歡迎回來!

我們準備了親子幣小紅包要送給你!

  • 勾選2個喜歡的活動
  • 送出,立即登入領取親子幣100點
  1. 學校教育
  2. 親子教養
  3. 健康
  4. 閱讀
  5. 購物消費
  6. 玩具
  7. 桌遊
  8. 童書
  9. 教育書
  10. 戶外活動
  11. 旅遊
  12. 藝文活動
  13. 料理
  14. 優惠訊息
  15. 折價券
  16. 紅利點數
  17. 現金抵用
  18. 第二件折扣
  19. 進修
  20. 社群活動
  21. 投資理財
圖多!必朝聖特色公園一覽

孩子搞叛逆,父母怎麼辦?


孩子搞叛逆,父母怎麼辦?

叛逆期的孩子很難料理,為人父母該如何應付這場「狂飆青春期」呢?如果父母能掌握先機、主動調整,孩子就會發現叛逆不是追求自我唯一的道路,親子關係就會比較好。

請問楊老師:我孩子現在是小學高年級,我對她向來關心有餘,甚至呵護備至,但近來問她事情,她講起話來常冷言冷語。我知道她正臨青春期,可是每次聽她很沒禮貌的回答,頗讓我有熱臉貼冷屁股之嘆,該拿青春期的孩子怎麼辦?

- - -

青少年主見強、喜歡挑戰權威,是青春期發展的特徵。但親子關係出現劍拔弩張,常常是因為父母親心態未能轉換,導致孩子以叛逆的行為來展現四種內在動機:「引起注意」、「追求權力」、「報復洩恨」,以及「自我放棄」。

父母眷戀過去的主導角色,無法忘懷受孩子深深依戀的階段,就很難主動調整改變親子關係。但孩子的成長,不會停留等待。情勢比人強,多數父母都是被逼著改變,被逼就會痛苦。在一路挨打,只好割地賠款的狀況下,即使最後終究讓步,孩子的青春狂飆也過了,但那關係已經傷痕累累了。而就算孩子最後爭到他要的權力,其實他也難過,因為他必須背負著「我是個不孝順的孩子」的壓力。

如果沒有覺察到「隨著孩子長大改變」不只必然也是必要,自然會壓制孩子。常見的是,孩子開始在服裝打扮、生活作息、交友活動上要求自主權,而父母不肯放手。當父母習慣先說不的時候,孩子就會叛逆頂嘴,甚至批判、挑剔、反對你,因為你想把他往下壓,他當然就會反彈。相對的,如果父母懂得掌握先機、主動調整,孩子就會發現叛逆不是追求自我唯一或必經的道路,親子關係就會比較好。

基本上青少年這個階段,大部分的叛逆行為都來自「追求權力」和「報復洩恨」的動機。沒有成就感的孩子可能會為了「引起注意」而耍酷使壞,至於「自我放棄」不會一開始就出現。一定是「引起注意」不通、「追求權力」不果,「報復洩恨」仍無法奏效,最後只好「自我放棄」。叛逆的孩子雖然令人頭痛,但那表示孩子還想在親子關係中爭出一條活路,還沒放棄希望。體認到這一點,你心裡會好受一些。

孩子有反應,就有希望

你如果看到他其實還在掙扎,還在渴望抓住一根稻草,一切都還來得及。一旦孩子完全放棄,他的態度就是,「要說要唸隨你,不管你如何,我不動如山,反正我什麼都不行,我什麼都不做。」到了這個階段,你看不出他的叛逆,他根本不跟你爭,他完全不在乎了。碰到這樣的孩子,真的好累好難。

因此,我要強調不要只用「叛逆」來論斷孩子的行為,要了解他背後的動機,才能對症下藥。從孩子行為帶給你的情緒感受,以及你糾正孩子時他的反應是什麼,這兩條線索來研判問題的根源。

以下針對這四種不同動機,來談談父母如何調整管教方式,來改善親子關係,幫助孩子順利度過青春期。

一、引起注意:對積極的行為給予注意、對於合理範圍內的不當行為不予理會。

過度忙碌而疏於互動的父母,很容易造成孩子「引起注意」的不當行為。以偷竊為例,有些孩子明明什麼都不缺,卻偷東西,其中有一種是為了要引起注意。因為我偷了,我爸才會出現。如果你發現孩子的行為,極有可能是為了引起注意,那麼你要自覺的給他足夠的關愛。

首先,要了解雖然質重於量,但青少年仍需要一定分量的關愛。青少年雖然不跟父母親密,但他還是在意父母是否關心。老問他「你今天考得怎樣」?每次碰面,就是要談課業或者處理問題,孩子不會感受到情感上的關照。

