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媽,你偏心!


媽,你偏心!

「為什麼你都親弟弟,不親我?」「每次你都只說姊姊很棒!」明明手心、手背都是肉,都疼得不得了。哪來偏心?父母該如何拿捏,孩子才能感受到父母的愛與公平?

「不公平、不公平,為什麼妹妹可以吃冰淇淋,我就不可以?」略微感冒的姊姊放聲大哭。

「媽媽最偏心,都不陪我,每天只顧著抱弟弟喝奶奶。」哥哥吵著說。

「不公平、不公平,為什麼每次都是我先洗澡,哥哥就可以不洗澡、看《海綿寶寶》。」妹妹向爸爸抗議。

「阿公最偏心,為什麼姊姊的生日蛋糕比我的大,禮物比我貴?」弟弟向阿嬤抱怨。

當孩子不時表達「偏心、不公平」的抗議時,在這些隻字片語中,父母覺察到什麼樣的訊息?關於「偏心、不公平」這回事,父母如同走在鋼索上,孩子的情緒風一吹,動輒得咎,一不小心就失足掉入親子衝突的深淵中。

「偏心、不公平」有時是孩子心理的一種感受,大人從對待孩子中,學習如何公平不偏心,無疑是種自我覺察與問題解決的親職教養過程。在每個「偏心、不公平」的聲音背後,多少也反映著孩子內心裡一聲聲「看我、看我」的呼喚,以及掂一掂自己在父母心中的重量。當孩子說大人偏心、不公平,怎麼辦?以下八點建議任您選擇、組合,在行動之後,找尋親子間最適切的平衡與對待。

1. 平衡最公平

有些孩子總會抱怨:「爸爸,為什麼每次回家你都先跟姊姊打招呼?」「媽媽,為什麼每次你都先問弟弟要不要出去玩?」有時孩子覺得父母偏心、不公平,往往來自於:為什麼你總是先和姊姊說,不是對我說;為什麼你總是先問弟弟,不先問我。

對於這些微詞,您或許大不以為然,孩子幹嘛這麼愛計較,誰先?誰後?有什麼差別,還不都一樣?但是,在微妙的親子互動中,父母習慣先向誰說,對有些孩子來說,是件敏感的事情,因為他覺得被忽略了。

建議您,在即將與孩子對話時,隨時提醒自己在說話與招呼的次序上,平衡一下順序。有時先叫姊姊,後叫弟弟;有時先叫弟弟,後叫姊姊,孩子會覺得舒服些。例如,車子行駛在國道五號上,想和孩子分享沿途景色,您可先開口:「姊姊、弟弟你們看,遠遠的海中央是龜山島耶。」隨後,再調整說:「弟弟、姊姊你們看,前面就是雪山隧道囉。」

2. 約會最公平

有些孩子總是抗議:「你都不陪我?只陪弟弟(或其他兄弟姊妹)?」在孩子眼中,有時看待父母與其他手足的關係,總容易覺得大人特別關心對方,覺得自己似乎少了些什麼。有時孩子希望父母給自己的關注是全部,而不是兄弟姊妹剩下的。

日常生活中,只要細心觀察,其實在時間的河流中,蘊藏著許多零碎的美好時光。這些短至十五分鐘、長至一小時或半天的時間,足以讓父母選擇與孩子其中之一,進行親子兩人的約會獨處時光。對孩子來說,小小的兩人約會獨處,是大大的幸福享受。例如,妹妹睡午覺時,媽媽就陪姊姊讀繪本;當哥哥還在安親班,爸爸就陪弟弟散散步。

3. 揪團最公平

有些孩子總希望父母能將目光與注意全投注在自己身上,看待父母對手足之間的反應,非常敏感。為了減緩孩子太過於注意父母對誰比較公平、比較偏心,父母可嘗試另一種生活選擇:以全員出動、揪團號召的方式,讓孩子們能感受到全家共同體驗的凝聚感,降低對於個別需要被注意的感受。建議您,平時可多使用「大家一起吃飯囉!」「走,一起出門曬曬太陽。」「全家一起出動,逛大賣場囉!」等。

