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女人何苦為難女人─婆媳不再諜對諜


女人何苦為難女人─婆媳不再諜對諜

時代變了,婆媳過招的內容與角色本質都不斷在更新。傳統價值有哪些應該學習、新時代有哪些變化不可不知?婆媳和夾心餅乾有哪些內心話要說?

瑞琪(化名)的先生是家中獨子,婚後小夫妻與公婆住在同一棟公寓的上、下樓。婆婆愛乾淨,常常自己拿鑰匙進瑞琪的家突襲檢查,像軍官拿白手套般,檢查餐桌上的水漬有沒有擦乾淨;瑞琪懷孕期間工作特別忙,因此洗衣煮飯等家事都交給先生處理,婆婆看在眼裡,臉色一天比一天難看;在家坐月子時,婆婆早早跟鄰居訂了二十隻土雞,要媳婦一天至少吃半隻麻油雞,不愛吃肉的瑞琪每天都想破頭,要怎麼把吃不完的麻油雞丟到垃圾桶才不會被發現...

大多數已婚男女都不會否認,婚姻中最難處理的姻親問題就是婆媳關係。曾有國內研究發現,姻親衝突有九成來自婆媳不合,問題嚴重可能導致離婚,可說是婚姻的無形殺手。若婆媳長期相處不和諧,即使保住了婚姻,仍會增加夫妻間的種種不愉快。即將邁入婚姻的男女,或許還沒有想過如何當一個好老公、好太太,卻幾乎都仔細思考過「要不要跟公婆(父母)住?」在婆媳真正過招之前,就設下嚴密防線,預備隨時開戰。

婆媳關係四大新發現

雖說婆媳大戰是鄉土劇、以及你我家中亙古不變的老戲碼,但隨著時代演進,婆媳的關係、相爭的內容與角色的義務責任都有一些新的變化。

一、戰線延長到家庭以外:精神科醫師鄧惠文觀察到,以往婆媳的戰場局限在家裡,對外爭的是鄰里親戚的好評。但現代的婆媳還要比智慧、比事業成就、比打扮穿戴、比社交場合的應對進退和人緣。另外,有些現代婆婆還會監控媳婦在網路上的一言一行,讓婆媳即使相隔千里,關係仍十分緊張。

二、惡婆婆退位:林口長庚精神科主治醫師蕭美君一連用了三個「非常」,來形容因婆媳不合而求診的婦女比例有多麼高,其中除了媳婦,更多了一群歷經世代變化、內心苦哈哈的婆婆。這些婆婆遭遇的對手,有的是養尊處優的富家千金,連基本的敬老尊賢都不懂,婆婆們感嘆自己反倒要伺候媳婦;有的是目無尊長、張牙舞爪的惡媳婦。婆婆偶爾身體不舒服就被罵「別再裝病」,公婆苦苦哀求小夫妻搬出去住,主動幫忙出頭期款,竟被媳婦回嗆「要出就出全部」才肯搬離。然而,也有些開放明理的婆婆自己跟先生住,萬事都不麻煩兒媳,尊重年輕人的生活,即使過年兒媳來家裡吃團圓飯也請媳婦當客人,完全不用動手幫忙。

老一輩的台灣女性很習慣用付出和犧牲來換取微薄的尊敬,現在好多婆婆應該含飴弄孫、安享晚年,卻變成帶孫的資深保母和家裡的打掃阿姨。她們願意忍受媳婦的臉色過日子,背後其實隱含著希望兒媳能夠孝順的強烈期待。

三、悍媳婦登場:除了前述的兩類媳婦,兩性專家吳娟瑜發現,現代媳婦的「品種」真的很不一樣。她們的教育程度大多比婆婆好,婚後繼續工作的比例高,自主性愈來愈強,經濟上也獨立,家庭和孩子不是她們人生的全部,職場成就絕不可少。她們捍衛自己與小家庭的火力十足,有自覺不要變成以前那種可憐的小媳婦,相信自己可以創造新的婆媳關係。

四、好男人愈來愈多:懷仁全人發展中心主任林守玫觀察,願意體貼、滿足女性需要,甚至順服女性要求的已婚新好男人愈來愈多。「我們在做婚前輔導時發現,有七~八成的男性,願意為了太太從父母家搬出來另組小家庭,或選擇離女方家較近的地區購屋。」而在面對婚姻危機時,主動前來參加諮商輔導、願意以行動搶救婚姻的男性比例也比以往高很多。蕭美君也發現,有些因婆媳不合鬧情緒的媳婦會說:「連孩子也不要了!」但先生卻默默做了許多事情想挽回太太。

我就是看不慣她……

許多關於婆媳相處的研究顯示,台灣社會的家庭重心,從以往華人較重視的「父(母)子軸」,逐漸轉向小家庭的「夫妻軸」,婆媳地位因此有了正面的平等發展契機,彼此不再以上對下的不平等關係為起點。

但也正因為時代在變,若婆媳與兒子(丈夫)任何一方的觀念、行為沒有跟著變,或變動的腳步不一致,未能體認到角色內容已有更新、關係本質也有了變化,還是很容易落入傳統的婆媳相爭劇碼。

比如現代媳婦以工作為重,沒時間掃地,或花錢請家事阿姨幫忙,反倒是先生不但負責洗碗還要哄孫子睡覺;兩夫妻還會把小孩丟到婆家,手牽手去看電影,婆婆不懂:為什麼現在年輕人這麼重視生活!

