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網路管教錦囊:10-15歲 用溝通取代權威


網路管教錦囊:10-15歲 用溝通取代權威

小學三年級起,學校開始有電腦課,孩子開始「正式」、「合理」接觸電腦,網路管教成為父母最大的學習課題。

小學三年級起,學校開始有電腦課,孩子開始「正式」、「合理」接觸電腦。十歲到十五歲的青春期階段,電腦和網路不再只是單純的遊戲,更讓父母擔心的是連上網的海闊天空,和結交天涯海角網友的自由。

社群網路的普遍,孩子習慣臉書上隨時更新自己動態、觀看朋友塗鴉牆,隨手拍攝立刻上傳,出外打卡,甚至用手機揪團打架。臉書成為人際養分的來源,朋友人數使得原本隱晦的人際關係可量化。文字、影音訊息的迅速傳播,使得「祕密」幾乎成為不可能。

過去只有「遊戲」沉迷,現在還多了「色情」沉迷、「社交」沉迷。焦慮的父母和叛逆的青春期孩子,經常為網路使用拔河,不是束手無策,就是兩敗俱傷。

網路管教成為家有青春期孩子的父母最大的學習課題。《親子天下》採訪的所有專家學者老師,甚至經過這段時期的父母、國高中時曾經玩得很兇的大學生,都建議,父母一方面必須保持對新科技的了解和好奇,一方面又須承認並接受自己在資訊科技上落後孩子。父母最好用時事和科學研究結果,理性的和孩子討論網路的各種影響。確認自己並非用權威掌控孩子,但也做好「面對衝突」的心理準備。

Q1:買電腦給孩子前應先做哪些事?

1. 愈晚愈好。許多本身研究網路對兒少影響的專家、學者,甚至工作上必須重度使用網路的父母,都儘量延緩自己孩子擁有個人電腦的時間。很多孩子到高中都還在使用家中共用的電腦。

2. 網路最好讓孩子「使用起來很不便利」。電腦最好不要放在孩子房間,要放在公共空間或父母房間;有些家庭開機還得經由父母輸入密碼。不申請寬頻、而用慢速網路,讓下載影片、連線遊戲變得很慢。當然,父母本身也要忍受在家使用電腦的不方便。

另外,用3G手機上網,也可以讓父母容易取得上網主導權。高雄市學生諮商中心主任李佩珊取消家中寬頻服務,用自己的智慧型手機、吃到飽的價格,連上電腦上網。「告訴孩子這樣可以省一筆開銷,該睡覺時關手機,就不會有半夜起來上網的爭執。」但她提醒,若孩子的網路口味「已開發」,再去限制會比較困難。

3. 先約定使用原則。父母應該和孩子討論出雙方都能接受的約定,例如使用電腦的先決條件(完成功課、家事後)、每天使用的時段和時間長短。

4. 設定需要的監護和過濾軟體。和孩子約定會使用家長監護軟體,或利用一般瀏覽器中內建的功能,查閱孩子的瀏覽紀錄。儘量陪伴孩子一起上網。

Q2:買手機給孩子前應先做哪些事?

1. 手機也是愈晚持有愈好

2. 功能愈陽春愈好。所有專家建議,如果買手機是了與孩子聯繫,掌握行蹤安全,那麼機能愈陽春愈好。儘量使用預付卡,以避免孩子大量使用造成的費用高漲。

Q3:孩子將個人資料、心情、照片放上網路,如何教孩子在網路上保護隱私?

