歡迎回來!

我們準備了親子幣小紅包要送給你!

  • 勾選2個喜歡的活動
  • 送出,立即登入領取親子幣100點
  1. 學校教育
  2. 親子教養
  3. 健康
  4. 閱讀
  5. 購物消費
  6. 玩具
  7. 桌遊
  8. 童書
  9. 教育書
  10. 戶外活動
  11. 旅遊
  12. 藝文活動
  13. 料理
  14. 優惠訊息
  15. 折價券
  16. 紅利點數
  17. 現金抵用
  18. 第二件折扣
  19. 進修
  20. 社群活動
  21. 投資理財
童書大冒險,體驗童書創作從無到有的奇妙歷程!

前清大教授 彭明輝:給孩子一百種夢想


前清大教授  彭明輝:給孩子一百種夢想

你或許在生命某個十字路口,曾被彭明輝教授寫的一篇〈困境與抉擇〉觸動過,而有了不同的心境和轉變。閱讀思考領域橫跨理工、人文、社會,彭明輝四月從清大動力機械系退休後,「轉換戰鬥位置」,以寫部落格文章持續擴散影響力。

在《親子天下》歷來採訪的焦點人物名單中,常有企業家、台灣之光、影劇名人……清大教授彭明輝,相對是一個陌生而冷門的名字。

但你或許在生命某個十字路口,曾被他寫的一篇〈困境與抉擇〉觸動過,而有了不同的心境和轉變。

「生命是一種長期而持續的累積過程,絕不會因為單一事件毀了一個人的一生,也不會因為單一事件而救了一個人的一生。屬於我們該得的,遲早會得;不屬於我們該得的,即使僥倖巧取也不可能長久保有。如果我們看得清這個事實,許多所謂『人生的重大抉擇』就可以淡然處之,根本毋須焦慮。而所謂『人生的困境』,也往往當下就變得無足掛齒……」

從九○年代初起,彭明輝這篇文章持續發燒至今,「每年考季就暴紅一次」、被轉貼、影印流傳。他收到無以數計的感謝信函,影響力遍及台灣各級學生、留學生、甚至大陸的留學生。

閱讀思考領域橫跨理工、人文、社會,彭明輝四月從清大動力機械系退休後,「轉換戰鬥位置」,以寫部落格文章持續擴散影響力。五月,網路上不斷轉載他對高等教育五年五百億、以及點名批評台清交等名校的「炮擊」,讓許多學者心有戚戚,更讓社會大眾感受到五年五百億計畫的巨大流弊。

他對當權者尖銳,對年輕人溫厚、同理,並帶有深刻的期許。他在部落格寫了好多篇給憂心前途的碩博士生,那殷切叮嚀,像是寫給自己兒女的家書。

彭明輝書寫部落格,原是要「將人生最重要的心得留給子女、孫子女」,卻發現他回答了無數人的困惑。面對來自各地的演講邀約,彭明輝退休後比以前更忙。他希望把部落格當成他的私塾,離開學校,做個關懷更廣闊的教育工作者。

- - -

Q:面對十二年國教時代,家長老師們最大的困惑是,拿掉了考試,一切所為何來?你經常演講的題目之一是:「孩子為什麼要上學?」你覺得基礎教育的目的到底是什麼?

A:教育其實就兩件事:第一,教學生基本知識,國民教育就是教每個國民都該會的事。第二,在每個階段提供知識,足以支持下階段的學習。國中小教育能教的本來就有限,也不應增加學生額外負擔。我們必須承認社會需要的能力遠超過學校能給的,所以老師只要把最基本的教給孩子,然後就隨緣隨機、隨時觸發他的學習動機。

教育的目的應該是為了學習動機—如何打動一個人,讓他發願想要去追求知識、去學習,因而激發他所有的能力。你不可能培養孩子讓他更聰明,但你能做的就是教學生基本知識,不妨礙他下一階段的學習。剩下的就是給他機會、引發好奇、啟發他的動機。

國中小教育的本意是要普及,不需要有「鑑別」。但大學開始需要分流,透過一個鑑別系統讓適合的人才去念大學。但台灣教育最大的問題是,職業教育沒辦好,學生沒有第二條路,所以無法適才適教,沒有其他選擇。我們無法把學生放到讓他舒服的地方去,所以不適合上學的和適合上學的,都不舒服。

我在法國開高速公路,不同的車道自然跑出不同的速度,最高速的內線道容易出車禍,但大家各得其所。我們最大的問題是,只有一種制度、一種價值,所以沒有人能得其所。很多學生大學畢業都不知道如何發願讀書,沒有自學能力,也不知道如何克服困難。

Q:少子化時代,父母都很重視孩子的教育。你認為怎樣才是理想的家庭教育?