就算時代再進步,婆媳這兩個來自不同家庭、成長環境和年齡都有差異的女性碰在一起,在家裡扮演的角色與功能又幾乎重疊,互動難免有摩擦。

婆媳衝突的內容,包括:飲食(誰負責煮?誰負責買?煮誰愛吃的口味?煮多少?吃不吃剩菜?大過年連假煮幾餐?)、生活習慣(多久洗一次衣服?誰負責晾和收衣服?洗碗後要不要烘乾?洗手間用多久?)、對第三代的教養觀念(小孩吃飯要餵還是讓他自己吃?能不能看電視、吃零食?幾點上床?小孩回家先做功課還是先吃點心?)、金錢運用(兒媳賺多少?拿回家多少?會不會理財?)、與娘家互動(多久回娘家?互動太頻繁?)、個性問題(懶惰、吝嗇、浪費、嘮叨、賭氣、有潔癖)……

婆媳相爭看來是芝麻小事,或許也沒有對錯,卻可延燒成家庭風暴。有個婆婆在媳婦剛過門的第一個過年,就為了楊桃應該順媳婦的切條,還是聽婆婆的切星星,大罵兒子:「你老婆把楊桃都切壞了,要我怎麼吃!」最後氣到離家出走;媳婦也不甘示弱反擊:「我初一馬上回娘家!」讓夾在兩個女人中間的男人很無奈,又無法理解。

正視婆媳紛爭的焦點

許多人談到婆媳問題,會認為婆媳就是在爭中間男人的愛,但鄧惠文認為這種說法是把婆媳問題單純化了。如果只把焦點放在爭寵,無法從本質上徹底了解與解決這個問題。

焦點1 兩個彼此不熟的女人

「婆媳問題其實是兩個不熟、年齡又有差距的女人彼此焦慮,想要確認對方尊不尊重、喜不喜歡自己的過程,甚至喜歡比尊重的成分大很多,」鄧惠文比喻,兩個人就像相親結婚,沒有任何交往的過程,讓兩邊都有許多盲點。

婆婆的盲點在於「很想規定跟自己不相干的女人該做什麼」,特別看不慣兒子幫太太洗碗、做家事,覺得好心疼、媳婦真不應該;尤其台灣的文化又很難讓長輩承認自己其實想要受到晚輩喜愛,所以先來個下馬威再說。媳婦的盲點則是「你(婆婆)憑什麼管我?我媽都沒這樣要求我!」明明不想照婆婆意思做事、不願逗老人家開心,又矛盾任性的要婆婆喜歡她。

焦點2 自己人vs. 外人

輔仁大學兒童與家庭學系副教授陳若琳指出,女性婚後需要的心理調適原本就比男性多,在情感上被要求與原生家庭切割,成為夫家的「自己人」,但在新家庭其實更像是「外人」。

傳統價值對婆媳關係的理想期望是「情同母女」,實際上卻是雙方感情尚未熟悉的狀況下,媳婦被要求先盡許多義務和責任。陳若琳舉例說,現代許多婆媳並不住在一起,逢年過節才有機會相處。但這短暫團聚根本還來不及培養感情,大過年就被要求打掃房子、在廚房收拾年夜飯殘局,被當成「台勞」的媳婦當然很不舒服。

吳娟瑜與小兒子媳婦同住,當小夫妻發生衝突時,她很自然的搬出婚姻諮商理論來請兩邊輪流陳述問題。雖然她熱心的要幫忙解決,但媳婦心裡總感覺,就算婆婆再中立,內心還是偏袒兒子,自己始終沒有被完全理解與尊重。

焦點3 母子關係可能才是問題點

不健康的母子關係也是婆媳問題的潛藏病毒。鄧惠文在新書《非常關係》中提到,有些婚姻治療個案一開始是為了婆媳問題而來,往內挖才發現根源是母子問題。一個佔有欲強的母親,會讓兒子想獨立又不敢獨立,兒子可能有意無意的選了個跟媽媽不合的妻子,幫助他與媽媽切割。「不是每個男人都有能力應付自己的媽媽,期待妻子去應付通常是失敗的。最怕的是,男人不知道自己對媽媽不滿,任由兩個女人彼此攻擊,甚至挑撥離間,」鄧惠文說,但當婆媳對立時,兒子會躲得遠遠的,因為唯有如此才不會被捲入內心對母親的矛盾情結。