青春期孩子要得到同儕認同、要與世界連結,部落格、臉書讓他們獲得成長過程中的陪伴,感覺不孤單。因為要有更多連結,孩子公開的真實資訊愈來愈多。

1. 家長要經常提醒和解釋隱私的重要

2. 明確告訴孩子哪些資訊不能公開。自己及父母姓名、家庭背景、住址電話等基本資料不要公開,也不要張貼清晰易辨的獨照。「網路上沒有刪除這件事,」專門研究網路素養的交大教育研究所講座教授周倩表示,放上網的任何東西,即使刪除,還是有人會散布出去。「臉書最嚴重的是隱私問題,」周倩說,透過按讚,很多資訊一貼再貼,讓她「愈研究愈害怕」。周倩也提醒孩子不要隨便按讚、不要隨便將不認識的人加為朋友。

3. 提醒孩子資料上傳前多想一下。孩子最常見的心態是「我不會那麼倒楣」。許多國高中女生喜歡貼裸露的自拍照,或與男友的親密照片,以示「愛的象徵」。父母老師可以提醒,貼之前要自問:「訊息內容你自己兩年後、甚至三十歲時還可以接受嗎?其他人可以看嗎?」

4. 臉書上保護自己的方法。微軟服務中心副總洪志鵬建議,臉書上的個人資料愈少愈好。儘管他國二的兒子不太玩臉書,但他仍建議設定資訊只跟「朋友」分享,某些訊息不想讓所有朋友收到,還可以將臉書朋友分類。到好友名單旁點選「更多」,進入新增好友名單畫面,點「建立新名單」,分摯友、訂閱、點頭之交、家人等,未來寫訊息,右下方有一個「自訂」,點選後可指定只有哪些人可以看到或不能看到此訊息。

Q4:孩子交網友,該怎麼辦?

網友不一定會讓孩子變壞,但父母要告訴孩子,交網友就像平時交朋友,需要長時間相處,才能真正了解對方。應該提醒孩子,交網友無法直接看到對方,對方提供的資訊也不見得真實,不確定性和風險都很高。根據調查,孩子的網路安全認知沒問題,卻普遍認為「倒楣的事應該不會發生在我身上」。

家長還是要耳提面命,請孩子儘量避免進入聊天室與陌生人一對一聊天。研究發現,網友彼此的支持力量很大,打幾個字或表情符號,就可以讓孩子覺得被了解、被鼓勵,網路之狼就知道如何利用所謂「網路慰語」討好、贏得孩子的心。

父母可以利用相關新聞與案件,和孩子分享討論網路交友的隱憂和自我防護的方法。父母除了注意孩子的行為,也要反省自己平常有沒有給孩子語言上的支持和足夠的愛。

新北市光榮國中老師劉美君觀察,女生比較容易交網友,但只要她不脫離班級,父母不輕易讓她晚歸,基本上比較沒問題。但也要告訴她:「正常、有正職的人不可能一直掛在網路上跟你五四三。」

Q5:發現孩子看A片、色情網站、用手機傳不雅照片,怎麼辦?

青少年對性好奇和需求很正常。親職專家楊俐容建議,毋須緊張而責罵或約束孩子,最好的處理方式是當成性教育時機,和孩子討論A片中不合常理的性知識,進一步討論什麼是愉快健康的兩性相處模式。

如果孩子還沒準備好討論這件事,只要他生活作息、人際交友沒有異常,也不一定要談。如果父母真的難以啟齒,就提供一本正確的、談性的書給孩子,不要讓他學習性的管道過於單一。

但要告誡手機傳播不雅的照片或短片是侵犯別人隱私,或造成其他人不舒服,可能是一種網路霸凌,甚至觸法,必須優先處理。

Q6:怎樣教孩子避免被網路霸凌?

