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在千瘡百孔中,看到人生美好


在千瘡百孔中,看到人生美好

【作家郝譽翔的單親成長路】在離婚家庭中長大的孩子往往有著「顛沛流離」的宿命。過去很少人從孩子的角度來看離婚這件事,在離婚家庭中長大的孩子,究竟生命中走過哪些關卡?《親子天下》特別深度專訪了在離婚家庭中成長的作家郝譽翔,也許能提供一個更貼近孩子的角度與觀點。

「美女作家」是許多人對郝譽翔的形容,她的才華、她的氣質,始終引人好奇。

走進嘉義中正大學校園裡,記者好奇問她,為何從花蓮東華大學轉來嘉義教書。此時,才得知,她已在去年結婚,為了方便與在台南工作的夫婿相聚,才把教書工作轉移到中正大學。帶著羞怯甜美的笑容,郝譽翔說:「我們很低調,沒有請客。」

結婚對她來說,不是個容易的決定。

出生不到幾個月,父母親就離異,年幼的郝譽翔沒有察覺自己和別人有什麼不同,直到年紀漸長才逐漸發覺,這破碎的家庭關係,帶給她生命沈重的負擔與人格上的負面影響。

訪談中,她曾幾度哽咽,眼眶泛紅,她說她花了好長一段時間說服自己,「有些東西別人好像是理所當然擁有的,比如說爸媽的愛、照顧,可是這些東西,你沒有就是沒有!」

她的生命曾經歷了一段灰色時期,作品悲哀到連她自己都感到害怕。然而終究,她學會正面思考,把生命中的千瘡百孔,化做一次次珍貴的經驗,滋養了她的文學創作,讓她成為一個更懂得關懷的老師,也更懂得珍惜自己的婚姻。

坐在嘉義中正大學的研究室裡,郝譽翔談著自己不ㄧ樣的父母、不一樣的成長經歷,有點幽默、有點憂傷,卻是那麼的真實,讓人低迴不已……

---

Q.你幾個月大的時候,父母就離婚了,你覺得在這樣的情況下成長,對你有什麼樣的影響?

因為我一出生就沒有爸爸,所以小時候沒有感覺這有什麼不對。我小學的時候,我爸爸會在週末的時候回來,帶我去玩。可是等到我國一的時候就沒有了。

我是在二十歲之後,對人事有比較多的了解、接觸後,才慢慢發覺這樣的家庭其實滿辛苦,不太容易,而且會對人格造成影響。

我發覺一個有父愛的小孩,比較有自信。我不是一個很有自信的人,我常常不覺得人家喜歡我、欣賞我是理所當然的。這讓我比較自卑,沒有信心,比較不安、缺乏安全感。

Q.從小到大,你有試著去問過父母為什麼要離婚嗎?

對一個小孩來講,尤其在二十幾歲之前,你就是接受這個事實。因為事情就是這個樣子,你連問都不必問。我沒有問過他們為什麼要離婚。

他們會講一些離婚的理由,可是兩個人講的都不一樣。我媽媽會說因為我爸爸看上別的女人。我爸爸就會說因為我媽媽很愛錢,他很受委屈。

我媽媽常會複述他們離婚的那一幕,他們在法官面前,法官問我爸爸:「四個小孩你要不要?」我爸就說:「我帶著四個小孩,還有哪個女人要嫁我?」

我們小時候都把它當做笑話聽。他們倆講的離婚理由都不一樣,但我們都不會把它當真。

我們不會去追究,也知道不會問出個所以然來,而且也不重要。因為事實是,我爸爸去過他自己的生活,我媽媽帶著我們四個孩子。我媽媽賺錢養我們,我爸爸沒給過我們一毛錢。

Q.所以你們都會站在媽媽這一邊嗎?

這很微妙。我們都跟著媽媽長大,可是也正因跟著她長大,所以你很清楚她性格中的很多缺點。比如,我確實覺得我媽媽很愛錢,確實把金錢看得很重,這造成我們很大的壓力。我的姊妹們都曾經因為金錢的關係很怨恨她,所以我們跟我媽媽的關係反而很激烈、很衝突。

反而我爸爸,我們覺得他好浪漫。他是一個自由自在的人,錢一到手就花掉。他會去買勞力士手錶,來看我們的時候會去買最好的荔枝、水果。

我覺得我爸活的自由自在,他享受了他的人生。甚至我們會覺得他的個性滿真的,他愛一個人,就會去追;他不要了,就把她丟掉。

這真的是一個單親家庭裡小孩比較複雜的心情,因為他只能認識到父母親裡面的其中一個。

Q.這樣的成長過程,你覺得最大的遺憾是什麼?

最大的遺憾,就是正常家庭小孩理所當然擁有的東西,我卻從來沒有得到過。我媽媽因為要養家,很辛苦,所以她也沒有辦法要顧到小孩。也因此一個媽媽應該有的,我媽媽也沒有。比如我媽媽根本不會煮飯,所以都是我在煮飯。

我二十幾歲的時候,有一段時期想法很負面。我認識一個男孩子,他們家就是典型的父慈子孝、兄友弟恭、媽媽又很賢慧的模範家庭。他知道我家庭的狀況時,說他沒辦法接受這麼混亂的家庭,我才逐漸感覺到,原來我跟別人不一樣。所以那個階段我比較灰色。

Q.後來你有改變嗎?

