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親師正向溝通五招

很多家長感嘆和老師溝通不良。五個方法,讓你溝通有道,親師無礙。

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請問楊老師:我孩子的老師經常考試,而且考題偏僻又艱澀,我該如何和老師溝通孩子的學習?

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溝通前,家長應先解析老師的類型,知道老師是可以溝通的,才有辦法談如何溝通。

一般而言,老師大約可分為三大類型:(1)開放型:態度開放、樂於溝通,雖然有其教育理念,但願意接受挑戰。若有道理,他會調整。(2)封閉型:比較封閉,概念固著,喜歡指導,不喜家長干涉。需要許多努力,才可能鬆動老師原有的態度。(3)怪獸型:因為內在自尊比較脆弱,所以對家長充滿防衛、難以妥協。

因應親師落差的方法

至於親師如何溝通,五個做法供大家參考:

一、以信任和關懷為基礎

信任:家長要相信,多數老師具有熱忱,所有作為都基於「為孩子好」的良善動機。

這個基本態度,是親師溝通最重要的基礎。因為老師也是人,而人對於流動於彼此間的情緒都是敏銳的。所以家長一開始的信任,非常重要。

不要老是想為孩子找到最好的老師、創造最好的學習環境。父母和老師的角色不同,老師負有關照全體的責任,父母則只要對「自己的孩子」負責即可。父母想創造對自己孩子最有利環境的心情可以理解,可是對你孩子最有利的方式未必對其他孩子有利。如果家長自身先有「夠好就好了」的想法,追求夠好的老師、夠好的學習環境,這樣就有一個合理期待的範圍,親師關係自然有鬆的空間。

關懷:換言之,不要老是等到孩子有狀況,才和老師溝通。老師也需要被肯定,做得好時家長沒有鼓勵,出了點狀況家長就上門。老師每次看到家長,就是有麻煩要處理,家長已經和不好的感覺劃上等號,老師當然不喜歡和家長碰面。

其實,家長和老師互動,不一定要面對面,聯絡本就是很好的溝通管道;比較大的事情,或累積比較久的時間,給老師一封誠摯的信都是很好的,信一頁就好,讓老師可以很快瀏覽一遍。

俗語說「見面三分情」,信任老師、表達正向的支持,家長平常就要做到。任何人都一樣,要處理摩擦或觀念的落差,就需要「搏感情」。平常沒感情,碰到困擾才要找老師溝通,當然只能就事論事。總之,家長平常應和老師建立良性互動,多鼓勵肯定、少指責批評。

二、釐清困擾的焦點

我見過許多「孩子沒困擾,父母有煩惱」的例子。通常是老師的某些作為,勾起父母學生時期某些不愉快的回憶或負向的情緒經驗,這是父母自我的投射。如果能夠釐清困擾的焦點,發現孩子沒困擾,但自己很頭痛,那可以選擇不要用放大鏡看老師,甚至進一步回頭處理自己成長過程的課題,也許反而是讓自己更開放的契機。

溝通前,除釐清困擾焦點外,家長要能具體陳述問題。譬如,「這麼做會抹煞了孩子的學習動機」,這樣的敘述是抽象的。老師可能回答,「我教了這麼多年,沒有你說的問題」,來加以拒絕。

我也曾經和孩子的老師溝通過「課業太多」的問題。我們家老大小學時,曾經碰過老師規定每個生字要練習十次。我發現,大女兒考試時生字生詞很少出錯,五次對她應該夠了。於是我跟老師建議,可否考慮作業給一個範圍,例如生字練習五至十次,讓家長和孩子自由選擇。但如果孩子選擇五次,考試時錯字卻超過一定的比例,下一次考試前就沒有選擇的權利,每個字都要練習十次。開明的老師同意了,連其他科目也採取彈性的做法,讓孩子更能適才適性的學習。

和老師溝通,不能只給一個主觀論斷的問題,然後要求老師解決。以「生字練習次數」為例,有些家長會跟老師說,「孩子功課那麼多,負擔那麼重,把學習動機都抹殺了。」這種缺乏確切解決方案的批判性言語,極可能換來老師的否定,因為也有孩子需要多寫幾次才能把生字記熟呢。

具體陳述問題,提供合理的替代方案,但不要忘記對老師專業的尊重,要取得雙贏的局面就比較容易。如果家長發現有問題,卻想不出好的解決方案,可以試著先找專家談,尋求第三者的意見,釐清問題與琢磨可能解決方案。

三、表達對老師的同理與支持

要訴說孩子的困擾前,記得先表達對老師的同理與支持。在台灣,國中是升學壓力很大的階段,老師再有理念,也很難擺脫壓力。特別是升學率掛帥的學校,老師所肩負的重任,家長實難想像。

而且老師要面對所有的學生與家長,不只學生各個不一樣,家長也有許多不同的聲音。 如果能夠先以「老師要關照整個班級,要符合每個家長的需求,真不容易」,來表達對老師的同理,老師就能從家長的支持中找到力量去處理問題。

