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如何相愛到白頭?


如何相愛到白頭?

黃建賓 攝

這個年代高談婚姻裡的「承諾」、「付出」、「犧牲」似乎太落伍;但最新的美國研究卻指出,「承諾」帶來的深度的安全感,是婚姻幸福的關鍵。愈願意為對方付出和犧牲的夫妻,婚姻滿意度愈高。

婚姻帶來的「承諾」,是這個年代很容易被訕笑的「落伍」觀念。當女性經濟與獨立自主能力都要逐步超越男性;當兩性更懂得斤斤計較婚姻裡大小事的「公平」與否;當「小三」成為社會裡流行的「狠角色」,道德譴責反而不適用之際;「為什麼不能只要性不要愛?」「為什麼一定要結婚?」「為什麼不能離婚?」「為什麼我要為另一半付出犧牲?」都成為令人啞口無言、找不到適當理由的提問。

有趣的是,強調開放、多元的美國,近年來有諸多研究,試圖以科學方法探討婚姻裡的「承諾」、「付出」與「犧牲」,到底對婚姻幸福是傷害還是益處,答案卻不同於常理所想。

六月初,研究「承諾」備受國際肯定的美國丹佛大學婚姻與家庭中心主任──史考特‧史丹利博士(ScottM.Stanley),來台參加由師大舉辦的「婚姻與家庭」國際研討會,分享他長期的研究結果。

其中一項「同居研究」發現,一般人認為,婚前應該先同居並「試婚」,才有可能更了解對方,婚後比較容易幸福。但史丹利的研究發現,婚前長期同居的夫妻,幸福感遠低於婚前未同居的夫妻,而且男性對婚姻的承諾較低。

史丹利經過多次訪談後分析,原因是因為同居會使人產生懶惰的「慣性」,長期同居的關係,往往讓男性「不經意的進入」婚姻裡,最後通常都是因為「不得不」或「沒再考慮其他可能」而結婚,而不是因為「慎重思考彼此的適合度」或「認定彼此且願意終身承諾」後才進入婚姻。另外一個令人意外的研究結果顯示,婚姻中的「付出與約束感」,而不是「浪漫的愛情」,才是婚姻幸福的關鍵。

史丹利的婚姻研究顯示,願意「無怨無悔付出」的夫妻不但對婚姻有更高的滿意度,兩人的衝突與問題也較少,且比其他夫妻更願意自我坦承。

史丹利訪談多組夫妻後得出結論,浪漫的愛情也許能一路帶領兩人從相戀到決定結婚,同住一個屋簷下,但婚姻的價值絕不僅止於一種幸福快樂的關係。除了愛情以外,變成「家人」的事實代表夫妻還需要一起分擔工作、建立友誼,並在生命的起落中互相支持與關懷,兩人的愛情在這過程中也勢必經歷不同層次的進化。

愛情與浪漫vs.付出與約束

結婚代表兩人願意對彼此付出,也願意接受那些對彼此未來有益的約束。那句「我願意」是夫妻許下相互扶持一輩子的承諾,也是放棄與其他人交往的宣示。當夫妻決定一起買房子、生孩子,他們在經濟上、心理上都選擇了更多的約束;而願意接受這樣的約束,甚至甘之如飴,那份心意也許沒有送一束鮮花或說我愛你那樣來得明顯,但卻是一種更能穩定關係、更深層的浪漫愛情。

多數婚姻一開始都會經歷一段尷尬的階段:兩個人都深愛彼此,但由於還不清楚該如何向對方表現承諾,於是對能否維持婚姻產生焦慮。不過一旦兩人的認同感與承諾都逐漸明朗化時,就會更放心投入與付出。若兩人都渴望婚姻能天長地久,自然就會把保護婚姻視為共同目標,並有「無論如何」都要在一起的決心。這種深度的安全感,對所有的夫妻都很重要。

相反的,若夫妻從未向對方表達願意終身付出的承諾,會形成婚姻裡一種看不見的傷害根源。許多婚姻常因為一方完全看不見配偶對婚姻承諾的證據,使得他∕她對對方的愛逐漸枯萎。很多時候,倒不是對婚姻缺乏付出,只是付出愈來愈不容易被察覺。導致這種現象的原因之一,是由於夫妻之間漸漸不再做以前常一起從事的活動、或表現出珍視彼此的小舉動(寫卡片、白天打電話或傳簡訊關心對方等)。

當夫妻太習慣婚姻生活的茶米油鹽與對彼此的付出,以致那些本來能充分顯現承諾的行為被視為理所當然時,為彼此奉獻付出的心意就會隨著婚姻滿意度下降而開始崩毀。若覺得配偶對婚姻的付出似乎減少了,與其負面解讀為「他沒那麼愛我了」,不如利用這樣的察覺強迫自己去看見配偶平時為了展現承諾所做、卻被忽略的事情。