A:家庭教育是親情的互動,是家庭參與勞動的過程。以前的父母忙於生計,沒錢送孩子去補習。小孩幫忙做家事,父母邊做邊講話,是相對完整的在教做人處事的道理。以前孩子的時間沒被塞滿,比較有時間去發展自己。

我跟父親互動很少,但我會察言觀色。他一直在外工作,很忙碌。以前的人謀生不易,要靠朋友,所以我爸爸有很多社會最底階層的結拜兄弟。很多底層農民被法律「欺負」,我爸爸是書記官,常幫助他們。我在他身邊看到法律只保護壞人,不保護好人。這件事對我影響很大,讓我有正義感。

現在的家長只投資錢但不投資時間,大家想盡辦法不讓小孩跟爸媽在一起,把他們送去上才藝班,只是填塞時間

教育本來分成兩階段:第一是大量、一對多的教學。第二是個別指導。學校要小班小校、補救教學才能做到一對一的陪伴。針對孩子卡住的地方協助他走出來,並要協助他學習怎麼走出來,硬把他拖出來沒有意義。陪著他,讓他自己找到走出來的方式,要做到這樣,非一對一不可。

我家小孩國中、國小都是太太在帶。他們沒去補習,我們是利用暑假,讓他們在家裡「講課」給我們聽。我們讓他們自己講一遍這一課在教什麼。剛開始孩子講不清楚沒關係,讓孩子從頭講到尾,中間卡住時,提醒他,給他步驟、刺激、時間、環境和機會。第一課講十次才順,第二課講八次,到最後愈講愈順,他就知道是怎麼回事了。

任何能力都沒有公式。閱讀也是一樣,讀完一段問問題,讓孩子去嘗試錯誤、修正自己,每個孩子會卡到的地方本來就不一樣。

親子教育很多問題要向內看,要從自己生命、學習經驗去反省。台灣最大的問題是盲從威權,以為有一個人知道標準答案。但如果你一直往外找,找到的都是死的答案。例如,許多你以前不會的東西,現在不也都會了,那還擔心什麼?你孩子以後一樣也會。我們把太多注意力放在不需過度注意的事情上。小孩學習若卡住,給他時間就會過去,不要那樣在意。

教育的重點應該在個人的培養:三十歲時,你希望他長成什麼樣?怎麼看待自己?看待別人?別人怎麼看他?

父母要先回答這些問題,不要把孩子成長的機會都拿掉,連發呆也不行,要把他的時間塞滿。有些人擔心小孩一無聊就打電動,打電動是不好;但解決辦法不是送去補習、上才藝班,而是陪伴。

Q:你曾經寫過:「老師永遠不會知道,在哪一個場合、哪一句話、對哪個人、產生哪種影響。」這對家長的意義何在?

A:家長說的話、做的事、個人的好惡、對人的態度,都會影響孩子。當你看不起勞工、農人、收入比你低的人,你的孩子這輩子就不敢當勞工,因為怕讓爸媽看不起。你能從心裡看重人的類別愈多,你孩子的生命道路就愈寬闊。

除非你的家庭教育失敗,孩子以背叛你為榮、激怒你為樂,否則你的好惡心永遠是孩子的枷鎖。他做任何事永遠想到的都是我爸媽怎麼想,雖然他從不講。

這就是身教。人表現在外的言行舉止、面部表情都是一種行為模式,父母的好惡和價值判斷都在在影響孩子,因此家長要更有自覺。很多父母對孩子最大的傷害,就是爸媽各有特殊的天分與成就,讓孩子羨慕仰慕,但孩子不等於這兩種天分的集合。有時孩子最渴望成就的,正是爸媽不懂的那個天分。若不留空間,孩子怎麼辦?

