歡迎回來!

我們準備了親子幣小紅包要送給你!

  • 勾選2個喜歡的活動
  • 送出,立即登入領取親子幣100點
  1. 學校教育
  2. 親子教養
  3. 健康
  4. 閱讀
  5. 購物消費
  6. 玩具
  7. 桌遊
  8. 童書
  9. 教育書
  10. 戶外活動
  11. 旅遊
  12. 藝文活動
  13. 料理
  14. 優惠訊息
  15. 折價券
  16. 紅利點數
  17. 現金抵用
  18. 第二件折扣
  19. 進修
  20. 社群活動
  21. 投資理財
童書大冒險,體驗童書創作從無到有的奇妙歷程!

5大類型爸爸 你家是哪一種?


5大類型爸爸 你家是哪一種?

親子天下

根據多位學者對新世代爸爸的觀察分析,大致可以將目前最常見的爸爸,分為五種類型,他們各自代表了某些家庭的縮影與處境。

新手爸媽必懂的孕期知識【孕婦的科學】正式開課!課程8折優惠中 立即前往>>

根據多位學者對新世代爸爸的觀察分析,大致可以將目前最常見的爸爸,分為五種類型,他們各自代表了某些家庭的縮影與處境。

A 爸爸:缺席型爸爸(Absent daddy),這類型父親經常因工作忙碌或外派,與家人聚少離多,在孩子成長過程中缺席,教養與照顧的責任多落在母親一人身上,形成假性單親的狀況。

B 爸爸:均衡型爸爸(balance daddy),這類型父親的育兒參與度高,往往從太太懷孕開始,就積極吸收當爸爸的知識。孩子出生後他們會幫忙餵奶、洗澡、換尿布、說故事等等。均衡型父親會試著追求工作與家庭平衡,選擇可兼顧家庭的工作,甚至選擇當奶爸。

C 爸爸:長不大型爸爸(childish daddy),這種類型的父親,屬於拒絕長大的男人。他們即使當了爸爸,認知、行為還像個孩子。他們害怕承諾,不想負責任、覺得還玩不夠,或還搞不清楚自己要什麼,只想被照顧,不想負起照顧別人的擔子。

D 爸爸:人在心不在型爸爸(do nothing daddy),這類型父親往往回家既不分擔家務,也不陪伴小孩,多半只會躺在沙發上看電視,或是上網玩game,出去度假也只是關在旅館裡睡覺、看電視,是個近乎失能的爸爸。

T 爸爸:傳統權威型爸爸(traditional daddy),這類型父親多半是家庭經濟支柱,也是權力中心,但跟孩子關係很淡,像座沉默的山,穩重威嚴,卻有點遙遠。

爸爸媽媽看法不同

根據《親子天下》針對媽媽的網路調查顯示,最多媽媽覺得另一半是均衡型的B爸爸、其次是人在心不在的D爸爸與缺席型的A爸爸。

經過交叉分析發現,對太太來說,均衡型的B爸爸,夫妻關係在有了孩子之後變好的比率最高,而人在心不在的D爸爸對婚姻最傷。

在太太心目中,最稱職的爸爸是B爸爸,最不稱職的是D爸爸。「人在心不在」的爸爸,殺傷力甚至高於「人真的不在」的缺席型A爸爸。實踐大學家庭研究所副教授鄧蔭萍指出,因為這些爸爸不是「缺席」而是「失能」,對小孩最傷。

對照於媽媽的感受,根據《親子天下》針對一千多位「爸爸」的電話訪問調查卻發現,多數的爸爸自我感覺良好,有將近八成覺得自己是稱職的好爸爸。

東海大學社工系主任彭懷真從男性心理學的角度解讀,調查數字呈現的,或許是男人心中「期待」自己可以做到的樣子,雖然實際行動也許做不到。

針對爸爸的調查也顯示,父親角色的「代間差距」也日益明顯。例如,願意為家庭放棄升遷的比率,六、七年級世代的爸爸遠高於四年級世代(49~58歲)的資深爸爸;願意請育嬰假的比率,年輕爸爸高達七成五,年紀愈大意願愈低,四年級世代爸爸只有五成。

在男女關係上,年輕爸爸也更趨平等。願意在家當家庭主夫的比率高達四成五,但資深爸爸不到三成。假若調查數字窺見了社會的變遷,我們或許可以期待,未來的爸爸會是更好的爸爸。

✽ ✽ ✽

【推薦讀】

夫妻共親職 媽媽別當守門員 文/許芳菊

高離婚率、低生育率的警訊,除了反映出台灣大環境對家庭的支持不足,也反映了現代夫妻相處與養兒育女上遇到重大挑戰。

許多研究都發現,婚姻品質良好,孩子的發展會比較正向。弘光科技大學幼保系助理教授趙蕙鈴指出,這是因為懂得經營婚姻的夫妻,他們的觀念、言行、舉止對孩子都是最好的身教。更重要的是,他們能創造和諧的家庭氣氛,這對孩子的人格發展有關鍵影響。

因此許多專家都提醒,要男人當一個好爸爸,一定要先從當個好丈夫做起。

而好爸爸還需要有好媽媽跟他演對手戲才行。師大人類發展與家庭學系副教授林如萍指出:「一個人的角色絕對是配合演出的,因為是一台戲,爸爸的角色絕對受到媽媽互動的影響,所以婚姻品質是共親職的前提。」