其次,當孩子出現積極行為的時候,你要給予注意,不要每次都是等他出現不良行為時,你才注意到他,這樣等於強化他的不良行為。

那麼什麼是積極行為?比方說,他的功課進步五分,這是一個積極行為;他今天沒有犯某些錯;他很長一段時間沒闖禍,這都是積極行為。此時,你就要鼓勵他、肯定他。孩子表現好,你沒困擾就忽略;一闖禍,你就注意,那他就會更用那樣的方式來引起你的注意。至於孩子用比較不當的方式表達時,父母要設法用忽略來回應;或者只要一句話,表達你「現在很生氣」這樣就好了,不要一逮到他的行為,就一直責罵、不斷嘮叨。

二、追求權力:退出衝突、鼓勵合作,幫助孩子以建設性的方式使用權力。

絕大多數的青少年都會追求權力。如果父母親已經覺察到,自己老是有「到底誰是老子?」的想法時,父母的第一個功課,就是要退出衝突,不要陷在「誰才是老大」的情緒泥沼裡。

父母親一定要面對,孩子小時候,也許習慣聽大人的,可是隨著年齡增長,他們已經不可能完全以父母的意見為依歸。其實,面對彼此之間有不同意見、價值觀的衝突時,父母親也要跟孩子一起學會用建設性的方式來協商,尊重彼此。

親子衝突時,不要一直想證明,「我懂得比你多,我過的橋比你走的路還多。」;不要擺出「你就是要聽我的」的樣子。親子一起學習用協商和合作的方式,找到比較能解決問題的方法。讓孩子發現父母是願意給孩子權力的,但必須用比較有建設性的方式來使用自主權,才會奏效。

三、報復洩恨:避免懲罰報復,放下受傷害的感覺,建立信任關係。

當孩子已經是「報復洩恨」時,父母要先放下懲罰跟報復的心態,學會先自行療傷,因為到這個階段,通常父母會覺得很受傷害。然而父母必須比孩子成熟,要知道受傷不是只有你一個,孩子也很受傷。父母不能因為自己受傷,就轉身背棄孩子。

父母應設法為情緒找出口,真不行也可以尋求專業協助。先面對自我,再面對孩子,才有能量和孩子重新建立互信的關係。

四、自我放棄:停止一切批評,鼓勵任何積極性的嘗試,絕不放棄。

自我放棄的孩子最難處理。你必須停止一切的批評,即使他一百件事情,有九十九件都做不好。想要用批評的方式讓他做好,完全無效。放下批評,抓著孩子做對的那一點給予鼓勵肯定,幫助他建立自信,這樣他才有辦法慢慢找回自我。

自信非常重要,肯定孩子內在的價值,親子才有辦法一起向前走。

民主方式教養出來的青少年,即使父母對他們有意見,也會認為那是出於父母的「關心」,較不會產生衝突與困擾。但如果父母抗拒孩子追求自主,而採取了過度控制,或者是冷漠不理睬等態度時,最容易導致青少年煩惱、痛苦、叛逆、拒絕溝通。

在青少年追求自主的過程中,權力的爭取是無可避免的。當親子能夠一起面對並反覆協商時,孩子將從中學會了解並尊重人我的差異性。獲得自主的青少年將變得對自己更有信心,同時也能和父母發展出「亦親亦友」的良好關係。

立即加入親子天下 LINE

您覺得這篇文章...愛投票 +5

親職教育專家 楊俐容

親職教育,青少年及兒童諮商講師、台灣北區小學EQ教育推廣講師、台北市八頭里仁協會副理事長、芯福里情緒教育推廣協會理事長。

+ 追蹤

您可能會喜歡

親子熱門影音

分享你的想法,送親子幣

NEW!試試看最新的親子貼圖

  • 讚
  • 謝謝 謝謝
  • 大推 大推
  • 借分享 借分享
  • 啾咪 啾咪
  • 有啟發 有啟發
  • 苦惱 苦惱
  • 哭哭 哭哭
  • 感謝 感謝

10則留言

+ 看前期討論
關閉視窗
回頁首

您的發問已送出,專家會盡快回答,感謝您耐心等候。我們會寄發通知email;或請您時常登入會員區,確認專家是否回答了唷!


請您為這次的「發問流程」評分?

目前問題的「分類」,您覺得:

送出

您想刪除發問的原因是?

已經知道答案
透露個人資訊
不想問了
其他原因
刪除問題
HashTag 檢舉