孩子在部落格上的心事,很容易變成耳語,最後成為留言板。家長要提醒孩子,在網路上,各種留言都要三思,若感覺被欺負、被攻擊,要立刻離線,關掉部落格的留言功能,並且告訴大人。

網路世界凡走過必留下痕跡,留下的訊息都有紀錄,如在網路上發表不當言論,雖是匿名但仍需負責任。嚴重甚至可能引發誹謗他人或是公然侮辱等法律爭議。

青春期孩子很在意臉書按讚人數以及臉書朋友人數。臉書有時也成為刻意傳達某種訊息的工具,形成人際上的小團體。

新北市丹鳳高中輔導老師楊璦慈觀察,早上只有兩人知道的祕密,放學後就傳開;拍攝的影像很容易上傳,不論是 YouTube、臉書,都有可能傷害別人。高雄市就發生過同學假裝揍人,被拍下來上傳,造成別人以為打群架的誤會,對個人、班級、學校都是困擾。關於網路霸凌,更積極的做法是家長協請學校老師,在課堂上安排一些不實謠言、人身攻擊相關法律議題的討論。

Q7:要監看孩子的即時通和手機簡訊嗎?

對關心孩子上網安全的父母,要監控但不侵犯孩子的網路世界,就像過去面對該不該偷看孩子日記般,總陷入天人交戰。父母要確認自己是關心而非想控制孩子。

如果親子關係良好,和孩子溝通管道暢通,父母不需太擔心。即時通軟體設定成可儲存對話內容的模式,記錄孩子聊天的對象、時間和內容。必要時父母可以檢查。

但不論如何,父母必須掌握孩子臉書、即時通、skype、email 等各種帳號,不一定要知道密碼。

在必要時可以叫出密碼,查看孩子的通話紀錄。對行為已經趨向偏差,例如服裝、行為異常,要更加關心注意。李佩珊每年暑假都要處理女生被網友性侵的事件,家長知道孩子帳號,當孩子離家出走時,可以請少年隊透過各種帳號追出下落。

Q8:家長到底該不該加入孩子臉書朋友?

該不該加入孩子臉書朋友名單,見人見智。若孩子提出邀請或答應父母的請求,就欣然接受。加入後最好也只是「潛水」關心孩子動態,不要貼訊息或回應,不要讓孩子覺得你在監視他。

若孩子閃躲,表示不願意,父母就要提醒孩子在網路上要保護自己,並且告訴孩子,需要幫忙的時候一定全力協助,不要害怕告訴父母。然後,就信任孩子。


Q9:孩子在網路上買賣東西,要提醒哪些事?

提醒孩子要先得到父母的同意。因為依據「民法」規定,滿七歲以上的未成年人,為「限制行為能力人」,進行買賣時,應得到法定代理人的允許。

其次要教孩子儘量選擇有加密的網頁或網站,確保使用上的安全。如非必要不留個人私密資料。並且要求孩子只能用自己額度的零用錢進行網路交易,不能用父母的錢、甚至信用卡去購物。

孩子在網路賣東西,通常是覺得零用錢不足。父母要先了解孩子覺得零用錢不足的原因,並且共同討論是否提供協助。

Q10:孩子已經黏在臉書、遊戲上了,家長該用什麼方式,和孩子重新約定,學習自制?

家長這時必須避免憤怒和指責,用平和堅定的態度,和孩子討論網路的兩面性。先給予肯定,如果善用網路、利用線上遊戲來學習某些能力是好的,例如八八風災時的網路救災或一些很棒的網路行動。但是玩過頭就會有一些後果。

然後提醒孩子:你有沒有發現你無法控制自己?你覺得掛到半夜三點好嗎?掛在上面有什麼好處?無法控制時怎麼辦?有時父母的好意卻用憤怒來包裝,反而讓孩子更防禦。

目前就讀政大歷史系的孫以琳曾經在高中時,每天和朋友用即時通聊天到半夜兩點。她以過來人的經驗表示,孩子自己都知道不好,但就是無法停止。如果父母以責罵的方式催她早點睡覺,她就會跟他們吵架,甚至甩門。不想聽、不處理,更逃進網路裡。