4. 讚美最公平

當孩子常掛著父母「偏心、不公平」的言語,多少也反映孩子較聚焦在父母如何看待彼此,而忽略了手足之間的美好相處。孩子其實很不喜歡父母在手足之間說:「你如何如何不好,要向哥哥姊姊學習乖一點、懂事一點。」並非父母不能在孩子面前細數手足的優點與好表現,而是儘量將這些正向能量與手足之間的關係做連結,多引導孩子去看見對方與自己的好關係。例如:「姊姊好棒唷,能幫弟弟復習功課。」「妹妹好厲害喔,總會唱歌來逗哥哥開心。」「哇!你們姊妹倆騎腳踏車的畫面好美喔」。

5. 解決最公平

有時孩子抱怨父母偏心、不公平,是因為父母在處理手足爭執或衝突時,覺得自己受到不平的對待。而這可能來自於父母不假思索的要求,例如:「你是哥哥,就讓弟弟嘛!」「你已經有那麼多貼紙了,給妹妹一張會怎樣?」當孩子彼此之間爭吵著:「不公平、不公平,為什麼每次都是你先?」此時,父母不用急著馬上介入兄弟姊妹的爭執,先觀察孩子如何解決。

如果一段時間後,發現孩子還無法解決,此時再引導或提供適合孩子的解決方式。例如,當孩子搶著要貼紙,久久爭執不下,或許您可以提議:先選的人選一張,隨後選的人可以挑兩張,再由剛剛先選的人再挑一張。誰先選(第一、四張),誰後選(第二、三張),就由孩子用自己的方法去決定。

6. 同理最公平

有時父母對於孩子老愛抱怨「偏心、不公平」,很容易顯得不耐,進而習慣以理所當然的語氣回應:「你是姊姊,本來就應該讓弟弟。」「妹妹這麼小,我不抱她?難道要抱你?都讀國小了,還這麼不懂事!」這些看似義正詞嚴,其實聽在孩子耳裡,無疑是將親子溝通的門重重的拉下,甚至於將門栓鎖住,不再和您往來。

嘗試去體驗孩子對於父母偏心可能存在的感受,就像父母穿上孩子的衣服,是否因尺寸不合而覺得不舒服。試著幫孩子說出心裡的感受:「媽媽猜,是不是我常常抱弟弟,你覺得我很偏心,所以嫉妒,甚至於難過?」「爸爸猜,你會感到不滿或委屈,應該是怪我常常要求你得讓弟弟?」

7. 表達最公平

當孩子常脫口說出:「偏心、不公平」,您可以反問孩子什麼是公平?試著讓孩子說說看自己的想法。有時,孩子受限於年齡的發展,對於公平的想法較為表面,特別是對於物質或權利的分配,往往傾向於「你有,我也要有;我有,你最好沒有;我沒有,你也不能有」。什麼是公平?聽聽孩子怎麼說。從孩子的陳述當中,可以讓我們仔細推敲並了解孩子的公平概念是否成熟。當然,讓孩子合理的說出心中的抱怨,總是一扇情緒的抒解窗口。或許,在孩子的想法表達中,還真能讓我們看見:自認的公平,還真不公平。

8. 體貼最公平

當孩子說「偏心、不公平」時,父母也許會理直氣壯的認為「手心、手背都是肉」,哪來的偏心不偏心?但話題一轉,想想另一半比較疼誰?愛誰?護誰?您似乎又會斬釘截鐵的表示「你媽媽最疼弟弟」、「你爸爸最愛姊姊」之類的話。

請記得,不要刻意在孩子面前說誰疼誰。這些話語,在孩子的耳際反覆傳來傳去時,其實很容易讓孩子在心中對於父母存在著不同的感受,當然偏心、不公平的感覺就油然而生。只是,如果孩子不斷詢問您:「爸爸最疼誰?」「媽媽最愛誰?」或許您可試著四兩撥千斤的回應:「當然女生最愛姊姊,男生最疼弟弟囉。」

偏心,很自然;公平,不容易。父母若懂得欣賞每個孩子獨一無二的特質,適性的對待,孩子就能感受到父母對自己及手足的用心,覺得自己的確被公平對待,進而也能為兄弟姊妹之情加溫。

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