我花了很長的時間說服自己。有些東西別人好像理所當然擁有,比如說爸媽的愛、照顧,可是這些東西,你沒有就是沒有!你再去抱怨,或再去問為什麼別人可以這樣,我就不行?別人可以撒嬌,或做很多他想做的事,這些在我身上都不成立。如果我想要有這些,我要自己爭取。

剛開始我會有些埋怨……,後來我學會比較正向思考。應該就是這五年,過了三十五歲之後,開始覺得人生一定要正向思考。包括寫作,有個長輩就問我:「郝譽翔,你為什麼要寫這麼悲哀的東西?」我那時候正在寫下一本書,更悲哀,我心想,怎麼辦?

我後來就想,我一直把一些很悲觀的東西放在自己身上,這樣對嗎?我是不是故意去加重它?所以,我覺得我應該正向思考。

要學會正向思考,不是一件很容易的事。我開始思考,那些我很羨慕的人,他們身上有哪些是他們沒有,可是可能我有的。比如說,獨立吧,我是一個很獨立的人,還有對金錢的觀念。因為我們小時候就不是生活在一個予取予求的環境,所以在金錢上必須對自己負責。這卻培養了我獨立自主的能力,我要相信自己這些比較好的地方。

我後來也學會去感激我的爸媽,他們給我很大的空間,有點像野孩子一樣。

我記得最清楚的是,我爸爸在一九九○年回山東老家,那時我很好奇,就跟著去。我從來沒那麼長時間跟爸爸相處過。他老家在鄉下,結果第二天一大早,他就把我一個人丟在那裡,自己跑去青島了。我一個人在鄉下,老家的人也都傻眼了,我想我爸爸怎麼可以這樣對我!

後來,我就帶著農村的小表妹跑去青島,一家一家旅館找,真的找到我爸爸。他看到我說,如果我真的很無聊的話,他給我錢,我可以自己去玩。他真的給我一大筆錢,我就帶著我小表妹在山東玩了一個多月。

我那時很氣很氣,他怎麼可以一點都不擔心。他不會讓你感到父親的慈愛,他從來沒有那一面。

可是後來才發覺,他給我很大的空間,讓我自己這樣去亂闖。我後來很喜歡自助旅行,就是從這時候開始的。自己拿地圖,自己去闖。

Q.感覺上,你很羨慕爸爸這麼浪漫,可是又被訓練成有點像媽媽這麼務實?

如果就社會的定義來講,我的爸媽都是失敗的人。我爸爸不是一個好爸爸,事業也不成功,錢都花光光。我媽媽也不是一個好的家庭主婦。或許正因為他們是失敗者,所以可以從他們身上學到一些。我在我媽身上看到,我一定要忠於自己,不要做金錢的奴隸。我覺得我媽有點不認命,我覺得人認命很重要。

從我爸身上,我爸好像一輩子都很快樂,有錢就花,可是我爸在晚年時,一直告訴我,他最渴望有一個家。我覺得這很反諷,很荒謬。你最渴望一個家,可是你的所做所為都跟你的渴望相反。

所以我很重視家庭,就是這樣。孤單一個人當然也不錯,可是一輩子的孤單,滿可怕的。人最終還是要有人作伴,可是那東西必須好好經營。

對我來講,結婚或家庭,是一件很嚴肅的事情,不是兒戲。我覺得我經不起婚姻失敗的壓力,打擊。我會花很多時間經營家庭,其他的事情擺在後面,這是我的價值觀。一個人再怎麼成功,如果他的家庭失敗了,他的人生就是失敗的,他就不快樂。

Q.就你的經驗來講,父母離婚對孩子最大的傷害是什麼?

最大的傷害就是他的價值觀都必須自己重新建立起來。他不像一般的小孩,有一套傳承,爸媽會告訴你什麼是對的,什麼是錯的。他們會做示範,所以你有一套價值觀的傳承。可是對於一個單親家庭的小孩,只有一個爸爸或媽媽都不夠,而且要身兼父職或母職,最後只剩半個或幾乎沒有,所以很多價值觀,孩子必須自己建立起來。這個過程滿辛苦的,尤其對一個小孩而言。我覺得自己滿幸運的,就這樣糊里糊塗長大,但終究我的價值觀走向一個比較正面的發展。

Q.是什麼力量讓你不至於偏離?

運氣!這裡面有太多運氣的成分,是一種冥冥之中的力量。這讓我更珍惜,竟然沒有在那個關頭被拉走了,現在回想起來覺得好險!

Q.你寫過幾篇關於父親和母親的文章,書寫會帶給你療傷的作用嗎?

對。我要去書寫,其實是因為我不明白,我不明白我爸為何不要我?為什麼我爸可以這麼自私?我想要去了解他,雖然我知道我不可能了解他。透過書寫的過程,把這些疑問跟情緒想的更清楚,好像在找一個答案。

書寫就像幫你解決掉那個困惑,你好像就可以放下來了。我必須拉開一個距離,把他想像成一個文學中的人物。你會發覺這個人還滿有趣的,滿有個性的,是滿特別的人,他變成文學中的主角很棒,放在實際生活裡,你卻是受害者。

我用這樣的方式去理解他,讓自己比較正面思考。假定不是他的話,我對人的想像會非常制式化,他讓我看到很不一樣的人。

我不太寫我媽媽,因為她每分每秒都還跟我連在一起。

Q.你剛才說自己過去的作品比較灰色,你會希望未來的作品變得比較光明、正面嗎?

對。因為我覺得人生還是需要比較正面的東西。

我從來不是一個樂觀的人,也不太相信美滿家庭。我覺得人生就是千瘡百孔,但問題是,你要怎麼看待它。所以我很希望,我的作品,不要說帶給別人什麼,但至少讓自己在這作品中,也能夠感受到有一種可以在千瘡百孔中,看到人生美好的感覺。這些經驗都是值得的,而且都是寶貴的。或許這樣子,才是人應該有的態度。

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