歡迎回來!

我們準備了親子幣小紅包要送給你!

  • 勾選2個喜歡的活動
  • 送出,立即登入領取親子幣100點
  1. 學校教育
  2. 親子教養
  3. 健康
  4. 閱讀
  5. 購物消費
  6. 玩具
  7. 桌遊
  8. 童書
  9. 教育書
  10. 戶外活動
  11. 旅遊
  12. 藝文活動
  13. 料理
  14. 優惠訊息
  15. 折價券
  16. 紅利點數
  17. 現金抵用
  18. 第二件折扣
  19. 進修
  20. 社群活動
  21. 投資理財
童書大冒險,體驗童書創作從無到有的奇妙歷程!

男人待修的一堂課──好爸爸的情緒教育


男人待修的一堂課──好爸爸的情緒教育

表達情感、處理情緒,是男人成為好爸爸前,必修的一堂課。但是這個重要的幸福課程,卻在男孩的整個教育中缺席了,男人該怎麼辦?

根據《親子天下》網站針對媽媽的調查,超過四成的媽媽覺得另一半並不了解她,顯見男人在扮演情感夥伴上並不稱職。

實踐大學家庭研究所副教授鄧蔭萍認為,好爸爸的條件包含「知、情、技」,而情感的部分,是目前最被忽視的。這使得許多爸爸不知道怎麼跟家人有情感的連結,甚至無法建立親密關係。

表達情感、處理情緒,成為男人當爸爸之前,必修的一堂課。但是這堂關乎男人與整個家庭幸福的課程,卻在男孩的教養過程中缺席。

為什麼男人沒有互助團體?

對男性角色有長年觀察的精神科醫師王浩威指出,男人的權力和知識繼續成長,但感情表達力卻在青少年或更早以前就發展停滯了,甚至是社會不鼓勵的。

「事實上,大部分的男性都沒能準備好成為一個情感健全的成人。」兩位知名的兒童心理學家金德倫與湯普森,在他們合著的《該隱的封印》裡提到:「刻板印象中,男性是堅強的,這阻止了男孩承認本身的情緒,也妨礙了男孩的情感發展。對於這樣一個引導男孩遠離自我內心的過程,使男孩遠離健康的溝通、情感的認知與表達。男孩甚至要把害怕的感覺隱藏起來,以沉默面對。」

傳統上強調堅強勇敢的男性教育,讓多數男人缺乏向外求助、尋求資源的習慣。

《親子天下》調查顯示,超過四分之一的男性,完全不會跟同事討論育兒的問題;一成五的男性認為自己「從來沒有過教養的困擾」;近七%的男性遇到困難「不會去求助」;四分之一的爸爸會跟太太求助;只有一成六的爸爸會請教自己的上一代(見本期雜誌一三五頁)。

荒野保護協會榮譽理事長李偉文就說:「男生很不喜歡分享心裡的話,男生有問題都自己解決,他不可能把自己的困擾講出來給別人聽。你怎麼可能讓一個爸爸分享教養的問題呢?他怎麼分享呢?」

情感表達的需要被剝奪

做為一個男人,在社會化過程中,常被剝奪表達情感的需要。這也使得許多男人找不到情緒宣洩的管道。「男兒有淚不輕彈」,讓許多男人不斷壓抑情緒,他們有的變得很「ㄍㄧㄥ」,直到有天情緒如火山爆發,甚至演變成憤怒、攻擊,或是用喝酒、外遇來排解痛苦。有的則變得愛吹牛亂蓋,轉移焦點,就是不願意面對自己真正的感覺,也害怕別人觸碰他的內心世界。

東海大學社工系主任彭懷真曾研究男人說謊的動機。他發現,男人說謊的機率比女人高。「男人說謊,是因為很多事情他做不到,只好亂蓋,減輕他的壓力與挫折,而女人愛說話,跟三五好友說說話,壓力就抒解了。」彭懷真分析。

男人要改變自己在感情表達上的弱勢,首先得補修情緒教育這一課。

練習表達情感、處理情緒

儘管生理上大腦的研究發現,男性的情緒表達的確不如女性流暢。但愈來愈多男性發現,溝通、表達情感、處理情緒的能力,都可以透過學習而成長進步。

在荒野保護協會裡,有很多爸爸參與、甚至成為重要的義工。李偉文發現,雖然很多爸爸是被媽媽逼來的,一開始也只願意參加活動,不太習慣分享心情,但當這些爸爸的互動交流愈來愈多,他們都發現跟孩子相處很快樂,跟孩子有更多話可談、可以有更多互動。