焦點4 缺乏互動經驗,界限不明

現代媳婦通常在成長過程中,缺乏與父母之外的長輩互動經驗,也是讓婆媳關係惡化的因素之一。蕭美君發現,每年農曆連假前幾天,是林口長庚婦女身心醫學門診的「旺季」,好多媳婦都要先來拿藥,備妥「子彈」才有勇氣回夫家過年。她分析,傳統型的現代媳婦會把標準訂得很高,大幅改變自己迎合夫家的一切,做不好就委屈的跑回房間哭;賭氣型媳婦則是處於一副「我何必放低姿態」的備戰狀態,她們內心抗拒與婆婆相處,放不掉過去的不順,猜測對方的想法,但婆婆真的沒對她們不好。要是蕭美君給她們一些相處建議,她們會反彈:「你的意思是要我讓步嗎?」很難卸下心房。

好多因為婆媳不合到醫院求診的媳婦個案,其實都是來尋求一個她們需要的答案:「醫師,如果我這麼做,是不是不孝?」蕭美君認為,現代婆媳相處應該先勇敢的把界限談清楚,所謂的責任義務都可以討論,並且彈性調整。兒媳不要以為某些話題就是不能碰,自已的需求不能說出來,講了就是不孝,悶在心裡做不甘願的配合或錯誤的猜測。

吳娟瑜在新書《不必當母女,當好婆媳就好》書名上,明確告訴大家她的建議:婆媳不必一定情同母女,因為沒有過多期待,就不會失望和受傷。婆媳合不合就像談戀愛一樣,沒什麼道理,也強求不來。

林守玫則強調,婆媳問題的所有關係人,都應該學習「分化」的功課,走向心理獨立。兒子不能永遠是媽媽的乖寶貝,結婚後應該把重心移轉到自己的小家庭,也藉此機會檢視自己與父母的關係,重建健康美好的連結。婆婆則要有意識的把兒子推還給媳婦,尊重小家庭的成長空間,規劃自己的晚年生活。雖然一定會有失落感,但適度從婆媳子的三角關係中退出來,大家都海闊天空。

家庭關係不和諧,若要把所有相處問題推給「婆媳」非常容易,指責中間的夾心餅乾不負責任也很簡單,但每個人都有義務去學習如何跟別人溝通與相處。婆媳子三人共舞,不必去接受對方過去的成長背景,但至少做到互相尊重,不要老想去主導別人的舞步,或強求別人去彌補自己生命中的某個缺憾,而是盡力讓自己成為一個圓滿的舞者。

現代好媳婦8要
1. 
要聰明:積極主動的去認識婆婆的個性、思考邏輯、喜好、表達方式,了解她為家裡的付出,且不要試圖改變婆婆。有時婆婆只是說話比較直,或單純埋怨自己的過去,不是針對你。
2. 要聽懂:當婆婆說「你去客廳坐,碗我來洗就好了。」不要馬上信以為真,要對家事抱持主動詢問且樂意分擔的態度。
3. 要忘記:學會遺忘不愉快的互動細節,當個笑咪咪的媳婦。老公有時說得對:事情真的沒那麼嚴重。
4. 要尊重:即使自己對小家庭事務已有盤算,表面上仍主動徵詢婆婆意見,讓她有參與感。
5. 要直接:直接與婆婆交往,不要每件事情都透過先生傳達。
6. 要放手:不要把老公抓得緊緊的,偶爾可以讓他一個人回到婆婆身邊,享受原生家庭的單純幸福。
7. 要感恩:不壓抑自己去刻意迎合婆婆,用感恩的心情看待婆婆的好意,再以委婉的語氣表達需求和立場。老人家被當面回絕或頂嘴,會很難過傷心,覺得過去的付出都是空。
8. 要傾聽:有耐心的專注聆聽婆婆說話、給予回應,別中途打岔、找碴或吐槽。

現代好丈夫5心法
1.
 要當孝順的好兒子,記得以行動表示,而非把自己的需求加在太太身上。不想再讓媽媽辛苦洗碗,自己去洗而不是推太太去洗給媽媽看。若真的需要太太幫忙,請在別的地方補償她。
2. 讓媽媽和太太用女人跟女人的方式自然交往,你的角色是幫助彼此互相了解。
3. 兩者有衝突時不閃躲,時間不會解決一切。衝突當下先安撫疏導彼此高漲的情緒,而不是急著要解決問題。
4. 花多少力氣經營事業,就花多少力氣經營家庭。
5. 自我檢查母子關係,不把太太推出去當炮灰。

現代好婆婆7要訣
1.
 與媳婦相處要有時間表,剛開始幾年,要像嫁接繁殖新品種一樣有心理準備。媳婦會帶來很多的「驚喜」,也要寬容看待媳婦適應不良而帶來的副作用。
2. 跟媳婦同住,要先從物質上的相處開始熟悉。先從收納、打掃清潔、洗碗、洗衣的方式等等,再慢慢往精神層面相處,不馬上就要求媳婦跟你交心。
3. 不是每個媳婦都像「阿信」那樣以家為天,要去看到媳婦在其他方面的努力與成就。
4. 努力經營屬於自己的生活圈,不把所有注意力集中在兒、媳、孫子的生活上。
5. 改掉倚老賣老、愛嘮叨的習慣。
6. 幫忙照顧孫子時,記得教養責任在年輕人身上,老人家只要含飴弄孫就好了。
7. 不要輕易拿別人家媳婦或女兒跟自己媳婦比較。

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