歡迎回來!

我們準備了親子幣小紅包要送給你!

  • 勾選2個喜歡的活動
  • 送出,立即登入領取親子幣100點
  1. 學校教育
  2. 親子教養
  3. 健康
  4. 閱讀
  5. 購物消費
  6. 玩具
  7. 桌遊
  8. 童書
  9. 教育書
  10. 戶外活動
  11. 旅遊
  12. 藝文活動
  13. 料理
  14. 優惠訊息
  15. 折價券
  16. 紅利點數
  17. 現金抵用
  18. 第二件折扣
  19. 進修
  20. 社群活動
  21. 投資理財

鄧惠文:小孩,是禮物還是枷鎖?


鄧惠文:小孩,是禮物還是枷鎖?

有小孩後的新生活,夫妻的改變量最好差不多。如果小孩改變了其中一人的生活,另一人完全沒改變,這樣兩個人共享小孩成長的改變就會不平等、不平衡,兩人就愈有距離,關係也會拉開來。

我發現很多夫妻在抱怨彼此時,要他們回想剛結婚時的關係都比現在好很多。那是從什麼時候開始出現問題呢?「從有小孩開始」,這種案例太多了。

新婚夫妻在心態上進入已婚狀態,此時會度過一個磨合期。這個狀態是感覺到「我不會隨隨便便跟你分手了,」因為這不叫「分手」而叫「離婚」。以前不在乎的事,結了婚就不能再忍受,像很多新婚夫妻婚前住在一起,男生吃完東西碗就丟水槽,可是婚後太太會說:「你不能老是把東西丟水槽。」因為她開始意識到「我要洗你一輩子的碗」,「一輩子」這個概念會造成很多張力與衝突。

如果在磨合的新婚期又有小孩,溝通沒有辦法即時,又加入一堆小孩的事務,出現很多分工、願不願意、公不公平、疲倦、壓力與緊張。小孩常會生病,小夫妻本身的防線還沒有形成,這時長輩又強勢介入,告訴你要用什麼方式帶小孩,那個壓力其實是很大的。

新婚夫妻本來就有很多要調適的事,如果很快就有小孩,小孩會打亂夫妻的作息,而且小孩的存在會讓夫妻沒有辦法即時溝通。比方太太現在對先生不滿,但她可能要先哄小孩入睡,過了兩個小時她洗完澡,回到房間要跟先生溝通,先生覺得:「天啊,你居然氣我氣了兩個小時,現在才要來跟我講這件事,」先生會很防衛。如果在事情發生時立刻講,對方接受度會比較高。有時過了好幾個小時對方已經忘記剛剛自己在幹嘛,你卻要逼問他:「你剛剛為什麼怎麼樣怎麼樣⋯⋯」然後兩個人就開始吵架。

衝突背後隱含了一種壓力調適的能耐,身邊這個人將要做為人生的長期伴侶,期望值自然很高。人有小孩後會變得很緊張,我聽過很多媽媽們形容,小孩好像一個肉團,很怕把他捏歪、捏壞,擔心「不知道這個肉團養不養得活?」自己的壓力加上對伴侶的期望,這時會特別難以忍受另一半不提供安全感。

若是兩人婚後很久才有小孩,彼此的感情基礎會好一點,但不代表小孩不會帶來改變。有的夫妻磨合得很好,但慣性的力量太大,小孩加入家庭時夫妻反而轉不過來,或只有一個改變,另一個不變。我建議有小孩後的新生活,夫妻的改變量最好差不多。如果小孩改變了其中一人的生活,另一人完全沒改變,這樣兩個人共享小孩成長的改變就會不平等、不平衡。花較多時間照顧小孩的人會跟小孩較親,他的回饋也較多,涉入愈多;另一個人涉入少、回饋少,兩人就愈有距離,關係也會拉開來。

✽ ✽ ✽

【看更多】

親愛的,我們先和好,明天再吵   文/鄧惠文

很多夫妻一溝通就吵架,所以為了避免吵架,乾脆不要溝通,這是最糟的相處模式。有些夫妻結婚幾十年來都在吵,可是他們的愛也有增長,並不是吵了架愛就不會增長。

吵架可以分三種:第一種是「我要某種東西,你不給我,所以我跟你吵,希望能拿到我要的東西」;第二是反過來「我不想給你某種東西,你一直跟我要,所以我跟你吵,吵到你退,不要再來要」;第三種則是「我們兩個都要某種東西,所以我們爭看看誰可以得到」。

這三種吵架各有不同的應付方式。

表達需求,也要願意回饋

如果是第一種,第一個層次必須這樣溝通:先正確的陳述我真的想要某種東西,如果可以得到這個東西,我會給對方什麼回饋。例如,我希望伴侶可以坐下來陪我聊天,可是對方卻一直在打電腦。那我可以說:「我有一件事很困擾,想跟你聊一聊,因為好像只有你了解我,或給我意見,或其實我只要跟你聊,我就會覺得好過。你可以給我一點時間嗎?不一定要現在,你可以告訴我什麼時候有空,我就不會一直等,或一直煩你。」

