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重塑家庭力 從友善家庭ABC開始

當家已不再「理所當然」永遠在那裡,需要我們用全新的態度和方式,去經營和守護。《親子天下》提出「守護家庭Love ABC」,希望每天一點「幸福小練習」,累積出踏實的家庭關係。

對你來說,家,是什麼?

一件散發陽光味道的衣服和被單?一道充滿成長記憶的年菜?一盞等待夜歸的小燈?一通再平常不過的問候電話?甚至一次激烈的爭執……

家,也許不盡完美;對家的渴望和幸福的定義,每個人也許不盡相同;但是,家總是一輩子心頭的牽掛。

「家庭給我們愛和溫暖,也將我們綁在一起為彼此的稜角受苦;家庭在我們患難困頓的時候給予支持和保護,也在日常的小事裡叫我們煩惱。我們在這種關係裡打磨、磕碰、捏塑、鑿刻、修剪,一再的被規馴,依著它的形狀成長,它的好與壞都成了我們的一部分……」

作家柯裕棻在一篇名為〈隱藏在日常生活中的祕密〉序文中,完整如實的寫出家庭在平凡的點滴中,形塑、影響著我們的人生。

直到我們自己成了家,有了孩子,開始學習對另一個生命負起完全的責任,給予最深的愛和關懷,期許自己成為不離不棄的守護者。

面對二十一世紀的家變,這一代父母必須焦慮的扛起愈來愈輕薄短小的家,勢單力薄的跟所有扭曲了的價值觀搏鬥。

很多關於家的事物都可以外包。

「家裡需要人打掃時,就去找個女傭;寶寶生下來了,就去找個二十四小時的保姆;家人需要吃飯時,就去買個外賣;孩子需要複習功課時,就將他交給安親班或是找個家教。明明是該團聚時,卻各分東西;明明該說說話時,卻每雙眼睛都盯著電視電腦;明明是一個『家』,卻沒有『家』的感覺。」

部落格媽媽陳安儀說出很多人不敢說的內心痛處:

「如果,所有的事都請人代勞了,剩下的,只是不斷的外出工作和賺錢。那麼,我們工作、賺錢的目的和意義,到底在哪裡呢?」

如果我們相信,家人的關係是今生有緣的相會,註定要共同分享,交互影響;好的家人關係是彼此一輩子的祝福與滋養,壞的家人關係則是一輩子的遺憾與怨恨。那麼,我們就有一百種理由,堅持和重視家庭不可取代的價值。

我們不能再用上一代傳承下來的經驗法則,養育下一代的孩子。我們也不能假設,家,「理所當然」永遠在那裡。只有承認家是會變的,我們才能用全新的態度和方式,去經營和守護那個家。

家,是許多人一輩子奮鬥的目標。不要像健康一樣,到失去了,才懂得珍惜。珍惜每一個當下的幸福,需要每位父母守護的承諾。

《親子天下》提出「守護家庭LoveABC」,希望每個人都不再孤單。每天一點「幸福小練習」,就能累積出踏實的家庭關係。

師大人類發展與家庭學系教授黃迺毓強調,過往華人社會的家庭,「經濟支援」與「功能」的意義,大於親密感和關係。這也是為什麼許多家庭願意「忍受」一個長期看不見的丈夫與爸爸,只要賺錢回家、供應經濟開銷,就能維持婚姻,夫妻雙方都願意忍受只為﹁生存﹂而存在的家庭關係。

而當愈來愈多女性的經濟能力得以自主,家庭就再也不能只因經濟的「功能」而得到滿足。親密感、關懷與愛,才是當代家庭存在的核心價值。

對夫妻和親子而言,愛不只是浪漫的「感受」,而是「決定」與「行動」。決定為彼此付出;決定把彼此放在優先順序的第一位;決定愛家人,如同愛自己。而愛的具體行動,就是關於陪伴、分工的平衡與承諾。

兒福聯盟推動「愛孩子333守則」,或許值得有心的家庭參考與操練:

擁抱三十秒:擁抱可以拉近親子的距離。在擁抱的同時,也別忘了給孩子正面的稱讚與鼓勵。

傾聽、陪伴三十分鐘:在忙碌的時間表中,每天至少空出三十分鐘,專心陪伴,與孩子相處。

週三不加班:找一天早點回家陪家人吧!一起吃頓晚餐、一起寫作業,在睡前陪家人聊聊天,讓雙薪家庭也有一天喘息的機會。

關掉電腦與電視,陪伴孩子遊戲、運動、閱讀,像好朋友般分享彼此的心事。用心在孩子的小事件,才能參與孩子生命中的大事件。輔大兒童與家庭學系副教授陳若琳提醒,「分享包括情緒的接納,陪伴、分享從小開始,家人才不致變成熟悉的陌生人。」

平衡工作與家庭。排出生命中的優先順序,可以有短期目標,和家人、主管充分討論,要求彈性,然後就放慢腳步去調整。每個人的時間和精力有限,不可能要求各方面都十全十美。在有限的資源下,一定要學會選擇。

台灣萊雅總裁陳敏慧,是個忙碌的職業婦女。她曾為文分享自己在工作與家庭中掙扎的經驗。一次預定要去日本出差的時間,剛好撞到小兒子的畢業典禮,與在國外念書大兒子返台接機的日子。小兒子不死心的問她:「媽媽,你真的不能來參加畢業典禮嗎?」

為了小兒子的一句話,陳敏慧做了生平在職場上最「叛逆」的決定:要求司機從已經往機場的路上,硬生生的掉頭回家,取消日本行。

陳敏慧事後回想,去日本的會議不是那麼關鍵性的重要,缺席不致耽誤事情,但是兒子的畢業典禮只有一次。

陳敏慧建議,要達到生活與工作完美的平衡著實不易,但至少可以把握兩個原則:

一、選擇自己有熱情的工作,因為有熱情,所以面對蠟燭兩頭燒的挫折和辛苦才會比較坦然,也才更願意積極尋求解決辦法。

二、找到優先順序與核心價值,在非必要的時候懂得妥協和調整。「當你覺得工作與生活像在平衡桿的兩端擺盪,不妨停下來,看看已經走過的挑戰和掙扎。給自己一點掌聲和喝采,因為你值得為自己的辛苦稱許,……定睛前方,步履會更堅定、輕快!」陳敏慧在文章中鼓勵所有掙扎的父母們。

平衡父職與母職。爸爸、媽媽組成一個共親職的小團隊,各自發揮自己的優勢教養孩子。共同分擔照顧、教養孩子的責任,才能給孩子最好的影響。

共親職,爸媽都要學習。陳若琳建議,女性要一開始就邀請先生加入育兒行列,也要容許他用自己的方法,「不要一直批評他達不到你的標準,那他就會撤退。」爸爸也要學習照顧孩子的方法,參與孩子不同階段的發展。

承諾支持每一個友善家庭的政策、措施,承諾支持每一個讓孩子天賦自由的教育方式。承諾盡心盡力,不做出傷害家庭的事。

「家庭的負擔或脆弱,在台灣,向來是一個私有的困難,」師大人類發展與家庭學系副教授林如萍強調。面對新的變局,比較積極的態度,應該是重新定義「家庭」,讓社區的人際互助體系、公共的支援進入,把每一個孩子都當成國家的「公共財」。鼓勵社區互助、企業支援,用一整個部落的力量,養老扶幼,建構友善家庭的支援網絡,才能重塑家庭力,也才是面對家變時代應有的對策。

Accompany陪伴

陪伴是一切關係的基礎。每天至少陪伴家人30分鐘,關上電視與電腦,傾聽、回應、支持,讓親密關係從優質的陪伴開始。

Balance平衡

平衡工作與家庭、平衡父職與母職。

排定生命中的優先順序,讓夫妻共親職,給孩子沒有父母缺席的幸福。

Commit承諾

從說「我願意」那一刻開始,家庭的核心,就是承諾。個人、企業、機構、政府……,都可以許下「友善家庭」的承諾,尊重「家庭第一」的新價值,守護未來。

重新定義「家庭」,讓社區的人際互助體系、公共的支援進入,把每個孩子都當成國家的「公共財」。

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