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教養專家林淑棻:三不四要,聯絡簿這樣寫!


教養專家林淑棻:三不四要,聯絡簿這樣寫!

陳怡安攝

翻開聯絡簿,上面寫著:「孩子今天在學校打架……」你是羞愧?憤怒?心疼……聯絡簿該怎麼寫?如何回應才能創造親師雙贏,一起幫助孩子更快樂的成長?

◎本文摘自親子天下特刊《選擇幼稚園、幼兒托育完全指南》

聯絡簿寫:「○○有咬指甲的習慣,請家長多加注意。」

家長可能有不同的回應——

A家長:「○○在家沒有咬指甲的情形,是不是在學校發生什麼事,請老師多加關心。」

B家長:「我已經警告小孩不要咬指甲,請老師再注意。」

C家長:「謝謝老師的關心,○○通常在不安、焦慮或無聊的時候,會有咬指甲的情形。如果老師發現有此現象,也

可以關心的問他:擔心什麼事情嗎?聽聽他的擔心;或很無聊嗎?陪他想想無聊時想做什麼;相信這樣會有助降低咬指甲的情形。如果老師發現他咬指甲有其他原因,也請老師告訴我,讓我們一起協助○○,讓他能快樂的成長。」

認識聯絡簿功能  降低期待落差

每家幼稚園對聯絡簿有不同的界定與功能。有些聯絡簿是單方面的,僅透過聯絡簿告知家長幼兒的現況;有些聯絡簿是希望家長配合幼稚園的政策,所以對家長會有許多的要求;有些聯絡簿除了記錄孩子的成長外,還有親師合作的功能,希望讓家長更了解幼兒,也希望家長能讓老師知道幼兒在家的現況,讓親師一起合作來幫助幼兒更快樂的成長。

家長要如何面對聯絡簿,首先很重要的是認識幼稚園聯絡簿的功能是什麼,這樣比較不會因為期待不同而產生不必要的誤解。

我們發現很多家長在沒有釐清聯絡簿的功能前,對聯絡簿有不同的期待,於是和幼稚園發生期待上的落差,老師只是反應小孩在學校的表現,並非有責任歸屬的問題。若陷入誰該負責或誰有錯的爭論,無形中製造很多親師溝通上的衝突,像A家長歸因到是老師的責任,畢竟這是在學校發生的事情,本來就應該由老師處理。

B家長則歸因是自己的責任,於是用家長的權威力量來減低幼兒的不當行為,自己承擔起責任。C家長認為教育幼兒是老師和家長的共同責任,唯有老師和家長一起合作,才能對幼兒有更多的理解,幫助他們能更穩定的成長,畢竟幼兒能在家庭與幼稚園都得到妥善的照顧是最幸福的事情。

家長應跳脫究責思維

如果幼稚園的教學理念和C家長一樣是期待親師合作,當發現幼兒有咬指甲的情形時,可能的回應會是:「○○媽媽好,今天○○在學校的學習很認真,請媽媽鼓勵他。他今天和小朋友發生一點誤會,睡午覺的時候他咬指甲,我關心他發生什麼事情,他說有人搶他的玩具,我們一起練習下次他可以怎麼說,他也做到了,如果爸爸媽媽發現○○在家有咬指甲時,或許可以問他發生什麼事,陪他一起找出解決辦法,或許會減低他這方面行為。」

家長無法改變幼稚園,但是可以改變自己的態度,不落入歸咎責任的循環,而是思考如何與老師發展合作關係,自己可做的事是關心孩子發生了什麼事情,如何讓老師更了解幼兒,就可以跟C家長一樣採取跟老師合作的態度,把自己對幼兒的觀察與了解跟老師分享,讓老師在幼稚園能持續幫助他們。

有些家長對於幼兒發生事情,發現幼兒與園方的說法不一時,會覺得很困惑,到底該相信誰呢?例如:小明在學校跟小朋友打架,老師認為是小明的錯,要小明跟同學道歉;回家後小明委屈的哭了,跟媽媽說不想上幼稚園了……

看到孩子哭得那麼傷心,很多媽媽一定又心疼又氣憤,認為老師的處理很不恰當,要為孩子討回公道。這時通常會出現下面這些語言:

一、批評老師:「老師你這樣是錯的,身為老師怎麼可以隨便冤枉孩子!」「老師事情不查清楚,讓我的孩子心靈受創,你賠得起嗎?」「老師只相信別的小孩的話,卻不相信我小孩說的話。」

二、命令老師:「我的小孩被冤枉,請老師詳查。」「我希望你跟我孩子道歉,也請那個小孩跟我孩子道歉。」
我們了解家長心疼孩子委屈受傷的心情,同時對老師感到失望;但批評或命令的回應方式,容易讓老師感到被攻擊,而引發防衛的態度,為了自我保護可能會更捍衛自己的立場,而造成雙方對立,對事情的處理沒有幫助。

討公道  仍應回歸親師合作

真正要為孩子討回公道,家長適當的處理是先安撫孩子的情緒,讓他知道媽媽不會因為他打架而罵他或不喜歡他。因為有些孩子很在乎大人,為了保持在大人心中的好形象,或是不想被責罵,而只陳述部分的事實。安撫孩子會讓他願意說出更多的事實,聽聽孩子說明事情的來龍去脈,先不做對錯的判斷。然後告訴孩子,他能清楚的說出發生什麼事情,真的很厲害,媽媽很佩服他;同時陪孩子一起討論下次再遇到這種事情時可以怎麼辦。然後把這樣的過程告訴老師:

一、表達感謝:「謝謝老師一直都很關心○○。」

二、跟老師分享自己的想法:「小朋友難免都會有衝突,我覺得打架是讓孩子有學習的機會。昨天孩子跟我說事情的經過是這樣,為了可以了解事情的全貌,我很希望能聽聽對方的孩子怎麼說,或其他孩子怎麼說,並且了解他們從件事學習到什麼?下次可以怎麼做,謝謝老師。」

家長若能跳脫追究責任歸屬的框架,而著重在與老師互相了解,一同思考適合教育小孩的方式,相信這樣對問題解決及孩子的學習會有最大的好處。

親師溝通  家長怎麼做

至於與老師溝通時,家長該怎麼拿捏才能讓親師溝通有效而正向呢?

當爸媽發現幼兒問題時,總是希望老師能共同協助解決,因此在與老師進行溝通時切忌:

一、批評老師:例如,孩子忘記帶水壺回家。批評的家長會說:「老師怎麼可以忘記提醒孩子將東西帶回家?請老師下次要注意。」「老師每次都忘記,怎麼為人師表。」

二、命令老師:例如,小孩吃飯很慢。命令的家長會說:「請老師注意孩子吃飯的速度,讓他改進這個壞習慣。」「我希望老師可以改進他吃飯慢的壞習慣。」「送孩子到幼稚園就是希望他學習,請老師讓他吃飯可以快一點。」

三、將老師當成工具:例如,要求老師要多關心孩子,「老師,我的孩子很脆弱,請老師要多關心及幫助他。」

上述這三種態度的家長,儼然將孩子的成長全部委託給老師,等於是將孩子的福利交在別人手上。如果家長也能承擔起部分責任,和老師一起合作,例如:

一、表達感謝:老師會告訴家長孩子的問題,表示老師有關心及注意到孩子的成長,因此謝謝老師對孩子的關心。家長這麼做,會激勵老師的行動。

二、承接責任,用我訊息:重視老師提出的問題,想辦法了解孩子的困難,並與老師分享。或是邀請老師幫忙,而不認為老師應該什麼都要注意到,像忘記帶水壺回家的小孩,家長可以說出我的訊息:「我希望○○能將帶到學校的東西也能帶回家,請老師幫忙提醒○○要將東西帶回家,謝謝。」或「○○好幾天都有帶水壺回家,真的很負責任喔,請老師鼓勵他,也謝謝老師的幫忙。並請老師在他忘記時,繼續提醒他帶水壺回家。」

三、告訴老師幼兒的需要:像前述吃飯很慢的例子,家長可以說出幼兒的需要:「謝謝老師一直關心○○吃飯的問題。在家我發現,如果讓他自己盛飯,通常他的速度就會快一點,如果可以的話,老師可以鼓勵他要吃多少自己盛,應該可以改善這個問題。○○很在乎老師,他每次都很開心的告訴我,今天老師有說他哪裡做得很好,如果老師看到他吃飯有進步鼓勵他,他一定會很開心,謝謝老師。」

有時幼兒不會提出自己的需要,當有這樣的情況時,家長可以跟老師分享,讓老師知道如何幫助幼兒成長,例如:「○○常很擔心朋友不理他,所以朋友要玩具時,他都會讓給小朋友,但其實他自己也很想玩。想請老師幫忙,如果他跟其他朋友在玩玩具時,請老師問問大家,如果你的好朋友想玩玩具,你也想玩時可以怎麼辦呢?你們會不會認為應該要讓給朋友才是好的?或許孩子會想出好朋友是可以輪流玩的好辦法,而不是只有讓對方玩才是好的。謝謝老師。」

四、讓老師知道如何對待幼兒:像前面說孩子很脆弱的例子,家長可以讓老師了解幼兒的需要:「老師好,我的小孩比較愛面子,如果老師能肯定他很棒的地方,相信他會很開心,並且願意跟老師充分的合作,謝謝老師。」

有時幼兒會抱怨老師很兇,家長要先了解孩子的心情與想法,再將了解的內容告訴老師。家長可以問孩子,老師兇指的是什麼?因為對某些幼兒而言,老師不滿足,或是要求孩子要遵守規則,他們會歸因成兇。清楚了解「兇」的定義後,再幫助幼兒拓展觀點。問他們老師一直都這樣,還是什麼時候才會兇,讓幼兒能記住老師很多時候都很關心他們。有些幼兒看到老師對別人兇,會擔心什麼時候輪到自己,此時家長可以跟老師分享:「謝謝老師一直很關心○○,他一直都表現很好,最近他有點擔心做不好會被老師罵,當他不小心犯錯時,請老師告訴他,人都有不小心的時候,沒關係慢慢來,改正就好了,謝謝老師。」

溝通絕不是要求單方面和自己配合,真正的溝通是表達自己的想法,同時聽聽對方的想法,當家長掌握跟老師合作的態度,雙方是要共同攜手創造孩子的幸福,家長就需要經常謝謝老師的用心、辛苦,並運用「我訊息」跟老師分享孩子的需要及適合對待的方式,相信就會讓聯絡簿成為創造孩子幸福的最佳管道。

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