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假日父母:寶貝回家 相愛容易相處難


假日父母:寶貝回家 相愛容易相處難

張緯宇 攝

當假日父母打算把孩子接回家裡,應該做哪些前置作業和心理準備?如何讓孩子及早「接納」這兩名有點熟又不太熟的「父母」呢?

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假日父母最盼望的莫過於把孩子接回身邊的那一刻,但很快的你會發現,「相愛容易相處難」原來也適用於親子關係。

「你怎麼又打翻水了」、「把電視關掉,你已經看《海綿寶寶》兩小時了!」、「這個不吃、那個不吃,你到底要吃什麼?」相較於之前和平共處的美好假日時光,親子之間真正的考驗正要來臨,假日父母該做哪些準備與調整呢?專家提醒,構思一個自然、循序漸進的嫁接計畫,以細心、寬容的心情出發,可明顯減低孩子轉換環境的身心壓力。

準備1:設計貼心的環境

資深諮商心理師林世莉建議,在準備帶孩子回來前,父母可以帶著孩子一起選購用品、布置新房間,讓他們對新環境有參與感,「這個書桌是我跟爸爸媽媽一起去買的」,慢慢從物品中建立彼此的連結。也可藉機帶他們認識爸媽家的環境,知道廚房、廁所等位置。

資深的○~六歲國際蒙特梭利指導員周惠華建議,環境上可依照孩子的身高與年齡,預備適當的居家環境。比如孩子身高一百公分,把家裡一百公分以下的空間儘量清空,把平常他們最常使用的玩具和物品放在伸手可及的矮櫃子;冰箱下層擺放最愛的食物。備妥小桌椅、小馬桶和遊戲空間,讓他們很安心的在新環境找到屬於自己的位置。

準備2:緩慢、重疊式的移轉

嫁接計畫不是搬家,不可能一兩天就完成。最好畫出一段夫妻可調整配合的時間,分階段、漸進式的增加孩子回家的天數,每星期多增加一、兩天。友緣社會福利事業基金會執行長廖清碧建議,阿公阿嬤也可以一起跟孩子到新家,安定他們的心情,然後在生活上逐漸把主導權移轉給父母,慢慢退出孩子的平常生活圈。

準備3:家庭生活優先學校生活

大多數孩子被接回家的同時,會直接被送去上幼稚園或小學,但家庭生活的適應才是優先重點。小小孩面對壓力可能反映在生活能力的退化症狀,本來已經會的瞬間忘光,情緒也比較難以安撫。

假日父母杜凱如剛把一歲八個月的兒子接回台北。一開始,兒子每天半夜醒過來,找不到阿嬤就哭鬧不休,「歡」了一星期才停。若退化症狀慢慢恢復正常,表示孩子已經通過第一階段考驗,便可以考慮進入學校生活。

宜家蒙特梭利托兒所負責人莊健宜建議,○~三歲的孩子特別需要父母的陪伴,應先讓孩子適應家庭的生活,父母再陪著孩子進入團體生活。學校扮演孩子和父母間的橋梁,增加親子共處的話題,而不是把照顧主權又丟給學校老師。

準備4:允許孩子跟原照顧者撒嬌

孩子跟原本的照顧者一定有深厚依附情感,父母若能關照到孩子的捨不得,將可縮短雙方的適應期。

媽媽做了整桌菜給兒子吃,兒子吃了一口就跑去打電話說:「阿嬤,媽媽煮菜好難吃,我喜歡吃你煮的。」媽媽該怎麼做?這是發生在林世莉身上的真實案例。

她了解,其實兒子在跟阿嬤撒嬌,而且她真的把兒子照顧得很健康。所以她不生氣、不怨誰,話筒接過來用請教的口吻說:「媽媽,你趕快教我怎麼煮!」時時提醒自己,這不是跟誰爭寵的時機,跟兒子站在同一陣線,把榮耀歸給阿嬤,才能趕快贏得孩子的心。

準備5:生活習慣的漸進修正

一開始的適應期,父母記得提高自己的寬容度與耐心,給孩子時間融入新生活,從小小的生活習慣做起。「孩子剛帶回來,總覺得他動作怎麼那麼笨拙,那是因為你沒有看過他最笨的時候,」廖清碧提醒,沒親手帶過孩子的父母,缺乏了一起成長的歷程,寬容度會變低。

專家建議的策略是不採敵對姿態、不扮黑臉,與其整天想著,「他都幾歲了,應該會做什麼什麼」,不如把孩子的歲數暫時歸零,去「發現他們已經會的」。若他們愛看《海綿寶寶》,不能決斷的下禁看令。對小小孩,應用轉移焦點法,對大小孩則尊重其需求進行溝通,慢慢建立屬於自己家的規矩。永遠看到孩子小小的進步,給大大的讚美。

準備6:原照顧者也會有失落

台語俗諺說「憨外嬤疼外孫」,因為總有一天孫子會被帶回家,充分說明了隔代教養阿公阿嬤的辛酸不捨。

準備帶回孩子之前,父母一定得找時間跟阿公阿嬤深談,把感謝擺在最前面,並表示不是要切斷祖孫之間的連結,而是幫他們卸下照顧的重責大任。未來更會常常帶孩子回來探視,把含飴弄孫的位置還給他們。

面對家裡突然多了一個「新」成員,夫妻舊有的生活步調肯定會混亂和辛苦。先給彼此打一劑預防針,在可預見的變動中安定自己,一起建立新生活節奏。

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