夫妻共親職,爸媽是個team

所謂共親職(co-parenting),是指夫妻能共同分擔照顧、教養孩子的責任,爸爸不再只是有空才來協助媽媽照顧小孩的幫手,而是和媽媽形成一個親職同盟。夫妻能夠成為一個team,各自發揮爸爸媽媽的優勢教養孩子,給孩子最好的影響。

想要做好共親職,包括夫妻兩人要能互相支持、溝通合作、彼此尊重。

要建立愉快的親職同盟,男人首先要去除的盲點,就是別把教養的責任全丟給媽媽。

經常在各地舉辦親子與婚姻關係講座的趙蕙鈴,有次演講會後,一位爸爸跟她說:「孩子不好的時候,我都會去怪太太,太太就會生氣,不跟我講話。」

另一位爸爸則說:「我從來不跟我太太溝通孩子教養的事,我覺得我已經做好父親的事了,可是太太永遠覺得我做得不夠。」

趙蕙鈴發現,這幾位爸爸共同的盲點是,都認為教養孩子是太太的責任,他們偶爾幫幫忙就好。這種心態上的落差,常常成為夫妻口角的原因。爸爸覺得自己在管教上無法著力,根本的原因其實是對父親角色的認知與夫妻溝通出了問題。

夫妻要能愉快的共親職,得先拉攏另一半的心,而不是把責任推給另一半。有問題的時候,夫妻才會站在同一陣線,互相討論怎麼做才好,而不是互相責備。

媽媽別當守門員

要做好共親職,除了爸爸心態要調整,媽媽的角色也很重要。國內外研究都顯示,男人能否成為好爸爸,妻子很重要。

如果妻子希望丈夫成為好爸爸,要提醒自己:「千萬別當守門員」。

爸爸做家事或照顧小孩時,媽媽常會貶損他,罵他「笨手笨腳」、「會寵壞孩子」、「讓我更難教導」等等。林如萍提醒,這些貶損爸爸的言行,等於把每個好球都擋在門外,讓爸爸無法積極參與教養。

共親職的第一個要訣,就是肯定對方的重要性。不管他做什麼、做得如何,爸爸只要願意動手做,媽媽就應該表示支持。就算不同意或不支持都應該私下溝通,避免當著孩子的面批評對方。爸媽之間互相尊重,不但能讓孩子在充滿安全感的環境成長,也讓孩子感受自己被接受、被尊重。

找出共同的教養目標,各自發揮影響力

共親職的另一個挑戰,則是爸媽要能找到共同的教養目標,避免教養不同調。

根據《親子天下》調查,超過三成的爸爸覺得自己和太太的教養觀念不一致,嘉義大學家庭教育與諮商研究所教授張再明認為,這個數字凸顯了親職教育的迫切必要。

教養觀念的差異,如果沒有做良好的溝通妥協,往往成為婚姻與親子關係隨時會引爆的地雷。

趙蕙鈴提醒,夫妻教養子女時,應該先有共同的目標,再各自發揮擅長的教養影響力。例如在她家,爸爸做了什麼決定,媽媽一定支持。媽媽如果對孩子說了什麼承諾,也會趕快讓爸爸知道。「如果夫妻沒有共識,在教養上各做各的,往往會互相減分。」趙蕙鈴提醒。

是親密夥伴,也是親密愛人

暢銷作家侯文詠曾有趣的比喻「男人結婚前是動物、結婚後是植物,有了孩子之後是礦物」。

版畫家侯俊明剛當父親時,也曾經歷過:「原來的親密愛人不見了,家裡多了一個媽媽」的失落期。

夫妻在教養子女上是同盟、是夥伴,但也別忘了更是彼此的親密愛人。多位專家提醒,別因為忙著照顧孩子而冷落對方,或忽略了持續經營兩人的關係。

研究父職角色多年的張再明,建議夫妻應該一起討論照顧與養育孩子的責任,但也讓兩人都能擁有一點屬於個人的時間,不至於讓養兒育女的重擔壓得喘不過氣。

尤其很多媽媽沒有喘息時間,爸爸可以讓媽媽放個假,享受「今天不當媽媽」的假期。也可以給自己和小孩一段父子、父女的獨處時光,做些平常媽媽很少跟孩子做的事。現在是奶爸的陳嘉佑也提醒媽媽,要能體諒爸爸,讓男人偶爾也去照顧一下他「心中的小孩」,去透透氣,不用一直委屈自己。

除了讓彼此有喘息透氣、放個「不當爸媽」的假期之外,不論孩子多大,夫妻也都可以巧妙的安排兩人共處的時間。

趙蕙鈴經常和社區的爸媽「交換小孩」,有時孩子去鄰居家住幾天,有時輪到好友把小孩寄養給他們。孩子感覺新鮮有趣,爸媽也可以趁機去看電影、泡湯、喝咖啡,重溫兩人世界。

夫妻兩人扮演父母親的角色時,如果也能經常有機會為自己、也為兩人關係充充電,換換心情,必定能成為更好的教養夥伴。因為好的婚姻品質,正是好教養的關鍵。

新手爸媽必懂的孕期知識【孕婦的科學】正式開課!課程8折優惠中 立即前往>>

立即加入親子天下 LINE

您覺得這篇文章...愛投票 +5

您可能會喜歡

親子熱門影音

分享你的想法,送親子幣

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝 謝謝
  • 大推 大推
  • 借分享 借分享
  • 啾咪 啾咪
  • 有啟發 有啟發
  • 苦惱 苦惱
  • 哭哭 哭哭
  • 感謝 感謝

16則留言

+ 看前期討論
關閉視窗
回頁首

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