李偉文說:「我看到很多荒野爸爸在改變。」他建議男人可以從參與活動型的團體開始,尋找互助成長的夥伴。

專長婚姻諮商的臨床心理學家黃維仁建議,男性要練習用「語言」而非「發洩」表達負面情緒(例如告訴對方「我氣炸了」,而非摔門、砸東西),除了減少誤會,也給對方機會一起解決問題。

《該隱的封印》一書也提到,男孩學會情感語言後,才能擴展能力,更清楚表現自己的感覺,而不是只有憤怒與激進等有限的選擇。他們需要在家裡與學校練習,也需要被鼓勵使用情感的語言。

男人要學會求助

對於習慣「天塌下來都要自己扛」的男人而言,現在其實有更多的自由可以向外尋求協助。

緯創資深品牌經理趙蔚嘉就覺得,過去男性的尊嚴很重要,現在男性可以示弱,所以也可以有多一點的發洩,可以去騎騎車,也可以偶爾軟弱一下。

全職奶爸陳嘉佑初當奶爸時,逞強要同時照顧太太跟小孩,結果弄得自己快崩潰,幸虧太太的姊姊及時協助,讓他得以喘息。他深深體悟到當父親不要太逞強,要懂得適時求助。

今年初因為金融風暴,許多爸爸被裁員、減薪或投資失敗,一時經濟陷入困境。這種深度的恐慌如果沒有向外尋求支持、協助,足以讓男人走上絕境。

一位也經歷過這種恐慌的年輕爸爸吐露心聲,他股票慘賠一直悶在心裡不敢講,幾乎讓自己的工作跟家庭都陷入風暴。直到他開誠布公跟太太訴說他的遭遇、心情,並且獲得家人的體諒,他和家庭的危機才得以度過。

培養彈性,豐富情感生活

男人要解開刻板印象對情感的壓抑,還需要多培養一點彈性。

金德倫以自己為例指出,他從小接觸不同的角色模範,除了跟著爸爸熱中戰爭小說、跟著哥哥打棒球,也跟著母親一起下廚、學做縫紉,學會傾聽女性間的對話。這樣的經驗讓他有機會脫離傳統男人的束縛,長大後面對現實世界時,有更多彈性。

金德倫認為,男孩的情感工具箱裡,最缺乏的工具就是「彈性」。他鼓勵男孩學習培養這種彈性,優游的進入自己的內在感情世界,更誠實面對自己的感覺,並找出感覺的根源。

當男人可以更誠懇的面對情感、更健康的處理情緒,必然能擁有一個更幸福均衡的人生,也必然會成為一個感情豐富的好爸爸。

✽ ✽ ✽ ✽ ✽

繼續閱讀:

為什麼可愛男孩,總變成糟糕丈夫? 文/黃惠如 出處/康健雜誌

在小說《男人與男孩》中,男主角哈利從事人人稱羨的媒體工作,還有美麗的妻子、兒子,加上意氣風發的四輪傳動新車。但和同事的一夜情,卻搞砸這位男士的鼎盛期。

他妻子知道哈利出軌後,回父親家去,哈利去求她回家,妻子對他大吼:「你以為家庭生活是件容易的事嗎?」她突然生氣起來,「你以為聽你哀嚎不再是青少年,每隔5分鐘叫派特(他們的孩子)不要再看『星際大戰』,還有照料房子是容易的事嗎?而且你毫不幫忙,你就像地球上的每個男人,以為只要去上那個瑣碎的班,責任就完成了。」

***

如果男人真的以為,他只要去上那個瑣碎的班,來供應金錢,就盡了做丈夫、父親的責任,就不能怪女人愈來愈不想嫁人。

根據主計處的資料,近十年來女性單身戶數增幅幾乎為男性的一倍。由於求學、就業因素,女性民國80年底至90年底,單身戶數增幅高達159.4%,幾乎為男性81.3%的一倍。

就算嫁了,女人也更勇於離開品質不佳的婚姻。去年我國離婚率創新高,每千人人口中有2.9對離婚,居全球第五。

女人的確有權對這樣的婚姻品質抱怨。從最表面的家務分擔來看,台灣女人做家事、照顧小孩、老人的時間,比男性多了五倍(主計處資料顯示,女性每週16.22小時,男性才3.27小時)。