我擔心,台灣家庭教育過度偏重炫耀、虛榮心,憎強鄙弱;學校教育、社會教育也過度偏重這些,所以讓孩子輸不起;不是人格不成熟,而是從小被家庭制約不能輸。但所有人都有長、短處,人生中一定有輸的時候,所以我們的孩子會選定一個主戰場去拚命,犧牲了自己在其他戰場的機會。等功成名就後,卻發現沒有一樣是他要的。

Q:家長該如何自覺?

A:一個人的成長有四個影響力:家庭、學校、同儕、社會。家長要看清楚,你的影響力就限於家庭。孩子一定會長出你沒想過的部分,有的你喜歡,有的不喜歡,你一定要記住。教育這個字的拉丁文根源是「cultivation」(開發、培育),要讓雜草長出來,也要有無心插柳柳成蔭的空間,並學會欣賞那個空間。家長最需要做的,是學會欣賞人的各種可能,在孩子面前讚美人的各種可能。

Q:家長如何陪孩子探索自己?

A:讓孩子接觸各種可能。你對孩子的工作,就是要從小引發他的普遍價值觀和興趣。最重要的是,讓他對人生有一百種夢想,也許他試了九十九種,最後一種他找到了。但反觀我們的輔導是從小開始剪枝,空間能力不好,不該往理工發展,不該往語言發展。這是學習結果,不是能力的表現。所以我們一直沒有把孩子當人,我們一直在培養牛奶鳳梨、蜜蘋果,比養盆栽還過分!因為所有不要的都被剪光了,剩下的番茄才那麼大。

有人到三十歲都不知自己要什麼,因為從小沒讓孩子有光有熱。孩子對事情有興趣才會接觸、才有了解、才知道喜不喜歡。小孩對大人的一句話會有龐大的想像,就產生興趣,這是最大動機。所有自主的動力來自熱情和幻想,有了認識才有未來選擇的基礎。我們不要透過一大堆才藝班,而要透過熱情,讓孩子對各種活動感到好奇、想去嘗試,小孩需要的是多元的探索。

我遇到很多大學生以為「我喜歡這個系」,但讀了卻發現不是那樣。前晚我陪一個大二電機系高材生跑步,他很困惑,他想念哲學系、社會所,但好像都不能解決他的問題,大學選電機是因為不知道而選。我勸他把電機系念完,期間去修喜歡的課,想辦法挖掘自己的興趣,真的清楚了再換主修。

家長要找不同朋友來家裡吃飯,讓孩子聽到不同的人生,看不同的書,接觸到很多「真實的不同」。但要記得,這很可能都沒有結果,不過沒關係,做完你的事就好。一定要記得,老師面對學生是給他機會,家長給孩子的,仍舊也僅止於機會。

Q:你是個很有自覺的父親,你的兒女有感受到來自你的壓力嗎?

A:卡夫卡有一本書叫《噢!父親》。卡夫卡是個極端神經質的天才,因為他爸爸的形象太龐大,讓他一輩子抬不起頭,成為永遠的陰影。我從年輕時就讀這本書,刻意避免對孩子造成陰影,但我失敗了。後來發現在孩子身上造成我不想要的作用,事後我花很大力氣彌補,持續溝通、解釋,讓孩子知道他小時候對我的理解是誤會。

跟孩子相處最重要的是,當他大學時還願意跟爸媽躺在床上聊天,三十歲時還願意跟你說話。在孩子小的時候我就一直強調:「如果你有困難,自己不能解決,我希望我是你第一個會找的人;若不是,至少是你一定會找的人之一。」

【看更多】

彭明輝:請給孩子追求幸福的能力

楊俐容:最重要的一段旅程――陪孩子走過青春路

陳安儀「教育實驗」全紀錄2:原來,真的有這樣的教室

葉丙成:讓孩子「餓」,他學得愈多

金華國中公民課:思辨時事 找出「我」的意見

立即加入親子天下 LINE

您覺得這篇文章...愛投票 +5

您可能會喜歡

親子熱門影音

分享你的想法,送親子幣

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝 謝謝
  • 大推 大推
  • 借分享 借分享
  • 啾咪 啾咪
  • 有啟發 有啟發
  • 苦惱 苦惱
  • 哭哭 哭哭
  • 感謝 感謝

8則留言

+ 看前期討論
關閉視窗
回頁首

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