通常這樣說的話,對方會回答他現在正在忙什麼,要過多久才可以聊或約另一個時間聊。如果有正確的起頭,第一種溝通應該不容易吵架,不幸的是,大部分的人都不這樣開頭。

當你想聊天,另一半在打電腦,我們通常劈頭就說:「現在幾點了還在打電腦!」或說「電腦有那麼好玩嗎!」因此對方的感覺是,你憑什麼管我用電腦,他一定要防衛,並用各種方式提醒你沒有權力管他,他可以不跟你講話。這跟你要的完全是背道而馳,因此你們一定會吵架,你會更想攻擊他所做的事,例如說:「有成就的男人不會一直在打電腦!」

第一類溝通要清楚陳述需求,同時表達內心的感謝,與願意回饋的心。通常對方只要知道你很感謝就夠了,千萬不要搞不清楚自己要幹麼,不講自己要的,而去批評別人。

第二種是如果你討厭對方一直跟你要東西怎麼辦?有人在被要東西的時候會有罪惡感,覺得:一定是我給的不夠,所以他呈現一種「情緒飢餓」的狀態,一直要我陪、說愛他或送禮物。這時候比較難克服的是心裡不夠不足的感覺:對方一直哀怨的要東西,說他很寂寞,我真的看了就抓狂,表示我不夠好。

這時正確的說法是:「我是不是有什麼地方疏忽了,你的不開心我可以幫忙嗎?你的不開心跟我有沒有關係?」然後讓對方有機會陳述,如果是跟你有關,那你可以答覆:我本來不覺得給這個東西或時間,對你有那麼重要,我之所以沒有辦法給的原因是哪些。我很想幫忙,只是如果你堅持用這種形式,對我來說比較困難,並提供替代方案。

可是大家有這樣起頭嗎?沒有。我們會說:「喔,我真的很忙,忙到頭都痛了!」讓對方知道世界上不是只有你可憐而已,而且「我都沒有要求你,你還要求我」,所以對方覺得你不關心他,還跟他強調有人更可憐,也就是否定了對方的需求,因此他只好放大需求、誇大情緒以確保你聽得見。本來只是肚子痛,現在抱著肚子要你送急診;本來只是有點不爽,現在都想砸杯子了。因為你說他不要緊,他就更要緊給你看。若要避免吵架,就要提供替代方案,然後也陳述自己的底線。

第三種是你們兩人都想要一件事,包括決定下一個房子買在哪、小孩念哪個學校、家裡某筆錢怎麼投資。甚至兩人在爭取一種豁免權,好比我們誰都不想去跟你媽媽解釋為什麼我們要搬出來;或小孩要被學校開除,我們沒有人想去跟老師見面。

兩人在爭執同一件事時,必須坐下來談:我們有個必須共同分攤的責任,可是誰攤多、誰攤少不是那麼重要,而是這件事攤下來彼此最怕的是什麼?如果我們兩個都怕同樣的事,再比較一下誰來做傷害會少一點,然後另一方就知道算我欠你一次。也就是說,你一定要讓對方知道你懂他的恐懼和委屈,不要急著說自己有什麼恐懼委屈,先讓對方覺得有人懂他的時候,他安心了也容易退一步

吵完架一定要和好

夫妻不應該逃避吵架,要學習溝通也要學習吵架,而且吵完架一定要有和好的動作。和好是說,有些事情我們已經吵完、有結論了;有些事情我們今天沒有結論,沒關係,我們吃飽了明天再來吵。只要有和好的動作,通常就會有力氣再進行下一次的溝通。最重要的結論是不要人身攻擊,儘量承認自己有需求,而不是去告訴對方他應該怎麼做。(採訪整理|李宜蓁;錄音整理|張則凡)

鄧惠文好書傳送門《有你,更能做自己》博客來Shopping

立即加入親子天下 LINE

您覺得這篇文章...愛投票 +5

精神科醫師 鄧惠文

畢業自台北醫學院醫學系、醫學人文所,曾任台大、萬芳、台安醫院精神科醫師。專長精神分析取向的心理治療、婚姻與伴侶治療。

+ 追蹤

您可能會喜歡

親子熱門影音

分享你的想法,送親子幣

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝 謝謝
  • 大推 大推
  • 借分享 借分享
  • 啾咪 啾咪
  • 有啟發 有啟發
  • 苦惱 苦惱
  • 哭哭 哭哭
  • 感謝 感謝

13則留言

+ 看前期討論
關閉視窗
回頁首

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