穩定婚姻的四種關鍵力量

史丹利指出,穩定的婚姻關係背後有四種關鍵的力量:做出選擇、對夫妻身分的認同感、犧牲和長遠的眼光。這四種動力都與經營幸福婚姻的策略有關。

一、做出選擇

多數人在兩人關係發展初期,為了與對方共處,不惜赴湯蹈火;但婚後隨著生活愈來愈忙碌,常常把婚姻和家人「往後排」,夫妻常做的是拒絕對方(no-ing),而不是了解對方(knowing):「不行,我今天晚上沒空談。」「不行,我今天太累了,連做愛的力氣都沒有。」婚姻想要幸福美滿,就必須被「擺前面」;要保護婚姻,就要懂得如何拒絕那些看似重要、實際上卻不重要的事,並且答應配偶那些對他∕她而言重要的事。

研究也發現,對兩人關係有高度承諾的人,儘管受到他人的吸引,理智上也會主動排拒對其他對象的遐想。丹佛大學訪談過一對婚姻幸福的夫妻,丈夫坦承儘管與配偶十分親密,仍曾被工作上的異性吸引。但他把這股吸引力看做是對婚姻的威脅,於是選擇了更注意異性的缺點,而不是優點。

承諾是維繫婚姻的命脈,但一旦變成衝突中的武器,婚姻剩下的就像是被原子彈炸過的殘破與荒涼。許多夫妻爭吵到最後,都在努力證明是對方不願意承諾。「目光短淺」對兩人的承諾更具殺傷力,想讓婚姻正常運作,就應該絕口不提離婚,也不要拿外遇的想法來威脅對方,那樣做不僅會腐蝕信任,更會讓人擔憂繼續投入的風險。研究估算出:一次負面的互動約可抹殺五次甚至二十次的正面互動。練習自我控制,強迫自己即使在極度的挫折下,仍不說傷害的話,也是對另一半承諾的行動。

二、「我們」的認同感

研究顯示,在最幸福、穩健的婚姻裡,夫妻對「我們」的觀念有很強的意識,常超越了「我」。「我們」的認同感能促使夫妻無怨無悔的為對方付出。若夫妻缺乏這種團隊意識,會傾向用「我要對付你」,而不是「我們要一起面對問題」的態度來解讀問題。

三、犧牲的意願

在以自我為中心的社會裡,終身幸福美滿的婚姻愈來愈少見。這是因為「凡事只為自己著想」會破壞夫妻身分的認同感,雙方很難去問:「我該怎麼改善這段關係?」反而很容易問:「對方可以怎麼讓我感到更幸福?」但相對的,對犧牲持正面的態度並付諸行動,長期下來會建構穩定的婚姻關係。思考的關鍵不只是要為配偶做什麼,更重要的是為什麼要這樣做。

四、長遠的眼光

沒有任何關係會永遠令人滿意。承諾對安全依附很重要,所帶來的長遠眼光使夫妻能展望未來的藍圖,幫助他們走過艱苦的日子。丹佛大學研究那些白頭偕老的夫妻,發現婚姻幸福美滿的夫妻,在婚後經常會談論到他們的未來。這種談話會提醒夫妻,他們的婚姻不僅有過去,還可以一起築夢未來。穩定的承諾除了會讓夫妻對未來有高度的期待,也會帶來溫暖以及「我會在你身旁」的強烈訊息;相信雙方不只在未來彼此陪伴,還能夠互相依靠,共度生命中的每一個難關。

男女之間的差異確實存在於婚姻之中,但因性別差異所帶來的影響常被過度誇大。婚姻研究發現,其實男人與女人對於婚姻的期待,相似的部分比不同的部分來得多,雙方都希望在婚姻關係中被愛、享受親密、與人連結、和配偶成為一生的摯友。

夫妻是一個團隊,但也同時是兩個獨立的個體。透過強調個人責任,在婚姻關係中盡力成為一個好伴侶,為自己的問題、成長、自我覺察及身心健康負責任,才能預防兩人關係惡化。史丹利強調,擁有一樁幸福婚姻,與其說是找對人,倒不如說是讓自己成為一個對的人。

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史考特‧史丹利ScottM.Stanley

美國丹佛大學婚姻與家庭研究中心的主任之一,也是丹佛大學心理系研究教授,以及PREP教育產品機構總裁。他的個人部落格有許多與婚姻中承諾的相關研究(www.slidingvsdeciding.com)與婚姻教育的資源(www.PREPinc.com)。著有《承諾,婚姻的保鮮膜》(校園書房)、《捍衛婚姻,從溝通開始》(愛家基金會)等書。

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