要國中階段的青少年自制,可能還有點困難,但父母可以和孩子共同練習。李佩珊建議,和孩子討論出一個約定內容,包括上網時間、時段、條件等,一定要有不遵守約定的後果,而且要賞罰分明。約定可以有很多層次,不是一下就要達到處罰內容。例如,若孩子未遵守約定時間,先提醒,再往前一步,明天要扣使用時間。這時,父母可同理的和孩子說:「我知道你很生氣,知道你很不開心,但這是我們的約定,」目的是要明確的教他對結果負責,破壞約定一定有結果(例如減少明天使用時間)。

賞罰分明,若這個月都做到,也有獎勵,這些都要先討論協商。李佩珊強調,一定要討論出約定內容和違約後果,否則孩子無法學習自律。

Q11:孩子做功課時,一邊聽音樂,一邊在線上和同學聊天,有時還更新一下自己的臉書動態,他們真的能一心多用嗎?

這是電腦網路多媒體的特性,也是現代孩子使用電腦時普遍的情況。但是一心多用有很多種,看你的任務是什麼。周倩表示,人不能一面打電話、一面開車,因為根據大腦研究,從事這兩項活動使用的大腦區塊是同一區塊。也因此做思考型的功課時,也許聽音樂可以,但聽對你有意義的歌詞時,就不能專心。

用這類科學研究結果去說服孩子。引導孩子學習專心從事某一項活動,養成專心做事的習慣。和孩子訂下完成各項工作的期限,做好時間管理。也可以讓孩子比較自己在「只」做功課的情況下,完成的品質和效率。

Q12:我該怎樣將孩子拉出門、離開電腦?

真實生活中有好玩的東西,網路就不會是孩子生活中唯一的選項。父母和孩子要共同找出真實生活中其他的樂趣,培養孩子網路之外的興趣,鼓勵孩子自己組隊參加學校、社區的各種活動,找出自我挑戰的方式。

「ETtoday 新聞雲」的副總編輯吳光中,曾經為了高三的兒子能不能將智慧型手機帶進自己房間,而爭執、甚至起衝突,「幾乎要從八樓跳下去」,但是後來只能妥協,維持一個表面的和平相處。不過,所幸他找到和兒子的共同興趣—騎重型機車。兒子願意和老爸,及車友一起出遊,藉著經驗、話題分享,父子有更穩固的連結。

儘管父母有時真的很累,自己週末也很想休息,重要的是讓孩子感受到父母的關心。政大廣電系教授黃葳威表示:「家庭用愛的關係去包圍他,比用囉嗦鎖住電腦有效。」不論如何,都要讓孩子知道,父母永遠在這裡給他支持。

Q13:孩子已經嚴重沉迷,該怎麼辦?

若孩子的網路行為已經嚴重影響生活作息、精神不濟、焦躁不安,父母應該和學校老師合作,關心孩子的網路沉迷是因還是果,必要的時後可以請教專業輔導人員或就醫。

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◎父母一定要知道的網站

中小學網路素養與認知網站 http://eteacher.edu.tw

中華白絲帶關懷協會 http://www.mediaguide.nccu.edu.tw

WIN網路單e窗口 https://www.win.org.tw/

可以檢舉不良內容的網站

NCC兒少上網安全主題網站 http://kidsafety.ncc.gov.tw  可下載過濾軟體,有家長和老師專區,提供相關資源。

諾頓家庭防護網 https://onlinefamily.norton.com/familysafety/loginStart.fs   網頁、對談、社教網站、搜尋的監控等。(免費)

WIN網路單e窗口 http://www.win.org.tw

台灣展翅協會 http://www.ecpat.org.tw

防堵色情網站的工具

教育部網路守護天使 http://nga.moe.edu.tw(免費)

Google搜尋引擎過濾設定 http://www.google.com(免費)

Hinet色情守門員 http://hicare.hinet.net/intro-a.php(付費,向業者申辦)

台灣固網色情防護 http://points.anet.net.tw/pagefiltrate/(付費,向業者申辦)

亞太線上情色守護 http://www.apol.com.tw/wgs/main.html(付費,向業者申辦)

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