明明家事是家中每一個人的事,如果丈夫偶爾洗碗,「就要當做撿到的,」家庭、工作兩頭忙的上班族陳宜玲抱怨。

更糟糕的是,科技的發達並沒有讓男人節省工作時間來陪伴家人、分擔家務,「男人只不過從牌桌移到網路、DVD,」一位女性高階主管觀察。

偏偏男人覺得自己很命苦。過去他父親只要準時把薪水交給老婆,就盡了責任,現在社會還期待他們當「新好男人」。

李宗盛有一首描寫男人壓力的流行歌曲「最近比較煩」。音樂錄影帶裡,青、壯、中年三代的男歌手垂頭喪氣地窩在酒吧抱怨,「每天工作排得滿滿、太太又嫌自己回家太晚。小孩功課不好、女兒太胖、兒子不肯吃飯。」

事實上,男人抱怨的這些苦,一直都是職業婦女長期所挑的擔子。

更令女人難以忍受、也在子女記憶中留有遺憾的,是「父職蒸發」。

一項發表在《人口統計學》期刊的研究發現,在孩子步入成年期的過程中,如果父親和孩子在情感上很親密,對家庭的參與度比較高的話,孩子在學校的表現會比較優異,也比較不會成為少年犯。

但男人幾乎沒有擔任過照顧者的經驗,遇到孩子如小獸般的需索無度,馬上就慌了手腳,相對於如同「育兒專家」的妻子,顯得很無能,於是他退回讓自己最有成就感的職場。

更遑論女人希望自己的丈夫樂於分享。能坦承自己的感受,即使是傷心,也會告訴她;當她敘述自己的生活點滴或新點子時,會用心傾聽。

現代女性也期望那個長不大的男人樂於分擔。例如會參與家務分配,也讓孩子參與;唸書給孩子聽、指導孩子做功課。

問題出在哪裡?難道我們將可愛的男孩養成糟糕的丈夫嗎?

是夥伴,非競爭對手

美國心理學家、婚姻諮商師蕊爾認為:「我們不應責怪個人,因為丈夫的角色已經改變,我們沒有教出、也未曾教出親密的夥伴,而教出強悍、競爭心強的選手來。」

社會要求男孩強悍、堅毅,認定目標往前衝,也迫使男孩遠離自己的情感需求,也拙於感知別人的脆弱感受。

美國波士頓心理學家威廉.波拉克在《真正的男孩》中,點出父母在養育男孩的三個迷思。

第一個迷思:男孩的行為是生物造成的性別差異,特別是睪固酮(testosterone)所造成的影響,所以社會應接受他們戀物、不溝通、不懂傾訴,喜歡用蠻力解決問題。

事實是:睪固酮的確對男孩的行為、活動有所影響,但影響更遠大的是父母的愛與照顧。父母親足夠的愛,會刺激小男孩的大腦,讓他能夠適應周遭環境。「我們的確可以型塑(shape)男孩子的行為,」波拉克博士說。

父母可以找出方法和管道,將男孩的精力用在正面和具建設性的活動上。如果他們想打架,給他們一個吊袋,讓他們學拳擊;如果他們想吵架,約定他們得就事論事,還可以發展辯論技巧。

第二個迷思:男孩「應該」是男孩,也就是說他們應該像傳統定義的「男子漢」一樣,強壯、堅毅、勇敢、控制女性。

事實是:沒有人去修正「健康男子漢」的定義。健康的男子漢會尊重女性;他的確是勇敢的,包括勇敢表達情感。

第三個迷思:男孩天生對心理、情緒不敏銳。

事實是:男孩子可以被養育成敏感並具同理心,可以去關懷他人,包括女孩的情感。

男孩子之所以「不在乎別人」,是因為文化訓練男孩子必須如此。他們習於以「男人」的方式,包括憤怒、激動或冷漠等來反應。

因此,每一個男孩都有變成好丈夫的潛力,端視父母怎麼愛他、教他。不過好男人有千百種,成為好男人的方法也有千百種,沒有金科玉律,以下是歸納國、內外專家的觀點,給父母參考。

1.給男孩安全的環境表露情感

這部份焦點在母親,因為母親是男孩所接觸到的第一個全心全意的愛,這份緊密的關係對他一生影響重大。

小男孩在不同階段感到失落,如果母親對他的需求非常敏銳,並給孩子足以信賴的回應,孩子與母親之間就會建立起一種內在的聯繫,也就是心理學家說的「安全的依附(secureattachment)」。