四、表達自己的需求與期待

清楚向老師說明孩子的狀況與自己對孩子的期望。例如孩子物理或數學一直跟不上班級的進度,你可以請求老師的諒解與同意,「孩子在數理科目上,只要能充分了解基本觀念,熟練基本題型,太艱深的問題就不要求孩子一定要完成」。家長要能具體說出需要老師協助與支持的部分,例如作業減半,或允許只做基本題型,但接受成績上的結果。最重要的是,家長一定要表示並非放棄孩子,或不要老師管孩子,而是讓孩子截長補短,投入更多的精力在自己較優勢的科目,劣勢科目保持一般水準即可。

所以溝通時,要清楚自己的目標和孩子的情況。告訴老師,「我知道老師很用心,只是孩子這一部分能夠發展到這樣,我們覺得已經很棒了,我們可以接受這樣的結果。」換言之,你是邀約老師一同來做孩子的學習經紀人,這是個邀約,不是指責跟要求。家長要想一個老師也能依循的方向,而非只拋出問題,或者給老師下指導棋,甚至讓老師覺得他教不好,帶班不行。

家長知道老師很用心,而且要關照全班,只是從個人的角度出發,孩子的狀況是這樣,而不指導或指責,就能建立良性的親師互動。

五、爭取其他家長的共識

如果家長希望老師在教學或班級經營有些變革,應爭取其他家長的認同。沒有得到其他家長的支持,老師不可能只為一個人改變。如果班上多數家長有共同想法,老師要做調整也會比較容易。

當良性溝通也行不通

我兩個孩子的作文都不錯。我曾在他們小二小三時,發現孩子明明可以寫出精采文章,卻因書寫所帶來的肌肉疲累,而不願意多寫一些。於是我跟老師商量,如果老師能夠接受孩子不要手抄,由孩子唸,我來幫忙打字,那我們可以要求她篇幅長一點。如果作文的目標是在讓孩子練習寫字,那我一定要求孩子用手寫,可是她就沒辦法盡情創作。孩子非常幸運的碰到開放明理的老師,也因此愛上寫作,這是良性溝通最美好的結果。

然而,雖然多數老師具有教育熱忱,有一定的彈性,但孩子仍可能碰上怪獸老師。如果你自問已經具有相當的誠意與溝通技巧,可是始終沒有回應,怎麼辦?當上述方法都不管用時,家長可以退而求其次,尋求第二條路,自力救濟。

孩子在成長的路程中,難免會碰到不那麼理想的對待,此時,父母要當孩子的消毒劑和打氣筒。消毒劑就是,當某些不當對待傷害到孩子的自信與自尊,造成孩子退縮時,要幫助孩子釐清,讓他不要受那個毒害。譬如我常提醒家有高中生的家長,一定要先幫孩子打預防針。告訴孩子,國中成績能考八、九十分的,上了高中,分數可能會降到六、七十分。讓孩子知道,不是他不好,也不是笨,而是高中教育的評量方式與標準就是如此。

如果老師的教學方式無法做太多調整,偏又不適合孩子,孩子會不斷的挫敗,此時家長要扮演的就是打氣筒的角色。針對孩子的努力與進步給予鼓勵和肯定,讓他有信心,從家裡得到支持。

黑天使也是天使

鼓勵孩子面對合理範圍內的多元樣態,對孩子反而是一個營養。一直幫孩子安排家長自以為「最好的老師」,不見得對孩子好。孩子會碰到很多不一樣的人,有些老師嚴格,有些老師寬鬆。接納與包容也許能帶給孩子溫暖的滋養,規範與要求卻也是生命成長不可或缺的另一種滋養。無論是寬鬆或嚴格的老師,鼓勵孩子從不同的老師身上汲取相異的滋養,最能使孩子成熟、有彈性。

只要在合理範圍內,就鼓勵孩子去了解與適應,孩子反而能體會到人的多元。生命裡面就是一段這樣,一段那樣;有時候跟這個老師很合,有時候就是跟那個老師沒那麼速配,但日子還是過得去。

我孩子也曾碰到和老師不怎麼速配的狀況。孩子感受到老師好像不太喜歡她,但也相安無事。後來她跟我說,「這樣對我人生是好的,因為我現在才了解跟老師不對盤的同學,內心原來那麼辛酸。」這些都是生命的滋養,所以只要過得去,就鼓勵孩子欣然接受。

在孩子受苦的過程中,我也會在一旁觀察,一路陪伴。我鼓勵她,聽她談想這樣或那樣處理;也告訴她,如果實在過不去,我們會做什麼處理。

當然,如果孩子碰到太不合理的對待,家長就要面對問題,要站出來處理;真不能處理,就要考慮轉換環境。

有人說:「黑天使也是天使!」生命是由正負向的成長經驗交織而成的,更何況孩子碰到的多數狀況其實都還在合理範圍內,家長只要心安定、腳站穩,就能夠成為支持孩子的力量,幫助孩子度過困境。(採訪整理/江美滿)

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親職教育專家 楊俐容

親職教育,青少年及兒童諮商講師、台灣北區小學EQ教育推廣講師、台北市八頭里仁協會副理事長、芯福里情緒教育推廣協會理事長。

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