們要發展個人興趣,建立自己的生活重心。孩子上學時,他就在家接案為學校開發軟體。

他們請了名兼職的家務幫手幫忙做飯。由於太太很少在晚上九點前回家,一週要出差好幾天,平時都是格拉登在接孩子放學,帶他們去運動、上才藝課、為他們熱飯和陪他們做功課。萊波雷深深感激先生為家人所做的一切,每當有人對她說:「有先生全職顧家,工作應該比較順利。」她會說:「豈止順利,是他讓這一切變得可能。」萊波雷給年輕女性的忠告是:要慎選伴侶,如果你想追求高位階的工作,就需要找不自我中心、能接受你的能力比他強,願意支持你成功的丈夫。

「爸爸當家」讓家庭更美滿?

但也不是所有的男性都甘於當一輩子的奶爸,封閉的環境也會讓爸爸想念工作上的刺激和挑戰。儘管當主夫的安排是暫時的,爸爸仍會焦慮,不確定自己是否能重出江湖,繼續打拚未完成的事業。

「新好丈夫」現象雖突破了傳統兩性角色的認知,但也只是「男主外,女主內」的變相而已。因為這樣的分工仍是讓一人獨自肩負養家的重擔,另一人完全負起顧家的責任,並沒有解決兩性顧此失彼的遺憾。不過,「家庭主夫」仍帶來了意義重大的新契機—這是第一次兩性能親身體驗彼此的處境與感受。媽媽終於能突破那塊「玻璃天花板」,在職場上全力實現自我,進而明白傳統男性拚事業的難處與無奈;而回到家裡陪伴孩子的爸爸,除了參與孩子的成長、擁有更好的親子關係,也能理解以往女性的犧牲和委屈。

「爸爸當家」所帶來的新視野或許能讓兩性產生真正的同理心,不再對彼此的困境「冷感」。當夫妻兩人都充分了解主內、主外的現實,才有可能為家庭分工做最好的安排,讓彼此在家庭和工作中都能獲得幸福和滿足。

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精神科醫師 鄧惠文

畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

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