這種安全感很重要,它提供一個不被批評、受保護的環境,讓男孩自由表達他的內心世界,順暢地表露情感,讓他們更了解自己,也更有效地與人溝通,哈佛大學兒童心理學教授、《該隱的封印》作者金德倫認為。

這可能是在2歲時,教他分享一個大漢堡;在9歲時,安慰他沒被選入校隊;或青少年時被女生拒絕。

2.不要將男孩推出門外

我們的文化會用「成長」為名,將男孩與家庭分離,希望他獨立自主,「像個男人」。

有些母親也會擔心,如果孩子和自己太過親密,會養成一個長不大的娃娃,甚至過於娘娘腔。

事實上,成為一個男人並不意味必須和母親斷了關係。

「我們需要重新看待男性角色,」師大人類發展與家庭系副教授林如萍認為,「我們常把善於發展友誼、關係,歸於女性特質,把獨立、強悍歸於男性。我們應該相信,這些女性特質是『人類』都該有的特質,所以不用擔心男孩太敏感、太娘娘腔。」

事實上,男孩和女孩一樣,都會從各種健康的關係中成長,而且,愈多愈好,美國波士頓兩位女性心理學家凱特.朵莉、尼姬.菲蝶認為。

3.父親角色不容忽視

男孩會觀察父親在婚姻、家庭、社區中,如何面對衝突、處理關係,在他日後的生活中,會謹記在心,也就是「言教重於身教」。

「父親所能給孩子最好的禮物就是愛母親,」東海大學社工系教授彭懷真說。

就因為父親的角色如此獨一無二,他應該做男孩的表率,以尊重的態度對待妻子與身邊其他的女性。

4.父親也要表達情感

不僅僅要和男孩相處,父親如果能對男孩有更深一層的情感聯繫,更能協助男孩在情緒表達上更順暢。

金博倫博士提出疑問:當你的6歲男孩感覺傷心或憤怒時,父親要做什麼?是用憤怒的語言回應?還是引導孩子說出情緒,並試圖找出潛藏的問題?

父親如果願意付出時間和努力,是可以改變情感疏離的。「我們希望現代的男孩可以從『四目相接』,而非『背影』,才能了解父親的愛,」台灣性別平等教育協會理事長蘇芊玲說。

5.教男孩什麼是真正的男子氣概

真正的男子氣概不是寥寥數語可以概括,它傾向主動、果敢、富領導精神,但也應該是:敏感地察覺女性的需要,並給孩子充分的愛。

和兒子、甥姪們討論你們所欣賞的男性,以及為什麼你們欣賞他們,因為他們的溫暖、獨立、同理心、主持正義等等。

6.共同參與家事

共同做某件事是和男孩建立關係最有效的方法,如一起散步、玩遊戲、下棋,當然也包括洗碗、拖地、澆花等。

而且由於經濟型態改變,男人需要自理生活或與另一半共同經營,所以男孩更有必要學會生活技能,照顧自己。

7.當他開始約會,試著和他討論

其實男孩、女孩都喜歡討論兩性問題。林如萍副教授到高中(無論男校、女校)家政課上,鼓勵男、女生說出他們心目中「『可愛』的男(女)生」的定義,藉由討論,使他們更深入瞭解男女兩性心中欣賞的異性究竟應具備哪些條件,父母也可以從這樣輕鬆的話題切入。

新聞事件也是交談的契機。例如你可以問:「你知道強暴和約會強暴的區別是什麼?」或「你想男生為什麼會強暴女生呢?」

***

再回到哈利的故事。

在妻子決定到日本尋找自我後,哈利真的得學當爸爸。

他發現,之前的父親工作,充其量只是分時假扮。

現在真的做爸爸了,當他要專心看求職欄時,派特要看善惡在雪地對決的《帝國大反擊》;求職時,他得帶著他去面試;他還不吃飯、整天要看《星際大戰》錄影帶。

當他學會當爸爸後,才發現「工作不是我宇宙的中心,我宇宙的中心是我兒子。」原來當孩子受傷時,就像生命向他扣留了人質。

哈利在30歲意外的災難,讓他終於變成女人願意嫁的男人了。

立即加入親子天下 LINE

您覺得這篇文章...愛投票 +5

您可能會喜歡

親子熱門影音

分享你的想法,送親子幣

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝 謝謝
  • 大推 大推
  • 借分享 借分享
  • 啾咪 啾咪
  • 有啟發 有啟發
  • 苦惱 苦惱
  • 哭哭 哭哭
  • 感謝 感謝

15則留言

+ 看前期討論
關閉視窗
回頁首

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